EDUCAR CON EL CORAZÓN: habilidades emocionales para los educadores de la Fundación Amigó y Centro Luis Amigó.

EDUCAR CON EL CORAZÓN: habilidades emocionales para los educadores de la Fundación Amigó y Centro Luis Amigó

metodología Un curso vivencial
Libre: lo que queramos en la medida que lo queramos Personal: necesita la implicación, contamos con vuestras experiencias reales de trabajo Práctico: con ejercicios y dinámicas 2 2

1a clave: Participación
Ejercicios de parejas, tríos o en grupo Dar y recibir opiniones de los demás con el fin de mejorar

1a clave: Participación
COCKTAIL Yo soy… Ahora me siento… Estoy aquí para…

2a clave: Observación/Aceptación
Mantente aquí y ahora Observa tu participación: Date cuenta Di lo que quieres y cómo lo quieres Utiliza todo para avanzar Cuídate a ti primero 5 5

3ª clave: actuar ‒ método
Concluye el curso Confidencialidad: No divulgues las experiencias de otros participantes Cambia de silla cada día que vengas a esta sala No hables con el vecino, si quieres decir algo particípalo a todos Apaga o pon en silencio tu teléfono móvil Respeta el turno de palabra del compañero Sé puntual 6 6

Objetivos Desarrollar el autoconocimiento desde el propio sistema emocional Aumentar la capacidad de sensibilización y respuesta ante las situaciones cotidianas Incrementar el autocuidado y disfrute de lo cotidiano Gestionar situaciones de conflicto desde una perspectiva constructiva Favorecer la comunicación desde las actitudes fundamentales de empatía, aceptación y autenticidad

CONTENIDO Aproximación a la Inteligencia Emocional
Inteligencia intrapersonal Inteligencia interpersonal

1. Aproximación a la Inteligencia Emocional
Definición de Inteligencia Emocional Qué son las emociones y para qué sirven Tipos de emociones Educación Emocional: qué es y qué no es

2. Inteligencia intrapersonal
Emoción y necesidades: la información emocional Pirámide de Maslow Necesidades psicológicas fundamentales y emociones asociadas Autoestima, autocuidado y automotivación

3. Inteligencia interpersonal
Las tres actitudes rogerianas La escucha activa El educador-coach

Definición de Inteligencia Emocional Qué son las emociones y para qué sirven Tipos de emociones Educación Emocional: que es y qué no es

Etimología "Emoción“ viene del latín, de ex-movere:
"mover hacia el exterior"

La dinámica de una emoción es un ciclo de entrada y salida
9. ACCIÓN (suele exigir INTERACCIÓN con el ambiente) 8. ¿QUÉ PUEDO HACER PARA DÁRMELO? 1. SENSACIÓN, atención al cuerpo, LNV 2. DARSE CUENTA 7. SABER QUÉ NECESITAS, Pregúntate ¿QUÉ NECESITO? 3. PONERLE NOMBRE 6. Si es desadaptativa, ESCUCHAR la emoción y TRANSFORMARLA 4. LLEGAR A LA EMOCIÓN PRIMARIA 5. DECIDIR SI ES ADAPTATIVA O NO 14

Desarrollo de la Inteligencia Emocional
Los dos grandes enemigos de la inteligencia emocional: CONTROL PRISAS

UNA DEFINICIÓN SENCILLA
“Inteligencia emocional es la capacidad de reconocer nuestros propios sentimientos y los de los demás, de motivarnos y de manejar adecuadamente las relaciones” Daniel Goleman Fue profesor en Harvard y es autor de numerosos libros de Inteligencia Emocional

Diferencias con la línea de Goleman
Nuestro trabajo parte desde la profundidad de la información que nos traen las emociones y sentimientos Por lo que no inducimos lo que supuestamente hay que sentir sino que trabajamos lo que la persona siente REALMENTE para que la persona su autorregule Lo que significa que consideramos todas las emociones “BUENAS” Trabajamos desde la experiencia emocional global (cuerpo-mente) Técnicas de la corriente humanista Autores: Greenberg, Seligman, Rogers, Perls

