ASERTIVIDAD

ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN CONDUCTUALES NO VERBALES MIRADA/CONTACTO OCULAR. SONRISA. GESTOS. EXPRESIÓN FACIAL. POSTURA. DISTANCIA/CONTACTO FÍSICO. EXPRESIÓN CORPORAL. AUTOMANIPULACIONES. ASENTIMIENTOS CON LA CABEZA. ORIENTACIÓN. MOVIMIENTOS DE LAS PIERNAS. MOVIMIENTOS NERVIOSOS DE MANOS. APARIENCIA PERSONAL. LATENCIA DE RESPUESTA.

ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN CONDUCTUALES PARAVERBALES VOZ. Volumen. Entonación. Claridad. Velocidad. Timbre. TIEMPO DE HABLA. PERTURBACIONES DEL HABLA. Pausas/silencios en la conversación. Muletillas. Vacilaciones. FLUIDEZ DEL HABLA.

ESTILOS DE COMUNICACIÓN Inhibido (no asertivo) Agresivo Asertivo

ESTILO AGRESIVO Características Defendemos nuestros derechos sin respetar los de los demás. Implica agresión, desprecio y dominio de los demás. Creencias: “Sólo yo importo. Lo que tú pienses o sientas no interesa”.

ESTILO AGRESIVO Efectos Conflictos interpersonales. Culpa. Frustración. Imagen pobre de sí mismo. Hace daño a los demás. Pierde oportunidades. Tensión. Se siente sin control. Soledad. No le gustan los demás. Se siente enfadado.

ESTILO AGRESIVO No-para verbal Mirada fija. Volumen de voz alto. Habla fluida-rápida. No respeta distancias. Gestos de amenaza. Postura intimidatoria. No pausas al hablar. Aquí se incluye un contacto visual que trata de hacer bajar la vista del otro y dominarlo, la voz esta fuera de lugar, se usa un tono sarcástico y lo gestos corporales se caracterizan por un señalamiento constante con los dedos.

ESTILO AGRESIVO Verbal Harías mejor en. Haz. Ten cuidado. Debes estar bromeando. Si no lo haces.... No sabes. Deberías. Mal.

ESTILO INHIBIDO Características No se defienden los propios derechos. Se respeta a los demás pero no a uno mismo. Se anteponen los deseos de los demás a los propios. Creencias: “Lo que tu quieres o piensas es lo más importante”. “Si no acepto se ofenderá y me rechazará”.

ESTILO INHIBIDO Efectos Conflictos interpersonales. Depresión. Desamparo. Baja autoestima. Se hace daño a sí mismo. Pierde oportunidades. Tensión. Se siente sin control. Soledad. No se gusta ni gusta a otros. Se siente enfadado.

ESTILO INHIBIDO No-para verbal Ojos que miran hacia abajo. Volumen de voz bajo. Vacilaciones. Gestos desvalidos. Postura hundida y tensa. Manos “nerviosas”. Tono vacilante o quejoso. Risitas “falsas”. La comunicación no verbal incluye un contacto visual evasivo, los movimientos corporales y de las manos muestran nerviosismo, los hombros están caídos, las manos pueden cubrir la boca, la voz es baja, el lenguaje no es fluido y poco claro, y en general se tiende a suavizar lo que se dice para que la otra persona no se ofenda.

ESTILO INHIBIDO Verbal Supongo. Me pregunto si podríamos. Quizás. Te importaría mucho. Solamente. No crees que. Realmente no es importante. No te molestes. Bueno.

ESTILO ASERTIVO Características Defiende sus derechos y expresa sus opiniones utilizando habilidades conductuales. Implica firmeza para utilizar los derechos, expresar los pensamientos, sentimientos y creencias de un modo directo, honesto y apropiado y sin violar los derechos de otras personas. El objetivo es ser capaz de expresar lo que pienso o siento de forma adecuada, sin agredir.

ESTILO ASERTIVO Efectos Resuelve los problemas. Está a gusto con los demás. Se siente satisfecho. Se siente a gusto consigo. Se siente relajado. Se siente con control. Crea y fabrica la mayoría de las oportunidades. Se gusta y gusta a los demás. Es bueno para todos.

ESTILO ASERTIVO No-para verbal Contacto ocular directo. Volumen de voz conversacional. Habla fluida. Gestos firmes. Postura erguida. Manos sueltas. Sonrisa frecuente.

ESTILO ASERTIVO Verbal Pienso. Siento. Quiero. Hagamos. ¿Cómo podemos resolver esto?. ¿Qué piensas?. ¿Qué te parece?.

PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA ASERTIVIDAD Respeto por los demás y por uno mismo: Tratar a los otros con respeto es simplemente considerar sus derechos humanos básicos, que no es el tener condescendencia para no cuestionar lo que otros piensan o hacen. Ser directo: Significa comunicar sentimientos, creencias y necesidades directamente y en forma clara.

PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA ASERTIVIDAD Ser honesto: La honestidad significa expresar verdaderamente los sentimientos, opiniones o preferencias, sin menosprecio de los otros ni de sí mismo. Esto no significa decir todo lo que pasa por la mente o dar toda la información considerada como privada. Ser apropiado: Toda comunicación, por definición involucra al menos dos personas y ocurre en un contexto particular, así una comunicación asertiva, necesita un espacio, un tiempo, un grado de firmeza, una frecuencia, etc.

Derechos asertivos El derecho a mantener tu dignidad personal comportándose de forma asertiva (aunque la otra persona se sienta injustamente herida) mientras no violes los derechos humanos básicos de los demás. El derecho a tener derechos y defenderlos, siendo tratado con respeto y dignidad. El derecho a rechazar peticiones sin tener que sentirse culpable o egoísta.

Derechos asertivos El derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer. El derecho a ser independiente y tener opiniones y expresarlas. El derecho a tener el cuerpo, y la salud y los años que se tienen, y a utilizar el tiempo y propiedades como se juzgue oportuno. El derecho a cometer errores, ser responsable de ellos y a decidir dejar de cometerlos. El derecho a sentirse a gusto consigo mismo. El derecho a tener necesidades propias y que esas necesidades sean tan importantes como las necesidades de los demás. Además, tenemos el derecho de pedir (no exigir) a los demás que respondan a nuestras necesidades y de decidir si satisfacemos las necesidades de los demás.

Derechos asertivos El derecho a ser escuchado y a ser tomado en serio. El derecho a decidir si satisfacernos las expectativas de otras personas o si nos comportamos siguiendo nuestros intereses (siempre que no se violen los derechos de los demás). El derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo, en casos límite en que los derechos no están del todo claros. El derecho a pedir información y a obtener aquello por lo que se paga. El derecho a estar solo cuando así se escoge. El derecho a hacer cualquier cosa mientras que no se violen los derechos de alguna otra persona.

Derechos asertivos El derecho a experimentar y expresar los propios sentimientos. El derecho a detenerse y pensar antes de actuar y cambiar de opinión cuando se crea justo. El derecho a pedir lo que se quiere (dándose cuenta de que la otra persona tiene el derecho a decir que no).

VENTAJAS DE SER ASERTIVOS Tener la capacidad de defender los propios derechos dando cabida a los intereses y derechos de otras personas. Ser honesto con sí mismo y con los demás. Poder de comunicar las opiniones de manera directa, sin dar lugar a malos entendidos. Ser auto-afirmativo sin sentirse culpable, ni perder el cariño de los demás. Poder de mantener amistades y conversaciones con familiares y amigos. Ser capaz de aceptar las propias limitaciones y aprovechar sus capacidades individuales, conservando el respeto y la valoración por sí mismo.

Cuanto más expresemos lo que realmente queremos decir, mejor nos sentimos con nosotros mismos, y cuanto mejor nos sentimos con nosotros mismos, más confiados nos sentimos para decir lo que tenemos que decir.

El sentirnos bien con nosotros mismos implica Autoestima: Es creer en uno mismo, es la habilidad de lograr lo que queremos, es nuestro valor como ser humano. Control sobre nuestro ambiente: Es el sentimiento de seguridad al tener que enfrentar situaciones difíciles y salir adelante. Autosatisfacción: Significa que sé quién soy, conozco mis recursos y mis limitaciones...... Y me gusto a mi mismo Autoconfianza: Me conozco y tengo fe en quién soy, en mis decisiones y en los riesgos que tomo.

Es posible que falte Asertividad: Si sientes que no vives de acuerdo a tus valores. Si ciertas situaciones te dejan frustrado, sintiéndote impotente o incapaz de ejercer control sobre tu ambiente. Si tienes tendencia a “rumiar” sobre las conversaciones y situaciones que ya pasaron. Si te sientes defraudado al final de un intercambio o conversación.

Por otro lado, puedes estar siendo demasiado agresivo: Si con frecuencia sientes mucho coraje. Si te sientes culpable después de un intercambio o conversación. Si piensas en términos de ataque y defensa. Si con frecuencia te resistes a negociar.

Características de la persona asertiva: 1. SE SIENTE LIBRE DE MANIFESTARSE COMO ES: “ESTE SOY YO” “esto lo que yo siento, pienso y quiero”. 2. PUEDE COMUNICARSE CON LA GENTE DE CUALQUIER NIVEL: Con extraños, amigos y familia. Esta comunicación es siempre abierta, directa, sincera y apropiada. 3. SE ORIENTA ACTIVAMENTE HACIA LA VIDA: Va detrás de lo que quiere. En contraste con la persona pasiva que espera que las cosas sucedan, hace que las cosas sucedan. 4. ACTUA DE FORMA QUE SE RESPETA A SI MISMO: Acepta sus limitaciones consciente de que no siempre puede ganar, sin embargo siempre se afana por hacer el bien de tal manera que gane, pierda o se retire, conserva su AUTOESTIMA.

