¿Cómo hablar con un muro de ladrillos ¿Cómo hablar con un muro de ladrillos?: Derribe las barreras entre usted y los adolescentes Por Jessica y Enrique By Jessica and Enrique

¿Esto le recuerda a su familia? Padres Gritos y amenazas Dar ultimátum Lanzar insultos Hacer planes para el futuro sin tener en cuenta los sentimientos de sus hijos Adolescentes Gritos y llantos Mentiras Hacer cosas a hurtadillas Escaparse Abusar de drogas Desafiar a la autoridad Hacer planes para el futuro sin tener en cuenta los sentimientos de los padres Esta es una descripción de la familia de Julieta en Romeo y Julieta … ¡Los tiempos no han cambiado mucho!

“¡Que te cuelguen, descarada, rebelde! Esa historia no resultó bien. Es necesario hacerla de otra forma … “… dime mi señor y padre, señora, No me iré a casar todavía …” ¡Mentiras! Ella ya estaba casada con Romeo ¡A escondidas de sus padres! “¡Que te cuelguen, descarada, rebelde! Escúchame tú: el jueves vas a la iglesia o en tu vida me mires a la cara. No hables, ni respondas, ni contestes. Me tientas la mano” Lord Capuleto a Julieta Romeo y Julieta, Acto III, escena V

Que No debe hacer si realmente quiere hablar con un adolescente … Resultados de la encuesta aplicada a 126 adolescentes (58% mujeres, 42% hombres) Pregunta: ¿Cuál es la primera cosa que sus padres dicen para cerrar la comunicación entre ustedes?

Que No debe hacer si realmente quiere hablar con un adolescente … Decir las cosas que los hacen "sentir mal, decepcionados, amenaza, estúpido o mal. Se genera baja autoestima, destruye la confianza, alienta a la ansiedad de rendimiento, causa desconfianza, se traduce en anulación de acontecimientos familiares. " 1 Tratar de corregir, criticar, o cambiarlas. Discutir con ellos. Dígale, "Sé lo que quieres decir" o trate de simpatizar antes de comprenderlo. Decir "Yo sé lo que significa" es un error por dos grandes razones: "Se cierra el diálogo, ya que se comunica que no hay nada más que entender. (Siempre hay más de entender.) Se comunica que no está muy interesado en escuchar a la otra persona. "

Que No debe hacer si realmente quiere hablar con un adolescente … “Ceda sus ideas para conocer las ideas que tiene que decir el adolescente.”2 Si trata de imponer sus ideas sobre ellos, lo más probable es que rechace lo que usted ofrece. Tratar de amoldar a los adolescentes a su propia imagen, no funcionará. Este es el tiempo para descubrir de quién se trata-y no es usted. Fastidiar o quejarse acerca del comportamiento, la acción o la no acción. Hablar por todo, diagnosticar el problema y dar montones de consejos. Exagerar si usted escucha algo que no le gusta o le preocupa. "Interrumpir, corregir la gramática o hacer dos cosas a la vez. Todas estas son señales de que usted no está realmente interesado. " 3

Que hacer si realmente quiere hablar con un adolescente … Hágale preguntas abiertas que ayuden a aclarar lo que quiere decir la persona. Ejemplo: ¿Se refiere usted a…? ¿Por qué cree que sucedió? Pregunte su opinión y que quiere escuchar. Acepte sus opiniones y lo que tiene que decir, eso no significa que esté de acuerdo, sino que lo hace es conocer el valor de sus pensamientos. "Evite los conflictos sobre las respuestas. No hay respuestas correctas o incorrectas“ cuando se trata de opiniones.1 Escuche para comprender, no para cambiar a la otra persona. Muestre preocupación por los sentimientos de la otra persona . El "¿cómo te hace sentir?" es una frase que abusa demasiado y es una manera segura de que se cierre el dialogo con un adolescente.

Que hacer si realmente quiere hablar con un adolescente … Tome tiempo para sólo hablar y, lo que es más importante, para escuchar todos los días. Use todas las oportunidades informales para poder comunicarse - por ejemplo, mientras conduce. No fuerce el tiempo para conversar, asegúrese que también que se trata de un momento conveniente para su hijo adolescente. Haga una prioridad el estar disponible incluso si no es un momento conveniente para usted. No trate de resolver los problemas cuando esté solo, cuando conversa puede comprender mejor los puntos de vista de los demás. La solución puede venir después. Mantenga su sentido del humor, pero nunca bromee acerca de un tema sensible. Aprenda a reír respecto a las pequeñas cosas.