Cuando las emociones se integran con la razón, nos hacen más sabios:
¿para qué sirven las emociones? Según LESLIE GREENBERG, Univ.York, Toronto Cuando las emociones se integran con la razón, nos hacen más sabios: Las emociones son mensajes relacionados con nuestro bienestar e incluso nuestra supervivencia y siempre orientados hacia nuestra salud Las emociones exponen los problemas para que la razón los resuelva Nos conectan con nuestros intereses-necesidades-valores Nos indican el estado de las relaciones Son fundamentales en la toma de decisiones 19

Las emociones colorean la experiencia
Las emociones te dicen: - lo que estás pensando de verdad… cómo vives de verdad lo que está sucediendo, TU verdad, NO LA VERDAD. Que yo me sienta ofendido no significa necesariamente que tú seas un ofensor, pero es cierto que yo me siento ofendido, no puedo negármelo.

A la vez… “Pensar es descifrar lo que se siente” María Zambrano,
( )

Dos mentes que interactúan
“En un sentido muy real, todos tenemos dos mentes, una mente que piensa y otra mente que siente, y estas dos formas fundamentales de conocimiento interactúan para construir nuestra vida mental”

Información emocional
La comunicación está impregnada de emoción que se transmite mucho más por el lenguaje no verbal (LNV) que por lo que expresamos verbalmente. El LNV nos ayuda a llegar a la emoción primaria.

Información Emocional
Siempre estamos sintiendo El desarrollo emocional no solo implica a los momentos más intensamente vividos Sentimos varias cosas a la vez Hay que darse un espacio entre sentir y actuar… hay que tratar de recoger la información que trae la emoción Las emociones más intensas no son siempre las Guía de acción

Informan de.. Te piden... ALEGRÍA TRISTEZA MIEDO ENFADO ASCO SORPRESA VERGÜENZA Has conseguido una meta Final de algo, una pérdida Inseguridad. Hay peligro Han sobrepasado tus límites, te sientes herido. Obstáculos para alcanzar tu meta o crecer Algo te perjudica o te desagrada. Es malo para ti Descubrimiento Has traspasado tus límites. Te sientes expuesto o inadecuado Reconocimiento, celebración Consuelo, contacto, recogerte, valorar lo perdido Huir o luchar/afrontar/superar Poner límites. Búsqueda de justicia. Huir o Luchar. Petición de perdón Te pide expulsarlo Apertura a lo nuevo para valorar qué hacer Huir, ocultarte, pasar desapercibido, validar si te han percibido inadecuado 26

1/ Miedo: Alarma Tensión Susto Terror Pavor Temor Angustia Nerviosismo Horror Shock Preocupación Aflicción Histerismo Pánico Desasosiego Ansiedad Angustia

2/ Tristeza: Tormento Añoranza Abandono Pesimismo Humillación Desánimo Pesar Depresión Lástima Decepción Suplicio Desesparación Remordimiento Culpa Infelicidad Rechazo Aislamiento Dolor Aburrimiento Derrota Desaliento Sufrimiento Insulto Arrepentimiento Congoja Alienación Soledad Disgusto Melancolía Inseguridad

3/ Alegría: Emoción Entusiasmo Buen Humor Jovialidad Estímulo Gozo Felicidad Impaciencia Brío Agradecimiento Alivio Contento Alborozo Éxtasis Triunfo Deleite Excitación Fascinación Jolgorio Orgullo Dicha Satisfacción Embeleso Esperanza Júbilo Regocijo Euforia

TIPOS de EMOCIONES (Leslie Greenberg) Primarias:
saludables o adaptativas y no saludables o desadaptativas 2. Secundarias 3. Instrumentales TIPOS de EMOCIONES (Leslie Greenberg)

Emociones PRIMARIAS Son los sentimientos “verdaderos”, los más básicos y viscerales. Aquellos que definen de verdad lo que se siente en lo más profundo.

Emociones PRIMARIAS Saludables o Adaptativas:
Son tus sentimientos adaptativos a la situación actual. Tu respuesta visceral a la situación. Reaccionas a algo que está ocurriendo ahora mismo. Son éstas las que usamos como guía.

