ESTILOS EDUCATIVOS Los estilos educativos: Definición. Tipos de estilos, características y consecuencias. La Necesidad de poner NORMAS. Dificultades, Importancia Pautas eficaces para poner NORMAS La Tolerancia a la Frustración Cómo enseñar PACIENCIA a los hijos REGLAS para regañar correctamente. Orientaciones Cuestionario para valorar qué estilo educativo tengo ¿Qué es educar? Bibliografía 10. Coloquio

REFLEXIONA SOBRE LOS CONCEPTOS ESTILOS EDUCATIVOS Forma de actuar de los adultos respecto a los niños ante situaciones cotidianas, cuando hay que tomar decisiones sobre ellos o resolver algún conflicto. Responde a la manera cómo el adulto interpreta las conductas de los niños, y a la visión que tiene del mundo al que se van a incorporar éstos. REFLEXIONA SOBRE LOS CONCEPTOS RESPONSABILIDAD - CONTROL - AFECTIVIDAD - PREMIOS/CASTIGOS – AUTORIDAD– ETC...

TIPOS DE ESTILOS EDUCATIVOS AUTORITARIO +control afecto PERMISIVO SOBREPROTECTOR - control + afecto ASERTIVO control equilibrado según edad + afecto

ESTILO AUTORITARIO ACTITUD DE HUIDA O ENGAÑO REBELDIA POR IMPOTENCIA ACTITUD DE HUIDA O ENGAÑO RIGIDEZ BAJA AUTOESTIMA Y ESCASA AUTONOMIA AGRESIVIDAD Y/O SUMISIÓN INICIATIVA REDUCIDA POR LAS EXPECTATIVAS DE FRACASO NORMAS ABUNDANTES Y RIGIDAS EXIGENCIA SIN RAZONES MÁS CASTIGOS QUE PREMIOS CRÍTICAS A LA PERSONA POCO CONTROL DE IMPULSOS DE LOS ADULTOS NO DIÁLOGO NI NEGOCIACIÓN.

ESTILO PERMISIVO INSEGURIDAD, INCONSTANCIA FALTA DE CONFIANZA EN SÍ MISMOS BAJO RENDIMIENTO ESCOLAR POR NO ESFUERZO BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN CAMBIOS FRECUENTES DE HUMOR SIN NORMAS O NO LAS APLICAN MUCHA FLEXIBILIDAD EN HORARIOS, RUTINAS EVITACION DE CONFLICTOS, DEJAR HACER DELEGAN EN OTROS LA EDUCACION DE LOS NIÑOS NI PREMIOS NI CASTIGOS: INDIFERENCIA NO HAY MODELOS DE REFERENCIA

ESTILO SOBREPROTECTOR MIEDO A LA AUTONOMÍA DEPENDENCIA ESCASO AUTOCONTROL BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACION INSEGURIDAD, BAJA AUTOESTIMA ACTITUDES EGOISTAS POCAS NORMAS O NO SE APLICAN .CONSIDERAR QUE NO ESTAN PREPARADOS. CONCESIÓN DE TODOS LOS DESEOS EXCESIVOS PREMIOS, NO CASTIGOS JUSTIFICAN O PERDONAN TODOS LOS ERRORES INTENTO DE EVITAR TODOS LOS PROBLEMAS.

ESTILO ASERTIVO NORMAS CLARAS Y ADECUADAS A LA EDAD USO RAZONABLE DE PREMIOS Y CASTIGOS USO DEL REFUERZO VERBAL POSITIVO ESTIMULO DE AUTONOMÍA E INDEPENDENCIA CONTROL EXTERNOCONTROL INTERNO USO DEL DIALOGO Y LA NEGOCIACION BUEN NIVEL DE AUTOESTIMA ADQUISICION SENTIDO DE LA RESPONSABILIDAD APRENDIZAJE PARA TOMAR DECISIONES APRENDIZAJE DE LA SOCIALIZACION APRENDIZAJE DEL RESPETO A LAS NORMAS

LA NECESIDAD DE PONER NORMAS ¿Por qué es difícil poner normas? -Nos asusta defraudarlos - No sabemos o no queremos decir “no” - No queremos frustrarlos,... ”ya sufrirán cuando sean mayores” - Nos preocupa ser considerados autoritarios - No queremos que sufran lo que nosotros sufrimos - Compensamos la falta de tiempo y dedicación con una actitud indulgente (sentimiento de culpabilidad) - Tenemos miedo al conflicto y a sus malas caras - Nos da pereza corregir, reflexionar, imponernos...

