CUANDO DIGO NO, ME SIENTO CULPABLE. Cristina Pérez y Sandra Castaño 1ºBach B

Dificultades para decir no El decir “no” es difícil cuando implica ir en contra de las expectativas o deseos del otro, es decir, cuando nos piden algo o esperan algo de nosotros, ya sea una reacción determinada, una opinión, una conducta, etc., o cuando otra persona manifiesta su deseo y depende de nosotros satisfacerlo. La dificultad para decir “no” es algo normal y adaptativo en cierta medida. Como en todas las conductas humanas, existen los extremos, y mientras más nos acercamos a uno u otro, comenzamos a tener problemas. En el caso de saber decir “no”, en un extremo están las personas a las que prácticamente nunca les cuesta trabajo decirlo. Estas personas que de primera instancia pudieran parecer muy seguras de si mismas, suelen tener muy poca capacidad para empatizar con las necesidades de los demás y por lo mismo tienen fuertes problemas interpersonales. En el otro extremo están aquellos a los que les es prácticamente imposible decir “no”, y viven su vida resolviendo las necesidades de otros anulándose a si mismos y a sus propias necesidades y deseos.

Asertividad La interacción con los demás nos plantea problemas. Ante peticiones de otra persona solemos plantearnos lo siguiente: "Cuando digo "No" me siento culpable. pero si digo "Si" iré en contra mía". Es aquí donde entra en juego la asertividad: Para empezar, el ser asertivo, significa también ser firme y aunque al principio podemos comenzar siendo asertivos, si nos encontramos con un interlocutor manipulador o agresivo, tratará de tensar o forzar la situación para que terminemos diciendo que sí o aceptando a su solicitud, consiguiendo que nos sintamos mal tanto si decimos que sí como si decimos que no.

¿Para qué sirve la asertividad? 1. Favorece la confianza en uno(a) mismo(a) y en nuestra forma de expresarnos. 2. Genera bienestar emocional. 3. Mejora la imagen social ya que promueve el respeto de los y las demás. 4. Favorece las negociaciones.

Motivos más comunes que nos dificultan decir “no” Por evitar un conflicto. Si sabemos que negarnos va a generar una situación problemática para nosotros, generalmente tendemos a ceder. Sobre todo si esa problemática nos es significativa, como en el caso del jefe y la junta de trabajo. - Por no hacer sentir mal al otro. Lo que es mejor conocido como culpa. Muchas veces, sin darnos cuenta, nos imaginamos lo que el otro va a sentir si nos negamos. Por supuesto que nosotros sólo lo imaginamos y no sabemos cómo lo va a tomar en realidad la otra persona, pero nos dejamos guiar por aquello que imaginamos que va a sentir, y si eso que imaginamos no resulta agradable, preferimos no hacerlo pasar por eso. - Por miedo a no ser aceptado. Contrario a imaginarnos lo que va a sentir la otra persona si nos negamos, más bien nos imaginamos lo que va a pensar de nosotros. Esto es un miedo a ser rechazado, el cual en algunas personas es más marcado que en otras. - Por sentir que no tengo derecho a negarme. Esto generalmente es un problema de autoestima, en donde damos por hecho que las necesidades del otro son más importantes que las nuestras, y en cuanto nos piden algo, inmediatamente hacemos de lado lo nuestro para atenderlos. El problema de no saber decir “no” es que después tenemos que afrontar las consecuencias. Nos obligamos a vivir situaciones que no deseábamos. Es importante reconocer cuál es tu necesidad o deseo, y decidir si eso es una prioridad para ti en ese momento, o si estás dispuesto a ceder a los deseos del otro.

  ¿Cuál es la clave? La clave está en utilizar lenguaje positivo, tener confianza en nosotros mismos y pensar que aunque digamos que no, ni se va a romper una relación ni se va a producir una situación de conflicto. Expresar tu opinión y tus deseos con naturalidad, saber pedir favores y saber decir “no” al tiempo que también saber encajar un “no” como respuesta pues tratar a los demás con el mismo respeto con el que buscas ser tratado.