Emociones primarias No saludables o desadaptativas:
Son tus sentimientos verdaderos pero han dejado de ser sanos, no responden al aquí y al ahora. De nuevo, lo importante es ser consciente. Hay que trabajarlas antes de que sean guía de acción. Resentimiento, victimismo, enfado recurrente, soledad ya familiar, sentirte invisible, sensación de humillación ante el más mínimo desaire, sensación de devastación ante la más mínima crítica, inseguridad básica, sentirse falto de valía o no merecedor de amor...

Emociones SECUNDARIAS
Tienen como misión ocultar lo que realmente se está viviendo. Son emociones DEFENSIVAS que oscurecen, cubren o protegen tu sentimiento primario, lo que estás sintiendo en lo más profundo’. Ejemplos: Con frecuencia, los hombres que HEMOS crecido escuchando que tenemos que ser fuertes (mi propio caso con mi padre ¿eres marica, o qué?), tenemos dificultades para admitir nuestros sentimientos primarios de miedo, así que en su lugar mostramos enfado. Así, cuando un alumno o un compañero en el trabajo no está de acuerdo contigo y lo argumenta, es necesario que seas consciente de que debajo del enfado que se está acumulando en ti, en el fondo, probablemente, te sientes amenazado. Las mujeres que han crecido escuchando (o aprendiendo de las actitudes de los otros/as significativos) que deben ser sumisas, suelen llorar cuando están, básicamente, enfadadas. Es por ello por lo que por mucho que llore y exprese una persona la tristeza si lo primario es el enfado hasta que no se deje vivir la verdad de lo que le pasa y recoja la información que el enfado le trae y la utilice para la acción no se quedará satisfecha y el organismo le traerá de nuevo la misma emoción que de nuevo ocultará.

Emociones INSTRUMENTALES
Las dejamos aparecer con el propósito de influir (a veces manipular), obtener algo que se desea. No lo siento realmente, lo utilizo para conseguir algo.

Emociones instrumentales:
Utilizar un estado de ánimo jocoso para mantener la atención o para romper el hielo en una situación conflictiva. Utilizar el miedo para asegurarse la no exposición de un menor ante una posibilidad de peligro (como cruzar una carretera sólo). Quizás se use la voz o expresión facial para transmitir que “no le importas a nadie”, o para dar señales de “pobre de mí”. Yo pongo cara de perro y asusto a otros hombres cuando veo que van a por mi chica. Hacerse “el indignado”para hacer sentir culpable al otro...

Emociones instrumentales:
En ocasiones resulta complicado reconocerlas, porque se han convertido en una parte normal de la forma de comunicarse y parecen emociones naturales. Un buen elenco de ellas, constituye lo que llamamos “habilidades sociales”, síntoma de un buen nivel de inteligencia emocional. Lo importante es ser consciente de ellas para regularlas.

Detrás de las emociones hay NECESIDADES. Estas necesidades te las dice la emoción primaria. Es fundamental escuchar y recoger cuales son tus necesidades reales para avanzar. Aprender a leer esta información es clave para la satisfacción de la necesidad. Darte lo que necesitas y saber dártelo es el fin de una buena gestión emocional. Cuando avanzas hacia donde necesitas, tu sistema emocional te felicita.

La emoción muestra la necesidad
¿Cuántas veces conseguimos lo que QUEREMOS pero no lo que NECESITAMOS? Nuestra necesidad real está detrás de la emoción primaria saludable o adaptativa. Antes de actuar hay que saber cuál es la necesidad (o actuar y sentir para saber cuál es la necesidad). Lo más primario no es lo más intenso necesariamente, pero sí es lo más real. Ejemplos: A menudo, los de secundaria vienen con una actitud retadora cuando su experiencia primaria es de inseguridad o de tristeza, y es a esa experiencia primaria a la que hay que atender, no hacemos nada enredándonos en su actitud retadora. Y, recuerda siempre que para regular a otros primero tienes que ver cómo te está afectando a ti, para huir de las proyecciones

“Vivir el presente”, prestando atención a nuestras sensaciones sentidas complejas acerca de lo que es bueno para nosotros, no es lo mismo que “vivir para el presente”, que implica simplemente hacer aquello que nos hace sentir bien, atender sólo el impulso momentáneo más fuerte sin tener en cuenta las consecuencias (L.Greenberg y S.Paivio).