LA NECESIDAD DE PONER NORMAS ¿Para qué sirven las normas? Para el aprendizaje de hábitos y conductas adecuadas a su edad. Para desarrollar sentimientos de autonomía y seguridad en sí mismos. Para sentirse que es guiado en su crecimiento personal: ayuda a tener claro determinados criterios sobre lo que está bien o mal, son una referencia. Para desarrollar sentimientos de pertenencia a la organización familiar y social. Para desarrollar sentimientos de autoestima cuando logra conseguir las metas que las normas o límites le presentan. Enseñar al niño a saber renunciar a sus deseos y preparar para situaciones similares que la vida le deparará. Para desarrollar el autocontrol y la autorregulación.

PAUTAS EFICACES PARA ESTABLECER NORMAS Es mejor decir : Que decir: habla bajito en la biblioteca” “tira las sobras a la basura, pon el plato en el fregadero y quita el mantel” “agarra mi mano para cruzar” “da de comer al perro” “haz ahora los deberes durante ½ hora, luego estudias los temas para el examen de...” pórtate bien”  “limpia todo” “obedece” “tienes que ser responsable” “estudia” Ser claro y específico Que decir: Es mejor decir : “pon los pies en el suelo” “habla bajito” “trata bien a tus compañeros/as” “contesta con educación” “fíjate y haz una letra legible, borra si es preciso” “no subas los pies a la silla” “no grites” “no pegues” “no hables mal “no hagas mala letra”   Deben formularse de manera positiva Intentar que los niños colaboren en el establecimiento de límites. Ser consistente empezando por mantener la rutina y los horarios Desaprobar la conducta, no el niño Ser firme Ofrecer opciones

LA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN Una frustración es: la vivencia emocional ante una situación en la que un deseo, un proyecto, una ilusión o una necesidad no se satisface o no se cumple, lo que sucede normalmente cuando se establecen límites o queremos que se cumplan normas. La Tolerancia a la Frustración es: superar esa situación desagradable continuando con su vida normal . Tener baja tolerancia a la frustración, es tener sentimientos de cólera, de miedo o de tristeza al enfrentarse con el no cumplimiento de los deseos A manejar las frustraciones se aprende desde pequeño. Son los padres los que deben ayudar a comprender que no siempre se consigue lo que se quiere, que los demás tiene sus propios límites y que hay que aceptar la realidad sin experimentar sentimientos fuertes de cólera, miedo o tristeza.

COMO SOLUCIONAR LAS DEMANDAS EXCESIVAS DE ATENCIÓN SER UN MODELO DE PACIENCIA Hacer mucho caso cuando el niño no lo pida. Utilizar la técnica del disco rayado Elogiar cualquier conducta de espera. Interesarle por actividades en las que no necesite al resto de la familia. Cuando interrumpen: Darle una señal. Enseñarle a interrumpir de forma apropiada. Realizar “ensayos” de situaciones reales y mostrarle la manera de actuar. Confiar en que el niño o la niña progresará paulatinamente hacia los objetivos conductuales deseables. Mientras se encuentra en las fases intermedias, mostrarse comprensivos, aceptar su nivel de imperfección y elogiar sus esfuerzos

Diez reglas para regañar a un niño correctamente 1.-Hacer saber al niño o a la niña lo que se espera de él o ella, expresar los sentimientos y decir lo que se piensa 2.-Utilizar frases sencillas y claras 3. Regañar en el momento 4.-Reconocer los sentimientos del niño, pero no caer en el chantaje emocional. 5.-NO descalificar al niño. 6.-No amenazar con la pérdida del cariño. 7.-No gritar continuamente por todo 8.-Nunca compararlos con otros, NUNCA.. 9.-Evitar frases como "porque lo digo yo", "porque sí" etc... Utilizar fórmulas de cortesía con sus niños. 10.-Utilizar la comunicación positiva para conseguir lo que queremos

1. - Comparaciones que dejen a tu hijo en ridículo. Procura evitar: 1. - Comparaciones que dejen a tu hijo en ridículo. 2. - Comentarios que generen ansiedad, temor o inseguridad y descalificaciones globales. 3. - Gritos, malos modos y amenazas. 4. - Ver a tu hijo/a como persona pasiva que sólo recibe órdenes. 5. - La sobreprotección. 6. - Manifestar desacuerdo entre padre y madre delante de los hijos/as.

