Estilos de Comunicación y Asertividad Mohandas K. Gandhi. Estilos de Comunicación y Asertividad “Tres cuartas partes de las miserias y malos entendidos en el mundo terminarían si las personas se pusieran en los zapatos de sus adversarios y entendieran su punto de vista”. Mohandas K. Gandhi.

“Procure primero comprender” ESCUCHA EMPÁTICA. “Procure primero comprender” Estamos llenos de nuestras razones, de nuestra propia autobiografía. Escuchamos” en uno de cuatro niveles. Podemos estar ignorándola, no escucharla en absoluto. Podemos fingir. “Sí. Ya. Correcto”. Podemos practicar la escucha selectiva, oyendo sólo ciertas partes de la conversación. A menudo lo hacemos con el parloteo incesante de un niño pequeño. Finalmente, podemos brindar una escucha atenta, prestando atención y centrando toda nuestra energía en las palabras que se pronuncian.

La escucha empática (palabra derivada de empatía) entra en el marco de referencia de la otra persona. Los expertos en comunicación estiman que, en realidad, sólo el 10 por ciento de lo que comunicamos está representado por palabras. Otro 30 por ciento se vehiculiza a través de diversos sonidos, y el 60 por ciento restante es lenguaje corporal. En la escucha empática, uno escucha con los oídos, pero también (y esto es más importante) con los ojos y con el corazón. Se escuchan los sentimientos, los significados.

ASERTIVIDAD La Asertividad es la confianza que tenemos en nosotros mismos y en nuestras capacidades para hacer valer nuestros derechos, diciendo lo que pensamos, sentimos y creemos, sin perjudicar a los demás. Ser asertivo implica la habilidad de saber decir “NO” y “SI” de acuerdo a lo que realmente se quiere decir; sin miedo, vergüenza o culpa.

DERECHOS FUNDAMENTALES DE LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS. A actuar de modo diferente a como los demás desearían que actuase. A hacer las cosas de manera imperfecta. A equivocarse alguna vez. A pensar de manera propia y diferente. A cambiar sus opiniones. A aceptar y rechazar críticas o quejas. A hacer críticas. A no saber algo. A no entender algo. A hacer peticiones. A rechazar una petición. A expresar sus sentimientos (estar alegre, triste, enfadado…). A elogiar y recibir elogios.

CONSECUENCIAS DE DEFENDER MIS DERECHOS A las personas les sienta mal escuchar cosas que nos les gustaría oír (pero son tus derechos, no puedes ser infiel a ti mismo). Si tú pides algo a alguien, este puede negarse (pero, ya expusiste tu derecho, deseo o necesidad, esto hará que el otro te vaya conociendo y respetando). Si no ha tenido la práctica de defender tus derechos, hacerlo puede producirte vergüenza. No existen garantías de que consigas lo que pidas por el solo hecho de pedirlo (pero no dejarás de ser fiel a ti mismo, de respetarte).

CONSECUENCIAS POSITIVAS Los demás te respetarán más si no permites que ti pisoteen (y ya sabes que para esto no hay necesidad de ser agresivo). No tienes que tragarte tus sentimientos hasta el punto de acabar explotando.

TRES FORMAS DE NO SER ASERTIVOS. CONDUCTA PASIVA. La respuesta “pasiva” se da con un tono de disculpa; “Lo siento”. Por el afán de ser queridos y de caer bien, o por temor a tensiones y conflictos, a menudo sacrifican sus derechos. Tienden a estar de acuerdo con todo lo que dicen los demás y les resulta difícil decir “no” Encuentran dificultad tanto en pedir ayuda como en recibirla. Comienzan diciendo: “Siento mucho molestarte...” y se disculpan continuamente. Las sonrisas forzadas, los hombros caídos, el rehuir el contacto visual y todo su no verbal expresan lo mismo; no se respetan a sí mismos.