Emociones Primarias ¿Cómo identificar tu experiencia primaria,
tu sentimiento más básico? Date cuenta de cómo reacciona tu cuerpo y de lo que expresas con tu LNV Pregúntate: ¿Es esto lo que de verdad siento en el fondo? ¿Es este el sentimiento más central? ¿Siento algo, aparte de lo que estoy sintiendo de manera más consciente? ¿Estoy tratando de conseguir algo con este sentimiento, es un sentimiento instrumental?

Ejercicio de identificación de la emoción primaria
Un cuenta en público algo con carga emocional (le acompaño yo) Escuchamos no sólo lo que dice sino cómo se siente con respecto a lo que dice: el tono emocional El resto del grupo anota respuestas de reflejo* de sentimiento tratando de llegar a la emoción primaria *Reflejo = Espejo (sin mi “cochino” juicio) draw

Es útil dibujar el mapa de emociones primarias, secundarias e instrumentales

Definición de Inteligencia Emocional Qué son las emociones y para qué sirven Tipos de emociones Educación Emocional: qué es y qué no es

Tª de las Inteligencias Múltiples Howard Gardner
Psicólogo y profesor de educación en Harvard

(Relación con uno mismo)
La inteligencia en 9 áreas INTRAPERSONAL (Relación con uno mismo) INTELIGENCIA EMOCIONAL LÓGICA/MATE. (Nº, lógica) CINESTÉTICA (Manual) MUSICAL (Ritmo, cadencia, tono) LINGÜÍSTICA (Verbo, palabra) La I.Espiritual es la que nos permite conocer y dominar nuestra personalidad y conectar con nuestra esencia, con lo que de verdad somos. Eso es un balón. La IE es la cámara del balón. Si está rota o desinflada el balón ni bota ni avanza por muy buen cuero y costuras que tenga. INTERPERSONAL (Relación con otros) INTELIGENCIA NATURALEZA (Visual, espacio, corporal) ESPACIAL INTELIGENCIA ESPIRITUAL

Desde lo anterior es fácil entender este resultado
La investigación realizada a nivel mundial por The Consortium for Research on Emotional Intelligence in Organizations, arrojó un resultado sorprendente y vinculado a nuestro Cociente de Éxito: éste se debe en un 23% a nuestras capacidades intelectuales y en un 77% a nuestras aptitudes emocionales. ¿Es éste el porcentaje que aplicamos en educación?

Beneficios de la IE en nuestra labor
Desarrolla nuestra capacidad emocional para aprender a cuidarnos y mejorar nuestra vivencia personal-profesional La atención a lo emocional Genera en el grupo un clima de calidez afectiva Mejora la vivencia del tiempo en grupo Facilita la comunicación individual y grupal Eleva la autoestima Aumenta la motivación y la autonomía Genera actitudes saludables de cuidado personal Amplia la posibilidad de disfrutar 50

Nuestra definición de educación emocional
Saber reconocer y gestionar mis sentimientos como educador para mi bienestar personal-profesional y el de los menores. Reconocer los sentimientos de los niños y jóvenes y facilitarles la canalización de los mismos con el fin de generar autoestima, motivación, autonomía y facilitarles la mejora de sus relaciones. 51

Saber sentir es saber vivir

Educar a los menores en:
“Vivir el presente”, prestando atención a nuestras sensaciones sentidas complejas acerca de lo que es bueno para nosotros. Que no es lo mismo que “vivir para el presente”, que implica simplemente hacer aquello que nos hace sentir bien, atender sólo el impulso momentáneo más fuerte sin tener en cuenta las consecuencias (L.Greenberg y S.Paivio).