Practica, ten presente y recuerda: 1.- Hacer saber al niño o a la niña lo que se espera de él o ella. Expresar los sentimientos, decir lo que se piensa 2- Buscar ocasiones para alabar con realismo y precisión. 3.-Señalar límites adecuados y concretos a las acciones que no deseas que repitan tus hijos/hijas. 4.-Anticipar y explicar las consecuencias. 5. - Dejar claras las normas de comportamiento. 6. - Reconocer y valorar su esfuerzo, dar pistas y señales para reconducir la conducta para conseguir la meta y no esperar sólo el resultado final. 7.-Reconocer los sentimientos del niño, pero no caer en el chantaje emocional. 8.-NO descalificar al niño. 9.-No amenazar con la pérdida del cariño. 10.-No gritar continuamente por todo 11.-Nunca compararlos con otros, NUNCA.. 12.-Evitar frases como "porque lo digo yo", "porque sí" etc... Utilizar fórmulas de cortesía con los niños. 13.-Utilizar la comunicación positiva para conseguir lo que queremos

9.-Apoyar lo que decimos con acciones 10.-Confiar en sus posibilidades INTENTA 1. - Transmitir entusiasmo e implicarte en los asuntos e intereses de tus hijos. 2. - Comprender que debe desenvolverse solo ante las dificultades y felicitarle cuando las resuelva adecuadamente. 3. - Escuchar con paciencia y sin interferencias de televisión, radio, etc. 4. - Considerar que vosotros, padre y madre, sois modelos constantes de referencia y que os van a imitar. 5. - Favorecer la participación de los hijos e hijas para decidir algunos asuntos y elegir entre posibilidades. 6. - Invitar a tus hijos a contar sus experiencias para crear un clima de confianza y diálogo. 7. - Hacer referencia a la conducta que no os parece adecuada y no mezclarla con otras conductas anteriores. 8. - Ayudarles a verse de modo realista, reconociendo sus valores y sus dificultades. 9.-Apoyar lo que decimos con acciones 10.-Confiar en sus posibilidades Si observamos estas pautas, tendremos hijos e hijas con autodisciplina, que sabrán comportarse ante las distintas situaciones, acomodando las propias necesidades y deseos a los de los demás, pero sin perder su propia identidad y sin despersonalizarse.

CUESTINARIO PARA PADRES Y MADRES

CUESTIONARIO SITUACIÓN-PROBLEMA- soluciones   Las siguientes cuestiones describen pequeños y grandes problemas a los que, a menudo, te has enfrentado, te enfrentas o puedes enfrentarte en la educación y crianza de tus hijos. Usa tu experiencia y rodea la contestación que darías tú si estuvieses en esa situación. Subraya después la contestación que consideras más adecuada. 1. Cada vez que la madre de Quique ve la televisión, él comienza a hacer ruido, de tal forma que le impide ver su programa favorito. ¿Qué harías tú si fueses su madre?. a        Enfadarme y reprenderle cada vez que hace ruido. AUTORITARIO b        Prestarle atención y alabarle cuando juegue tranquilamente y no hacerle caso cuando haga ruido. ASERTIVO  C Dejo de ver la televisión pues mi hijo requiere mi atención. SOBREPROTECTOR d        Apago la televisión, y me dedico a otra cosa. PERMISIVO 2. Quieres que tu hijo haga los deberes en casa. ¿Qué harías tú?. a        Decirle: "Cuando acabes tus deberes podrás ir al parque". ASERTIVO b        Decirle: "Si no haces la tarea, mañana no bajarás al parque". AUTORITARIO c        Decirle: "Como no hagas tus deberes me enfadaré". AUTORITARIO d        Decirle: "Venga, me siento contigo y los hacemos juntos". SOBREPROTECTOR 3. Un padre le dice a su hija que no puede ir con él ya que no ha cumplido su promesa de limpiar su habitación. Ella reacciona llorando, quejándose y prometiendo que limpiará su habitación cuando vuelvan. ¿Qué harías tú si fueses su padre?. a        Como no ha cumplido el trato, la ignoras y te vas sólo. ASERTIVO b        Te la llevas a comprar con la promesa de que mañana limpiará su habitación. PERMISIVO c        Calmas a tu hija y le ayudas a limpiar su habitación. SOBREPROTECTOR d        Te enfadas con tu hija y le castigas sin ver la televisión esa tarde. AUTORITARIO