TÉCNICAS ASERTIVAS DISCO RAYADO: repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. ¡Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarían! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no estás dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversación para llevarte a su terreno. Ejemplo: Muchas gracias, pero no bebo

TÉCNICAS ASERTIVAS EL BANCO DE NIEBLA: ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razón, no niegues lo innegable y expón tu punto de vista. Puede parecer que estás bajándote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fácil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo. Esto es lo que David Burns llama la "TÉCNICA DESARMANTE". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razón en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. Así, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no estás dispuesto a renunciar a tus derechos. Ejemplo: “Tienes razón en que seria bueno aprovechar esta rebaja y comprar; ya te avisaré yo si me decido a comprar” “Tienes razón al pensar que soy un pesado porque suelo llegar tarde, pero no es porque sea un pasota, ya que soy bastante responsable”

TÉCNICAS ASERTIVAS LA ASERCIÓN NEGATIVA: reconoce el error e incluso critícate a ti mismo. "¡Qué increíble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrás que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma línea de meta o seas el que menos vende en la tienda. Está técnica nos enseña a aceptar nuestros errores y faltas, (sin tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las críticas que nos formulan a propósito de nuestras características negativas, reales o supuestas.

TÉCNICAS ASERTIVAS ACEPTACIÓN POSITIVA: consiste en la aceptación asertiva de la alabanza que nos den (elogios, felicitaciones, etc.), pero sin desviarnos del tema central. Ejemplo: “Es verdad, domino perfectamente esa herramienta, pero no voy poder hacer el trabajo para mañana”.

TÉCNICAS ASERTIVAS LA INTERROGACIÓN NEGATIVA: al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montón de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar más profundamente el conflicto con esa persona. Así, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces. Ejemplo: "vamos a ver qué es lo que no te gusta de mi comportamiento"

TÉCNICAS ASERTIVAS COMPROMISO: llegar a un acuerdo con la otra persona, puede ser muy asertivo y muy práctico siempre que no esté en juego el respeto que nos debemos a nosotros mismos, ofrecer a la otra parte algún compromiso. Ejemplo: “Está bien, entrégame el trabajo el martes por la tarde en vez de el lunes a mediodía”.

TÉCNICAS ASERTIVAS Técnica de la ironía asertiva. Responda positivamente a la crítica hostil Ejemplo (Gracias…). Técnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. Ejemplo: Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero hablar de eso ahora. Técnica de ignorar. Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado Ejemplo: Veo que estás muy enfadado, así que ya discutiremos esto luego.

"Con el oído se nace, la escucha se hace" LA ESCUCHA ACTIVA "Con el oído se nace, la escucha se hace"

LA ESCUCHA ACTIVA Tan importante es saber transmitir información como saber escuchar para recogerla. La escucha activa es importante para conseguir los objetivos marcados. Por medio de esta habilidad nos hacemos conscientes de lo que la otra persona está diciendo y de lo que está intentando comunicarnos. A través de ella «damos información» a nuestro interlocutor de que estamos recibiendo lo que nos dice.

OBJETIVOS DE LA ESCUCHA ACTIVA Asegurar al interlocutor que hemos recogido y entendido su mensaje. Alentar al interlocutor a emitir nuevos mensajes. Transmitir al emisor que realmente lo estamos escuchando, mirándole, asintiendo, acercándonos con el cuerpo, preguntándole sobre el tema de que habla, haciéndole preguntas, resumiendo para verificar que hemos comprendido el mensaje. Nos facilita la comunicación con la otra persona y nos ayuda a fijar el contenido en la memoria.

¿Cómo poner en marcha una escucha activa? Observando a nuestro interlocutor para: Identificar el contenido de sus expresiones verbales. Identificar sus sentimientos. Identificar el momento en el que nuestro interlocutor desea que hablemos y terminemos con nuestro papel de receptor. Empatizar (ponerse en el lugar del otro para entender mejor sus sentimientos y emociones. No significa que compartamos sus sentimientos, ni que estemos de acuerdo, sólo que los entendamos).

¿Cómo poner en marcha una escucha activa? Con gesto y con el cuerpo: Asumiendo una postura activa. Manteniendo contacto visual. Adoptando expresión facial de atención. Adoptando incentivos no verbales para el que habla: mover la cabeza, ... Tomando notas, si procede. Usando un tono y volumen de voz adecuados.

¿Cómo poner en marcha una escucha activa? Con palabras: Adoptando incentivos verbales para el que habla: «ya veo», «ajá». Parafraseando o utilizando expresiones de resumen: «si no te he entendido mal...». Evitando hacer algunas cosas mientras escuchamos: No interrumpir al que habla. No juzgar. No ofrecer ayuda o soluciones prematuras. No rechazar lo que la otra persona está sintiendo. No contar «tu historia» mientras la otra persona necesite hablarte. Evitar el «síndrome del experto»: cuando alguien te plantea un problema, tú ya tienes las respuestas, antes incluso de que esa persona esté a mitad de su exposición.