LA COMUNICACIÓN EN LA FAMILIA La comunicación es algo más que palabras que se emiten, está constituida además por elementos no verbales ( señales, gestos etc.), la historia, la experiencia y la cultura de aquellos que se comunican. En lo verbal comunicamos ideas, opiniones, acontecimientos, etc. En lo no verbal se comunica lo afectivo. Para que exista una buena comunicación debe existir una congruencia entre lo verbal y lo no verbal. Cuando esto no es así, el mensaje que prevalece es el no verbal.

PRIORIZAR LA FAMILIA Encontrar tiempo para escuchar significa dejar de lado otras cosas que nos interesan mucho, pero que no son tan importantes. Si nos sentamos a reflexionar sobre cualquier tarde, revisando lo que hemos hecho, podremos ver que los tiempos habitualmente se llenan de pequeñas acciones que no tienen importancia “per se”, pero que nos parecen obligatorias. Una forma de “limpiar” nuestro tiempo libre es desconectarse (apagar la TV, el móvil, el ordenador, etc). Esta es la forma de obtener un tiempo valioso que necesitamos para la familia y los hijos.

CARACTERÍSTICAS DE UNA COMUNICACIÓN ADECUADA Estamos dispuestos a escuchar y lo hacemos con interés. Atendemos. Mostramos interés. Tenemos una participación activa en el diálogo. (Ver cuadro escucha activa) Dejamos fuera nuestros juicios previos en relación al otro. Mostramos respeto. Mostramos empatía, tratamos de ponernos en su lugar para entender su punto de vista. No emitimos conclusiones de manera anticipada. No caemos en interrogatorios infructuosos. (Ver cuadro de las doce típicas) Expresión adecuada de los sentimientos. (comunicación asertiva)

ASPECTOS QUE DIFICULTAN LA COMUNICACIÓN CON NUESTROS HIJOS Criticar antes de conocer los hechos: “Seguro que habéis empezado vosotros, como si lo viera.” Amenazar, sermonear: “Más vale que…” “Yo a tu edad..” Ridiculizar, ironizar, insultar: “Pero mira que eres torpe..” “Eso te pasa por tonto…” “ Os creéis muy listos..” “ ¡ Mira que eres infeliz! Dar ordenes, mandar, dirigir: “Se acabó, lo que tienes que hacer es…” Cambiar el tema cuando nos es incomodo: “Bueno, ya lo hablaremos más tarde… cuando venga tu padre/madre..” Minimizar el problema: “Vaya tontería, no habrá males mayores que ese..” Interpretar: “Tú lo que pretendes es que… pues no, no paso por ahí.” Interrogar: Cuándo has ido, qué has hecho, con quién has estado, qué te ha dicho, etc

ASPECTOS QUE FAVORECEN LA COMUNICACIÓN CON NUESTROS HIJOS Mostrar interés: “¿Eso te pasó..?, Sigue, cuéntame más sobre eso.”, “¡Qué interesante!” Clarificar:”¿y tú qué hiciste entonces?” “¿Hace tiempo que te pasa eso? “Me gustaría saber qué piensas de eso” Parafrasear: “Entonces, si no he entendido mal lo que me quieres decir es que…” Reflejar: “Te sientes mal debido a que.. Te duele que te trate así, “ Veo que eso es muy importante para ti” Resumir: “Entonces, me estás diciendo que lo que ha pasado es que..”

ESTILOS EN LA COMUNICACIÓN: ASERTIVO, AGRESIVO, PASIVO DEFINICIÓN: Capacidad para autoafirmar los propios derechos, sin manipular ni dejarse manipular por los demás. DIFERENCIAR DEL COMPORTAMIENTO AGRESIVO O PASIVO. (BLOQUEO, ANSIEDAD, SOBREADAPTACIÓN, AGRESIVIDAD) HABILIDADES DE LA PERSONA ASERTIVA: Saber decir NO Saber plantear una queja Saber dar y recibir cumplidos Saber expresar sentimientos Saber pedir favores RAZONES PARA NO SABER SER ASERTIVO No haberlo aprendido. Conocer la conducta apropiada pero no atreverse a utilizarla. Desconocer los derechos asertivos. Tener un modo de pensar irracional que impide actuar de modo asertivo.