4. Luisa algunas veces dice palabrotas, pero únicamente cuando está delante de su madre. La madre de Luisa ha explicado a su hija con claridad, lo desagradable que es para ella oír esas palabras. ¿Qué harías tú si fueses su madre?.   a        Le dices: "aunque lo digan tus amigos, no debes decir palabrotas". PERMISIVO b        Le dices: "Ya verás como te lo vuelva a oir...". AUTORITARIO c        No le haces caso cuando utiliza esas palabras, y se la prestas cuando no lo hace. ASERTIVO d        Le das en la boca para que aprenda. AUTORITARIO 5. Quieres que tu hijo se acostumbre a recoger su plato de la mesa. ¿Qué harías?. a        Piensas que cuando esté preparado lo hará él sólo sin necesidad de que se le enseñe. PERMISIVO b        Le enseñas a recoger su plato y le dices lo bien que lo ha hecho cuando lo recoja. ASERTIVO c        Recoges su plato, bastante tiene con ir a clase todos los días. SOBREPROTECTOR d        Enfadarte cada vez que no recoge su plato. AUTORITARIO 6. Después de recoger a mi hija en el Colegio, me gusta charlar un rato con las otras madres, pero mi hija no para de preguntarme cuándo nos vamos o de interrumpirme con cualquier cosa. ¿Qué harías tú?. a        Dejo la charla para otro momento y nos vamos. PERMISIVO b        Me enfado con ella y le repito varias veces que estoy hablando. AUTORITARIO c        La ignoro y sigo con lo mío y cuando para de interrumpirme, le digo que cuando acabe nos iremos. ASERTIVO d        Suelo evitar entretenerme porque sé que a ella le molesta. SOBREPROTECTOR

EDUCAR Educar es ayudar a la persona a alcanzar la capacidad de ser independiente, de valerse por sí misma, de tomar decisiones, de hacer uso de la libertad desde el conocimiento de sus posibilidades, y esto no se improvisa, es un proceso largo y costoso que se inicia en la familia y tiene su continuidad en la escuela y otros ambientes sociales. Educar en la responsabilidad no es tarea fácil. Pero merece la pena conseguir, mediante el esfuerzo diario de padres y educadores en la tarea de desarrollar el sentido de la responsabilidad, la recompensa de que nuestros niños y niñas lleguen a ser adultos responsables. Los niños deben aprender a aceptar las consecuencias de lo que hacen, piensan o deciden. Nadie nace responsable.La responsabilidad se va dquiriendo, por imitación del adulto y por la aprobación social, que le sirve de refuerzo. El niño siente satisfacción cuando actúa responsablemente y recibe la aprobación social, que a su vez favorece su autoestima. La responsabilidad es la capacidad de asumir las consecuencias de las acciones y decisiones buscando el bien propio junto al de los demás

BIBLIOGRAFIA John Pearce, “ Berrinches, enfados y pataletas”. Ed. Paidos. Barna. 1995 John Pearce, “Ansiedades y miedos”. E. Paidos. Barna 1995 Stphen Garber “Portarse bien” Ed. Médici. Barna 2001 Älvarez Pillado y otros “Desarrollo de las habilidades sociales en niños de 3 a 6 años”. Ed. Visor. Madrid 1997 Vallés Arándiga, A. “ La inteligencia emocional de los hijos. Como desarrollarla” E. EOS Madrid Reynold Bean” Como ser mejores padres”. Ed. Debate. Madrid 1998 Adele Faber y Elaine Mazlish“Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuhar para que sus hijos le hablen” Josune Eguía Férnández. “Cómo ayudar a solucionar los problemas de sus hijos”. Ed. Eos. Colección Educación y familia Mª Jesús Álava Reyes. “El no también ayuda a crecer. Cómo superar momentos difíciles de los hijos y favorecer su educación y desarrollo. Ed. La esfera psicológica Jerry Wyckoff y Bárbar C. Unell. “ Educar con mucha paciencia. Soluciones a los problemas del comportamiento infantil.” Ed. Alfaguara Wil Glennon. Ed. Oniro“La inteligencia emocional de los niños, claves para abrir el corazón y la mente de tu hijo” Einon. “Reglas de oro para educar”. Ed. Médici Pérez López y Domínguez. “Educar hijos inteligentes”. Ed. CSS Bloch y Merrit” El Pensamiento positivo y los niños”. E. Libros del comienzo. Estilos Educativos, Grupo Albor-Cohs