LA NECESIDAD DE PONER NORMAS “Nada desconcierta más a los niños que la ausencia de normas” J. Aldecoa

Las normas Qué son: Reglas diarias que se deben seguir y ajustar a cada niño. Cada familia tiene una forma particular de poner normas y límites. Estos cambian según las creencias, valores y características de los padres. Para qué sirven: Las normas les hacen sentir a nuestros hijos/as que nos preocupamos por ellos. Estas normas y límites deben estar basadas en el amor y en el respeto.

Decálogo para formar un delincuente Emilio Calatayud, juez de menores 1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece. 2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente. 3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas. 4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad. 5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

Decálogo para formar un delincuente Emilio Calatayud, juez de menores 6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura. 7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre. 8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar. 9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones. 10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Nos asusta defraudarlos No sabemos o no queremos decir “no” No queremos frustrarlos,... ”ya sufrirán cuando sean mayores” Nos preocupa ser considerados autoritarios No queremos que sufran lo que nosotros sufrimos Compensamos la falta de tiempo y dedicación con una actitud indulgente (y culpable) Tenemos miedo al conflicto y a sus malas caras Nos parece que actuamos con egoísmo si imponemos normas que nos faciliten la vida A veces Ideas equivocadas y mala comprensión del desarrollo psicológico de los niños nos paralizan a la hora de ejercer la función de padres

La educación perfecta no existe, sobre todo si la consideramos como un conjunto de normas utilizadas como una receta. No hay un hijo igual a otro

Guía orientativa a padres/madres Ser espontáneos, la intuición es necesaria porque son los propios padres quienes conocen mejor a sus hijos y el modo de ayudarles. Nuestra empatía (capacidad para ponernos en el lugar del otro y reconocer sus sentimientos) nos permite entender los motivos que ellos tienen para actuar y reaccionar en una determinada situación y podemos enseñarles modos de afrontarla La coherencia es también muy importante porque uno tiene que creer aquello que quiere enseñar No se trata de adiestrarlo, convertirlo en algo que deseamos, tendremos más éxito si le ayudamos a descubrir sus capacidades, personalidad... Los castigos tienen pocos resultados, sobre todo las humillaciones convierten al niño en una persona agresiva o en alguien temeroso con serias dificultades para convivir.

Lo que se ha llamado un ambiente familiar suficientemente bueno, es aquel que reacciona con cariño a la vez que permite que el niño experimente, de modo gradual y acorde con su maduración, una cantidad creciente de frustración.

ALGUNOS CONSEJOS PRÁCTICOS 1. Ser claros y concretos. Es frecuente oír: “pórtate bien" o “sé bueno". Dichas expresiones pueden resultar imprecisas. Los niños lo entenderán mejor si se ponen las normas de una forma más concreta ("habla bajito en la biblioteca " o “dame la mano para cruzar la calle"). 2. Ofrecer opciones. Dar a los niños la oportunidad limitada de decidir cómo cumplir las "órdenes". Así sienten una sensación de poder y control, reduciendo las resistencias ("es la hora de vestirse, ¿quieres elegir un traje, o lo hago yo?” /”toca recoger la habitación, lo haces viernes o sábado). 3. Ser firmes. Ejecutar con voz segura, sin gritos, y con mirada seria en la cara lo que se quiere hacer cumplir: Ejemplo: “Vete a tu habitación ahora" o "para, los juguetes no son para tirar“.

4. Acentuar lo positivo. Expresiones como el "no" o "para!" dicen lo que es inaceptable pero no explican qué comportamiento debería tener. Es más oportuno decir a un/una niño/a lo que debe hacer (“habla bajo") antes de lo que no debe hacer (“no grites"). 5. Mantenerse al margen. Cuándo se dice "quiero que te vayas a la cama ahora mismo",se está creando una lucha de poder personal con los niños. Una buena estrategia es hacer constar la regla de una forma más impersonal (“son las 8, hora de acostarse" y se le enseña el reloj). 6. Explicar el porqué. Evitar dar una larga explicación que les distraiga, es decir, manifestar la razón en pocas palabras (“no muerdas a las personas. Eso les hará daño" o “si tiras los juguetes de otros niños, ellos se sentirán tristes porque les gustaría jugar con ellos").

7. Sugerir una alternativa. Así aprenden que sus sentimientos y deseos son Aceptados....Ejemplos: - “ya sé que te gusta mi pintalabios, pero eso es para los labios y no para jugar. Aquí tienes un lápiz y papel a cambio" -“no te puedo dar un caramelo antes de la cena, pero te puedo dar un helado de chocolate después". -”¿que abrigo prefieres ponerte, el Rojo o el azul? 8. Ser consistente. Las rutinas y reglas de la familia deben ser consistentes días tras día (hora de comer, acostarse, etc.), aunque se esté cansado o indispuesto. 9. Desaprobar la conducta, no al niño/a. Dejar claro a los/las niños/as que desaprobación está relacionada con su comportamiento y no directamente con ellos/as. En vez de decir “eres malo" (desaprobación del niño/a), se puede decir “no muerdas“ “no hagas esto o aquello”(desaprobación de la conducta). 10. Controlar las emociones. Los padres cuando se están muy enfadados, pueden castigar más severamente y pueden sin querer ser más abusivos verbalmente y/o físicamente.

Los padres debemos poner las normas que consideramos justas, exigir que se cumplan, actuar con seguridad y firmeza, desde el conocimiento de nuestros hijos y el cariño que les tenemos, sabiendo que nosotros somos el modelo a imitar y que nuestra valoración y respeto, son una meta y una guía para ellos

Para la O.N.U., en su Declaración de los Derechos del Niño, éste deja de ser considerado objeto de acciones para ser sujeto de derechos y obligaciones. Olvidemos los miedos y complejos: en un ambiente favorable de afecto y comunicación, ejerzamos de padres y exijamos que nuestros hijos cumplan también su parte.

PAUTAS PARA QUE UNA ORDEN SEA EFICAZ Dé una sola instrucción cada vez. No repetir órdenes mil veces. Ha de especificar la conducta deseada de manera breve y clara. Debe ser acorde a la edad del niño. Sin amenazas. Con mano firme pero con el gesto suave. Darlas consecutivamente. No intentar imponer varias a la vez o muy seguidas. Usar esquema tipo “hacer” y “si-entonces” (Si terminas tus deberes, podrás ir al parque). Dar oportunidades de obedecer mediante avisos y recordatorios. Apoyar las de su pareja. Comprobarlas, si fuera necesario. Alabar la obediencia y establecer consecuencias para la desobediencia. Si el castigo está comprometido (el niño sabe que una acción concreta conlleva una sanción), y la comete, hacérsela cumplir. Buscar el momento oportuno para darlas y razonarlas.