Comunicación no Violenta, CnV. Comunicación para la paz Según Marshall Rosenberg

Qué es la CnV? Definición y Finalidad Origen La Comunicación No Violenta (CNV) es un modelo desarrollado por Marshall Rosenberg, Doctor en psicología clínica, educador, reconocido mediador en conflictos internacionales. Definición y Finalidad Forma de vida basada en principios para una convivencia pacífica. Busca que las personas se comuniquen entre sí de manera efectiva y con empatía. Enfatiza la importancia de expresar con CLARIDAD observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones a los demás, de un modo que evite el lenguaje evaluativo que etiquete o defina a los interlocutores o terceros.

Qué busca la CnV? Crear relaciones personales más satisfactorias basadas en el respeto, la compasión y la cooperación. Satisfacer nuestras necesidades como las del otro y la otra, en forma NO violenta. Resolver conflictos pacíficamente (personales, domésticos, institucionales o internacionales). Romper con efectos de experiencias pasadas y condiciones culturales. Resolver sentimientos de culpa, miedo, vergüenza y depresión.

Qué busca la CnV? Descubrir que las personas pueden contribuir naturalmente al bienestar de otros, si lo hacen desde la libertad. Desarrollar la capacidad de escucha y comprensión. Terminar con patrones de pensamiento que llevan a discusiones, ira y depresión. Encontrar las necesidades que dan vida a individuos, familias, comunidades, colegios, organizaciones.

SUPUESTOS BÁSICOS Cada necesidad es una expresión de la vida. No hay necesidades “buenas ni malas”. Toda persona quieren que sus necesidades sean satisfechas. Cada comportamiento es un intento más o menos exitoso para satisfacer una necesidad.

SUPUESTOS BÁSICOS Los sentimientos se basan en necesidades satisfechas o no satisfechas. Nosotros somos responsables de nuestros sentimientos, no l@s otr@s. No hay sentimientos buenas y malos. Los sentimientos son agradables o desagradables.

La CnV NO es… Convencer al otro de mi opinión. Lograr que el otro o la otra, haga lo que yo quiero. Que busca ganar (no hay ganadores ni perdedores). Que busca culpables.

LOS CUATRO PASOS DE LA CnV 1. Observación 2. Sentimiento Expresión Empática 3. Necesidad 4. Petición.

1. OBSERVACIÓN 2. SENTIMIENTO 3. NECESIDAD Decidimos cuáles de nuestras necesidades guardan relación con los sentimientos que hemos identificado, de manera CLARA, SINCERA y CONCRETA. No incorporar NINGÚN JUICIO DE VALOR: Decir simplemente qué cosas que hace la gente nos gusta y cuáles no. Nos sentimos dolidos, asustados, alegres, divertidos, irritados, etc.? Ejemplo: “Félix, me molesta ver los calcetines sucios hechos una bola debajo de la mesa del comedor, y otros al lado del televisor, porque estoy necesitando más orden en las habitaciones de la casa que compartimos”.

4. PETICIÓN Se centra en lo que esperamos que haga la otra persona para enriquecer la vida de ambos. Petición ESPECÍFICA. Ejemplo: “¿Estarías dispuesto a recoger los calcetines y llevártelos a tú habitación o llevarlos a la lavandería?”.

Cuándo alguien se comunica MAL o NEGATIVAMENTE Cuatro maneras de recibir el mensaje: Echarnos la culpa a nosotros mismos. Ej1: Cuando me han dicho que no vienes a comer me has dado un gran disgusto. Echar la culpa a la otra persona. Ej. 2Tuve un gran disgusto al enterarme de que no venías a comer porque quería hablar contigo de ciertas cosas que me están molestando. Darnos cuenta de nuestros sentimientos y necesidades. Darnos cuenta de los sentimientos y necesidades que oculta el mensaje negativo de la otra persona.

Cuándo la comunicación NOS ALEJA Cuando nos herimos a nosotros mismos y herimos a los demás. Cuando emitimos juicios moralistas que presuponen error o maldad en todo aquel que no actúa de acuerdo con nuestro sistema de valores. Cuando hacemos uso de comparaciones que bloquean la compasión.- Cuando no somos conscientes de nuestra responsabilidad con respecto a todo lo que pensamos, sentimos y hacemos. Cuando comunicamos nuestros deseos en forma de exigencias.

Recepción empática Pasamos a prestar atención a lo que: Observan. Sienten. Necesitan. Piden. Sabiendo ESCUCHAR el mensaje, sin tomárnoslo como un rechazo personal Solemos ceder a la fuerte necesidad de dar consejos. Tranquilizar a nuestro interlocutor. Explicarle cuál es nuestra postura o nuestros sentimientos. Errores frecuentes

La empatía exige de nosotros VACIAR NUESTRA MENTE