Ejemplo Nadie o casi nadie puede afirmar que nunca haya discutido con otra persona al expresar una queja o una reprimenda. ¿De dónde proviene el conflicto en una situación tan cotidiana? En muchas ocasiones la culpa es del que inicia la conversación, o bien porque se expresa desde la rabia o la ira y las formas le hacen perder la razón, o bien porque no tiene muy claro a dónde quiere llegar y la queja que expresa es poco constructiva. En otras tantas ocasiones es el receptor quien se ofende, no es capaz de reconocer el problema y, al sentirse agredido, responde a su vez de forma agresiva. No importa quien inicie la discusión: si ambos siguen fallando en el manejo de la asertividad, tengan por seguro que la escalada del conflicto está más que asegurada.

Consejos para decir no Pregúntate si lo que te están pidiendo es algo que tu realmente quieres hacer.  Piénsalo detenidamente, no te dejes llevar por el impulso de decir “si”. Observa si TU realmente deseas hacerlo o no, independientemente de los deseos o las expectativas del otro. Toma tu tiempo antes de responder. No des una respuesta en ese momento, di algo como: “déjame pensarlo y te digo al rato”, o “tengo que verificar si no tengo otros compromisos, pero te confirmo mañana”. Esto te va a ayudar mucho a observar con calma si lo que te están pidiendo es algo que tu quieres hacer o no. Pregúntate si tienes el tiempo para hacerlo. Muchas veces no es que no queramos complacer al otro, simplemente no tenemos el tiempo. Evalúa tus prioridades y si decides que puedes dedicar algo de tu tiempo al otro sin afectar tus proyectos, adelante. De lo contrario, es mejor decir “no”. Puedes buscar un punto medio. Tal vez no quieras hacer exactamente lo que te piden pero si estás dispuesto a buscar un acuerdo en el que ambas partes ceden un poco. Di “no”, pero propón otra alternativa. Puedes decir algo como: “mira, hoy no puedo ayudarte con eso pero si no te es muy urgente, mañana sí tendría una hora para ayudarte”. Si vas a decir “no”, sé honesto y amable. Lo mejor es decirle al otro que no podemos porque tenemos otros pendientes, sin tener que entrar en detalles, y decírselo de la manera más amable y con seguridad, que al decir “no”, no te sientas mal de decirlo. Se trata de que puedas decir “no” con la seguridad de que es tu decisión y de que tienes todo el derecho de negarte. Recuerda que es señal de buena autoestima. Es mejor decir no con una sonrisa que con cara de culpa, ¿no crees?

Técnicas Nos recomiendan dos técnicas, la del disco rayado y la cita asertiva, lo mejor es combinar ambas. Disco rayado: consiste en continuar la conversación utilizando las fórmulas: “ya, pero…” o “muy bien, pero”. Cita asertiva: la conducta asertiva sirve para resolver la situación. Consiste en fijar un momento en el que llevar a cabo la conducta, dejando claros el lugar y la hora. -Ya, el caso es que me gustaría que lo revisáramos. -Ya te he dicho que ahora tengo que ir a otra clase y no puedo atenderte. -Lo sé, lo sé, pero no quisiera que nos marcháramos sin revisarlo. -Te digo que ahora me resulta imposible. -De acuerdo. ¿Qué le parece si nos vemos en la sala de profesores a la hora del recreo?

Utilidad de las técnicas Para aprender a manejar las situaciones. Y si lo hemos llamado entrenamiento en habilidades sociales es porque estas técnicas no se aprenden de repente, sino que es necesario llevar a cabo un periodo de práctica que nos facilite a habituarnos a ejercer nuestras acciones asertivas. La base, en cualquier caso, está en conocer a la perfección las formas de reaccionar de nuestro interlocutor, y mantenernos firmes, sin perder la compostura, utilizando este tipo de técnicas.