TÉCNICAS ASERTIVAS Pablo Barneto Daniel Bermejo Alejandro Costa Paloma Cuevas Raquel Donaire Pablo Vázquez TÉCNICAS ASERTIVAS

ASERTIVIDAD La asertividad puede definirse como una habilidad social gracias a la cual una persona es capaz de decir: «Yo soy así», «eso es lo que pienso, creo, opino»… Y dice todo esto respetando a los demás y respetándose a sí mismo. La conducta asertiva abarca lo que se dice y cómo se dice, es decir, tanto las formas verbales como las no verbales: miradas, gestos, tono de voz, actitudes… Una conducta asertiva puede aprenderse a partir de un entrenamiento.

MODELOS DE CONDUCTA Hay dos modelos de conducta no asertiva, que son la conducta agresiva y la conducta pasiva, el tercer modelo es la conducta asertiva. La conducta agresiva es una conducta de lucha que provoca en el emisor de esta conducta un bien estar durante un tiempo a corto plazo, mientras que en el receptor provoca mal estar. La conducta pasiva es una conducta de huida, de no decir ni hacer lo que realmente uno quiere por miedo a que su opinión no sea igual que la de los otros.

CONDUCTA ASERTIVA La conducta asertiva consiste en la expresión de los propios intereses, creencias, opiniones y deseos de modo honrado, tranquilo, sin sentimiento de culpa y perjudicar ni agredir los deseos, intereses o derechos de los demás. Una persona asertiva usa el lenguaje no verbal con: habla con el tono adecuado, cuerpo relajado, mirada directa a los demás sin intimidar. La conducta asertiva facilita la comunicación con el otro y la honestidad en esta relación. La conducta asertiva implica una afirmación de la responsabilidad que cada persona tiene respecto de las consecuencias de su conducta, ya sean favorables o desfavorables.

La asertividad es una conducta y se puede aprender La asertividad es una conducta y se puede aprender. El método para adquirir esta conducta tiene tres fases: Primera fase: reconocer si la conducta que realizamos es asertiva, pasiva o agresiva. Segunda fase: si la conducta es agresiva o pasiva, decidir que es conveniente cambiarla Tercera fase: aplicar y practicar una de las técnicas asertivas para modificar la conducta agresiva o pasiva y convertirla en asertiva.

TÉCNICAS ASERTIVAS Técnica de decir que no Técnica de realización y aceptación de críticas Técnica de pedir favores Técnica de hacer pactos Técnica de hacer cumplidos Técnica de expresar los criterios y sentimientos propios

TÉCNICA DE DECIR QUE NO O TÉCNICA DEL DISCO RAYADO Responder de modo tranquilo y con voz moderada Mirar a nuestro interlocutor Mantener una posición corporal relajada Ser constante e incluso tozudo en la negativa Decidir exactamente cuál es el mensaje que se quiere transmitir y mantenerlo Si no se cree conveniente, no hay que dar explicaciones de la negativa

TÉCNICA DE REALIZACIÓN Y ACEPTACIÓN DE CRÍTICAS Aceptar claramente la crítica (en el supuesto de que sea cierta) Negar de modo claro y contundente la crítica (en el supuesto de que no sea cierta) sin ofender a la persona que la hace. Reconocer la crítica concreta que se hace y no generalizar a otras críticas parecidas. No contraatacar con otra crítica Mantener un tono de voz adecuado, sin gritos pero tampoco con una voz muy débil Mantener una actitud corporal relajada Mirar al interlocutor

TÉCNICA DE PEDIR FAVORES Ser específico en la solicitud del favor. Empezar la frase en primera persona, con expresiones de tipo: desearía…, quisiera… No disculparse por pedir el favor Justificarse únicamente si se considera oportuno Aceptar que la otra persona tiene derecho a decir que no Insistir dos veces en pedir el favor, si la otra persona duda. No plantear el favor como una acción que haya que devolver al cabo del tiempo

TÉCNICA DE HACER PACTOS Respetar nuestros derechos No atacar nuestra autoestima Ser favorables para ambas partes Conllevar concesiones por ambas partes No afectar negativamente desde el punto de vista emocional

TÉCNICA DE HACER CUMPLIDOS Decir el nombre de la persona a la que hacemos el cumplido Alabar conductas o aspectos muy concretos de la otra persona Expresar las alabanzas con frases personalizadas y que expresen nuestros sentimientos, del tipo: «Me gusta como…», «Estoy encantado con tu manera de …» No hacer cumplidos si inmediatamente hemos de pedir un favor a la otra persona

TÉCNICA DE MOSTRAR LOS CRITERIOS Y SENTIMIENTOS PROPIOS Hablar concretamente de la conducta que le a disgustado y no criticar la persona Limitarse en el discurso y evitar los largos parlamentos dando vueltas al tema y haciendo repeticiones. Hablar siempre en primera persona y no generalizar o hacer afirmaciones taxativas Si es el caso, puede solicitar un cambio de conducta, siempre del modo más concreto posible

BIBLIOGRAFÍA Güell, Manel «¿Por qué he dicho blanco si quería decir negro?», Editorial Graó