QUÉ NO ES EDUCACIÓN EMOCIONAL:
Enseñar qué sentir y/o hacer, no aceptando o atendiendo lo que se siente de verdad. Un tratado de buenas maneras. Algo sólo para los menores donde el educador no esté implicado. Una técnica para resolverles la vida a los chicos. Herramientas para tenerles controlados o que sean más obedientes. Técnicas que me permiten no sentir impotencia, enfado, tristeza, etc. Técnicas para “quitarse la emoción” cuando es desagradable. Técnicas para ser “positivos” o sentir sólo emociones agradables (escapismo… sin perder de vista que, al final, todo lo que hacemos es para sentirnos bien). 54

La educación emocional significa cambiar el centro de gravedad de la RELACIÓN

Un educador puede Percibir sus propias emociones y las de los chicos.
Ayudar a discriminar cual es la emoción Guía (primaria). Traducir el lenguaje emocional en comunicación con los chicos o entre los chicos. Traducir en necesidades las peticiones de la emoción y, por tanto, extraer la información fundamental: ¿qué necesitas? Facilitar un plan de acción para conseguir satisfacer esa necesidad.

TENIÉNDOME EN CUENTA en el proceso (con chicos y compañeros):
Sabiendo cómo me siento con lo que pasa Dándome cuenta de qué necesito Desarrollando mi comunicación asertiva Orientándome hacia la consecución de mis metas por el principio de utilidad-necesidad (no de placer) 2. Facilitando a los chicos (alfabetización emocional): El contacto con lo que sienten: sensibilización Ponerle nombre y expresar lo que sienten Contactar con sus necesidades y MOTIVACIONES Que actúen según esta información Que tomen decisiones para dirigirse a sus necesidades: GENERANDO AUTONOMÍA Y AUTOESTIMA Facilitar la comunicación entre ellos

Cómo llevar a cabo la educación emocional
Tiempo y ritmo adecuado Desarrollo afectivo del educador donde integre las tres actitudes fundamentales: empatía, consideración positiva incondicional y autenticidad Aprender herramientas de gestión emocional 58

Emoción y necesidades: la información emocional Pirámide de Maslow Necesidades psicológicas fundamentales y emociones asociadas Autoestima, autocuidado y automotivación (repartido a lo largo del curso)

Lo que te piden las emociones es…
Saber lo que necesito Y saber obtenerlo

Algunos conceptos básicos
Impulsividad vs Espontaneidad Placer vs Satisfacción Deseo vs Necesidad Emoción Primaria

Ejercicio Listado de 25 deseos

LOS DESEOS HAY QUE TRANSFORMARLOS EN NECESIDADES

1. Necesidades fisiológicas
Pirámide de las necesidades de Abraham Maslow 5. Autorrealización Moralidad, creatividad, valores, aceptación, sin prejuicios 4. Autoestima y reconocimiento Autorreconocimiento, confianza, respeto, éxito, logros 3. Afecto y pertenencia Amistad, afecto, intimidad sexual, pertenencia grupos, raíces 2. Seguridad Seguridad física, de empleo, de recursos, moral, familiar, de salud, de propiedad privada 1. Necesidades fisiológicas Comer, beber, dormir, sexo, respirar 66

Destacan estos cuatro “sentimientos” en ¡Quiero ser feliz!
PERTENENCIA POSESIÓN RESPONSABILIDAD FELICIDAD ¿Dónde lo incluirías en la pirámide de Maslow?

NECESIDADES PSICOLÓGICAS FUNDAMENTALES según la Gestalt
Ojo: mi corazón se dimensiona con su experiencia, con lo qué he vivido, mejor con cómo lo he vivido… yo puedo reorganizar mi experiencia… 69

Necesidades Psicológicas fundamentales
NECESIDAD DE LIBERTAD

Libertad Necesidad fundamental de elegir lo que hago, lo que expreso y dónde voy según el propio gusto Su falta se distingue por un sentimiento de enfado, CÓLERA, rebelión, me siento atado Cuando me doy lo que necesito mi sistema emocional me felicita con algunas emociones como PAZ, serenidad, alegría… 71

Libertad Cuando no me doy lo que necesito acumulo enfado. Si no quiero “escucharlo”: Me lo tragaré, evitaré enfrentarme. Evitaré cualquier conflicto o decisión en relación al problema real. El excedente del enfado lo saco consumiendo agresividad (por ejemplo gritando en el fútbol, viendo películas violentas, afrontando acaloradamente situaciones ajenas...). Me sentiré con frecuencia y con estímulos colaterales al problema real no afrontado

Situaciones generadoras de enfado
¿Cuáles son las tuyas? Necesidad de protección ante el daño sufrido Amenaza o violación de límites Te sientes limitado Algo obstaculiza nuestra meta Algo impide el crecimiento Falta de libertad de acción y expresión Enfado con uno mismo por no hacer lo que te propones, por sentirte deprimido, asustado, por haber fallado, por no haberte atrevido...