CÓMO EDUCAR LA ASERTIVIDAD Hacer que nuestros hijos sean conscientes de sus derechos asertivos. Ayudar a detectar pensamientos negativos o ideas irracionales, y a sustituirlos por otros. Hacerles ver en qué situaciones se comportan de modo asertivo y en cuáles no. Darles oportunidades para que practiquen la asertividad. Ayudarles para que no tengan miedo a enfrentarlas. Cuando no les vaya bien en una situación, ayudarles a entender la causa y a mejorar su respuesta en situaciones futuras. Ensayar con ellos las situaciones, practicar lo que se va a decir y hacer. Conocer y practicar las técnicas básicas de asertividad en casa. Explicárselas a nuestros hijos y actuar nosotros como modelos en nuestra relación con ellos/as.

Técnicas asertivas Disco rayado Repetir el propio punto de vista una y otra vez. Banco de niebla Dar la razón dejando claro que no vamos a cambiar de idea. Aplazamiento asertivo No responder hasta estar más tranquilos. Procesamiento del cambio No entrar en la provocación y sugerir algo positivo. Ignorar Responder a un ataque diciendo que en esas condiciones es mejor no discutir. Acuerdo asertivo Asumir el error sin considerarnos “un error” Aserción negativa Pedir disculpas y admitir el error. Autorrevelación Dar información sobre lo que uno piensa. Utilizar mensajes “yo” Pregunta asertiva Pedir información sobre el problema.

“MENSAJES YO” O EN 1ª PERSONA ¿CÓMO SE HACE? Describir la situación que nos molesta, evitando generalizaciones y etiquetas. Evitar los “eres un..” o “siempre..” Expresar sentimientos, hacer entender el malestar que el hecho en sí, nos está causando. Sugerir o pedir los cambios de forma clara y precisa. Hacer ver las consecuencias positivas de esos cambios, también las negativas si no los hay. Elogiar la escucha y el cambio si se produce.

Nuestras opiniones, deseos y sentimientos son más dignos de crédito y tienen mayor probabilidad de ser tenidos en cuenta. Hacen más accesible y cercana a la persona que los utiliza. Hay problemas que requieren de nuestra participación activa, nos tenemos que implicar. Facilitan el cambio en la otra persona, no le evalúan negativamente. No dañan nuestra relación con las personas. Mostramos un modelo de habilidad interpersonal que será observado y probablemente imitado. “MENSAJES YO” O EN 1ª PERSONA ¿Por qué y para qué?

“MENSAJES YO” O EN 1ª PERSONA (Situaciones) No ordenar la habitación o el armario. No hacer los deberes, estudiar. Llegar tarde a casa, después del horario acordado. Negarse a ir a visitar a familiares por salir con los amigos/as. Llamar a la mesa y tardar en acudir. No querer colaborar en alguna tarea de la casa. Reunirse con los amigos/as en el cuarto de estar de la casa, sin avisar previamente. Comprar ropa y/o calzado y no usarlo. MENSAJES “TÚ” Me molesta mucho que seas así... No puedo confiar en tí. Eres muy desordenado/a. No tienes consideración. Ya veo que te importa poco lo que nos pase a los demás. No aguanto más esta situación, te vas a quedar sin…. Si no haces… no me pidas… Deberías saber que…. y si no te parece bien, te vas a tener que aguantar. Si ordenaras la habitación, yo limpiaría más fácilmente. Me duele mucho que desaproveches el tiempo. Cuando llegas tarde, yo me preocupo y lo paso muy mal. Creo que tu..merece consideración, por eso… Cuando no avisas de lo que vas a hacer, a nosotros nos ocurre que.. Es una pena que gastemos el dinero y no aproveches las cosas….

En resumen una buena comunicación debe ser: Clara: utilizando palabras simples y frases cortas, asegurándose de que el otro entendió el mensaje Directa: Decir directamente las cosas sin darle vueltas. Específica: Que este directamente con el hecho o momento que se esta comunicando, no decir cosas vagas o generales o que pasaron tiempo atrás o suponer lo que ocurrirá en el futuro.