CONDUCTA AGRESIVA. El agresivo” no respeta a los demás. El que actúa agresivamente a menudo adopta una actitud inflexible, hostil y trata de intimidar a los demás para que hagan lo que él quiere. No se muestra vulnerable, no habla en forma personal. Dice “Más vale que tú...” o “Tú debes...” antes que: “Necesito...” o “Quiero...” Reclama sus derechos, pero no toma en cuenta los derechos de los demás. A menudo compite y hiere, aunque esté luchando para defender los derechos de otro. Es brutalmente sincero cuando hace notar tus errores, pero habitualmente no se fija en tus esfuerzos y se olvida de felicitarte.

LA CONDUCTA INSINCERA. Mienten, manipulan, ponen mala cara, aplican la ley del hielo... cualquier cosa menos hablar directamente. A menudo, muestran conformarse con lo que les molesta, pero después hablan mal de ti a tus espaldas y hasta te traicionan. No soportan críticas constructivas, pero ellos son extremadamente críticos con los demás hasta en las cosas más insignificantes. En lugar de decir sinceramente cómo se sienten lo minimizan (“olvídalo”), son irónicos (“¡Muchísimas gracias!” Realmente eres atento; “No te preocupes por mí”), o mienten.

CONSECUENCIAS PUEDE TRAER EL SER ASERTIVO Consecuencias positivas: La otra persona podrá conocer como te sientes sinceramente. Podrás aclarar las cosas y no te sentirás lleno de resentimientos. Ganarás el respeto de los demás, puesto que demuestras respeto por ti mismo y tus amistades serán más auténticas.

Consecuencias negativas La otra persona, o personas, pueden sentirse heridas a pesar de que tú no tuvieras esa intención (a las personas les toma tiempo adaptarse a la Asertividad). A las demás personas, puede no gustarles el hecho de que seas asertivo (no estamos acostumbrados a actuar ni a permitir que otros actúen asertivamente). Si no tienes una amistad sólida y honesta con los demás, puedes empezar a perderla (pero a la larga serás comprendido y tus amistades se fortalecerán y crecerán en total transparencia).

MENSAJE ASERTIVO ¿QUÉ ASPECTOS DEBO TOMAR EN CUENTA PARA COMUNICARME ASERTIVAMENTE? HABLAR EN PRIMERA PERSONA, UTILIZAR UN LENGUAJE PERSONAL: YO PIENSO, YO SIENTO, YO NECESITO, ETC. HABLAR DE MANERA CLARA Y DIRECTA, SIN IDEAS VAGAS, NI AMBIGUAS. FORMA INCORRECTA FORMA CORRECTA “No estoy tan seguro de que sea buena idea tener relaciones sexuales” “Yo no quiere tener relaciones sexuales” “Ay... ojalá alguien me explicara, así... sabría que hacer” “Necesito que me expliques, podrías ayudarme”

MENSAJE ASERTIVO RESPONSABILIZARME DE LO QUE PIENSO, SIENTO Y HAGO. FORMA INCORRECTA FORMA CORRECTA “Me haces enojar” “eres un desconsiderado conmigo” “Me siento molesto” “ME siento molesto porque hasta ahora no has atendido mi pedido”

Formula: MI SENTIMIENTO + CONDUCTA DE OTRAS PERSONAS MENSAJE ASERTIVO EXPRÉSATE ASÍ: Define tus sentimientos y los unes a la conducta de la otra persona. No haciendo juicios o reproches de ella porque generarías rechazo, no solo hacía tus pedidos sino también hacia tu persona. Formula: MI SENTIMIENTO + CONDUCTA DE OTRAS PERSONAS

DESARROLLA UN LENGUAJE CORPORAL ADECUADO Mantener el contacto ocular con tu interlocutor. Mantén una posición erguida del cuerpo. Hable de forma clara, audible y firme. No hables en tono de lamentación. Para dar mayor énfasis a tus palabras utiliza los gestos y expresiones del rostro.