El enfado es útil Te informa de que estás siendo tratado injustamente
O de que lo que pasa es injusto Defiende tus derechos Te informa de que tienes un límite Te invita a que luches y a que amplíes tu territorio

Acepta el conflicto como parte de la construcción de la relación
Escuchar y ser escuchado es la clave del avance

Enfado secundario Emerge cuando te sientes amenazado por la posibilidad de que tus sentimientos primarios puedan dañar tu idea de ti mismo o la imagen que otro tenga de ti. La mayor parte de las reacciones de enfado enmascaran sentimientos subyacentes de miedo, dolor e impotencia.

Enfado instrumental Siendo honest@s:
¿Busco controlar con muestras amenazadoras de gestos hostiles? ¿Reacciono «castigando» porque no me han dado lo que quieres? ¿Vocifero o grito para salirme con la mía? ¿Habitualmente cedo yo y trato de parecer sumiso y complaciente?

Es útil dibujar el mapa de emociones y enfados primarios, secundarios e instrumentales

EL ENFADO NI LO REPRIMAS NI TE DEJES ARRASTRAR POR EL

“NO LO REPRIMAS” significa:
Permítete sentir tu enfado ¿ES PRIMARIO? Si es así, no lo rechaces. Recoge la información que te trae: íntima, privada, de ti para ti. Ya decidirá la razón si lo exteriorizas o no.

No te dejes arrastrar por él (sea primario o no) El enfado se construye sobre el enfado
¡CUIDADO CON LAS CATECOLAMINAS! Prestar la máxima atención y darnos cuenta de los pensamientos que desencadenan la primera descarga de enojo Cuidado con las autoexplosiones La respiración es muy útil para la reabsorción

Enfado primario Pregúntate
¿Es esto lo que de verdad siento en el fondo? ¿Es este el sentimiento más central? ¿En qué me beneficia esto que siento? ¿Siento algo, aparte de lo que estoy sintiendo de manera más consciente? ¿Estoy tratando de conseguir algo con este sentimiento, es un sentimiento instrumental?

Si es de verdad enfado primario adaptativo o desadaptativo, da igual=
¿Qué le pides que no te da?

Si es de verdad enfado primario, ¿ESTALLO O NO ESTALLO?
Cuando sienta la descarga adrenalínica, utilizando la respiración consciente, puedo hacer un alto lo bastante largo como para hacerme tres preguntas: ¿Es esto tan serio como para armar semejante jaleo? ¿Está justificado que me enfade? ¿Mi estallido va a mejorar las cosas?

Cuando se trata de proteger tus límites más centrales
Según L. Greenberg y S. Paivio hay dos circunstancias en las que la exteriorización explosiva del enfado es saludable: Cuando se trata de proteger tus límites más centrales Cuando resulta necesario para evitar ser agredido

EXPRESIÓN DEL ENFADO Hazlo de forma real y constructiva (con asertividad)
Según C. Rogers: Buscar el lugar, el momento, la luz y la música adecuadas. Calibrar si el otro está preparado. Comunicar lo que se vive con mensajes “yo” (no mensajes “tú”). Acepta el sentimiento que le provoca al otro tu expresión.

Enfado y conflicto Si perdono pero no olvido, no he gestionado bien del todo ese enfado. Si perdono y realmente “olvido”, sí he conseguido gestionarlo bien, he llegado al meollo y he satisfecho mi necesidad.