Escuche consejos Esté atento. Estimule la comunicación. Deje de hacer otras actividades. Concéntrese totalmente, a través de su mirada y de sus oídos. Sea sensible en su tono de voz y expresión. Estimule la comunicación. Sonría o, en su caso, dé el visto bueno o para demostrar que usted está comprendiendo. Vigile su lenguaje corporal. Mantenga preguntas breves, abiertas y positivas. Busque empatía. Trate de recordar cómo era cuando usted era un adolescente. Comprenda que los sentimientos que subyacen a su hijo pueden ser difíciles de expresar. Escuche con respeto. Reaccione ante su hijo adolescente como lo haría con un amigo adulto. Permita que descargue sus quejas. Trate de no interrumpir o abordar un tema que no quiere discutir .

Dar consejos Sea breve. Vigile su tono de voz. Deje que la mayor parte del tiempo se dedique a la conversación. Vigile su tono de voz. A veces no es lo que usted dice - es cómo lo dice Exprese sus sentimientos. Revele algo de su ser interior. Haga hincapié en sus sentimientos, y no la conducta de su hijo. No exagere. Expresar sus sentimientos ayuda a demostrar que usted es una persona real, pero -concéntrese especialmente en los sentimientos del adolescente. Sea honesto. Hable sobre sus ideas, preocupaciones o pensamientos abiertamente y con calma.

Manejo de problemas Uso del “Yo”. El clásico consejo de la utilización de "Yo", en lugar de las críticas "usted", es bueno. Específicamente describa la situación que está causando el problema. Sólo describa; no culpe. Dígale, "Cuando usted no llama o regresa a casa a la hora que habíamos acordado..." Manifieste el efecto que la situación tiene sobre usted. "... Yo no sé dónde estás..." Identifique la sensación que tiene sobre usted. "... Y me empiezo a preocupar de que algo podría haberte sucedido.“4 Mantenga la calma. No ayuda el gritar. Al igual que no le gustaría que alguien tome decisiones que afecten su vida, tampoco le gustaría a su hijo adolescente

Manejo de problemas Recoja y elija sus batallas. Las cosas que se ocupan de la seguridad de su hijo adolescente son más importantes que una habitación desordenada o lo que visten. Amor sin condiciones. No otorgue o niegue el amor basado en el comportamiento de su hijo adolescente. Disculparnos. Si ha hecho algo para agravar la situación, sea adulto y pida disculpas. Un buen ejemplo para su hijo adolescente. Involucrar a su hijo adolescente en las decisiones que afectan a él o a ella. La familia no puede ser una democracia, pero puede conseguir la participación de todos tratando que sea un compromiso, en la medida de lo posible, eso es importante. Al igual que no le gustaría que alguien tome decisiones que afecten su vida, tampoco le gustaría a su hijo adolescente

¡Que venga el espectáculo! Así que vamos a ver qué habría hecho el Sr. Capuleto si hubiese escuchado los consejos anteriormente expuestos, antes de hablar con Julieta … [escena representada]

Cuando el drama se inicia en su casa Tres cosas que usted puede probar esta semana: Cuando usted le pregunta "¿cómo estuvo el día?", Y su hijo adolescente realmente responde, deja lo que está haciendo y realmente escucha. Decida conscientemente a no criticar o no recoger las pequeñas cosas, pruebe durante una semana y vea qué sucede. Cuando un argumento es elaborado y usted deja hablar tranquilamente - sin culpar - acerca de la situación que causa el problema, el efecto sobre la situación en usted y la sensación de que usted tiene - ayuda el uso del "Yo"-.

Créditos de la fotografías La fotografía es de Matheson Lang, producción de Romeo y Julieta, que se inició en el Lyceum Theatre de Londres, el 14 de marzo de 1908 y se ha presentado desde el 30 de mayo de 1908. Se trata de una tarjeta postal publicada por la Asociación Rotaria de fotografías de Londres. Tarjeta N º 7423E. Fotografía por el Daily Mirror Studios. Nora Kerin como Julieta; Herbert Grimwood como Capuleto http://shakespeare.emory.edu/postcarddisplay.cfm?cardid=54 Fotografía en un dormitorio del Palacio Dolmabahce, Estambul, Turquía Fotografía de: Judi Yost. Usado con permiso.

Referencias 1Wulf, Dick. “Dialogue--The Key to Family Harmony.” Focus on the Family. 2004. http://www.focusonyourchild.com/relation/art1/A0000777.html 2Lloyd, Trefor. “Parenting.” BBC. http://www.bbc.co.uk/parenting/your_kids/teen_communicating.shtml 3“Parent/Child Communication.” Bradley Hospital. http://www.lifespan.org/Services/ChildHealth/Parenting/PDF/communication2.PDF 4Davis, Louise. “Parent-Teen Communication.” Mississippi State University Extension. 29 Mar 2004. http://msucares.com/pubs/publications/p1452.htm Regresar a la diapositiva #1