NECESIDAD DE SEGURIDAD
Necesidades Psicológicas fundamentales NECESIDAD DE SEGURIDAD

Escucha tus emociones SEGURIDAD
De niños es la necesidad de tener una presencia fuerte al lado mío, una mano a la que asirme. Después, se convierte en la necesidad de tener asido el mundo, de comprender el mundo, de comprenderse a sí mismo, de intentar dominar el porvenir con tu inteligencia.

Escucha tus emociones SEGURIDAD
Su falta se traduce en un sentimiento de MIEDO, angustia, inquietud, nerviosismo. Cuando está cubierta tu sistema emocional te informa sintiendo CONFIANZA, fortaleza, capacidad, poder…

Beneficios del miedo Te alerta sobre las amenazas existentes
Te protege Te informa de tus posibilidades actuales Te invita crecer, a hacerte más grande Te indica por dónde avanzar

Patrones emocionales Son como programas estándar de comportamiento internos (conexiones neuronales). Los patrones emocionales nos sirven como estructuras desde donde organizamos las experiencias almacenando el aprendizaje emocional y desde donde entendemos y creamos el mundo. 92

Patrones emocionales Pueden ser adaptativos o desadaptativos
Los desadaptativos se caracterizan por que uno se siente desorganizado e insatisfecho. Se siente secuestrado por la emoción (enfado, timidez, tristeza…). Con los adaptativos uno se siente organizado, bien adaptado a la situación, que avanza, que aprende. 93

Patrones emocionales desadaptativos ligados al miedo
Una persona que quería suicidarse se encontraba sentada en un puente, a punto de arrojarse al vacío: “Me da miedo la vida y por eso quiero morir, pero me da miedo la muerte y quizá quiera vivir”

Miedo a la vida: miedo al fracaso
Adopta multitud de formas. Una de ellas se encuentra en la persona que no se compromete nunca y escapa buscando siempre nuevos inicios (en un trabajo, en una relación...) Va de una cosa a otra, impulsada no tanto por el amor a la exploración como por un repetitivo temor a fallar, a no ser lo bastante bueno/a.

Una vocecita interior comenta: “Eres un fracaso aquí. Este es un lugar/relación lúgubre. Pasarás aquí el resto de tu vida y te pudrirás poco a poco. Nunca harás las cosas creativas que deseas hacer. Además, probablemente no seas capaz de hacerlas”.

Miedo al fracaso: aburrimiento
Este pensamiento despierta su miedo al fracaso, y no siendo capaz de lidiar con las sensaciones incómodas que provoca, no acepta la emoción, no la afronta, la reprime, y convierte el miedo en aburrimiento. Dirá con frecuencia: “ESTO ES SUPERABURRIDO”

Los miedos parecen seguir a la persona a donde quiera que vaya, no le abandonan, se adaptan a las circunstancias de su vida. Las voces-creencias-introyecciones de fondo que le mantienen atascado en el patrón desadaptativo son: “Eres un fracaso” “tu no eres capaz de hacerlo” “¿tú? No eres lo bastante bueno” “en el fondo sabes que no vales” “tú sólo no puedes” “no mereces que te quieran…”

¿Qué hacer? ¿Quién me ha dicho esto antes?
Enfrentarse a esa voz que te dice que “eres un fracaso”, que “no eres lo bastante bueno/a”, que “probablemente, no vas ser capaz de hacerlo” ¿CÓMO?... Pregúntate: ¿Quién me ha dicho esto antes? ¿Esto es exacto o es exagerado? Siente cómo conectas con tu fuerza (tendencia actualizante) Entonces pregúntate de nuevo: ¿Qué necesito? Y deja que la respuesta salga de la emoción

9. ACCIÓN (suele exigir INTERACCIÓN con el ambiente) 8. ¿QUÉ PUEDO HACER PARA DÁRMELO? 1. SENSACIÓN, atención al cuerpo, LNV 7. SABER QUÉ NECESITAS, Pregúntate ¿QUÉ NECESITO? 2. DARSE CUENTA 3. PONERLE NOMBRE 6. Si es desadaptativa, ESCUCHAR la emoción y TRANSFORMARLA 4. LLEGAR A LA EMOCIÓN PRIMARIA 5. DECIDIR SI ES ADAPTATIVA O NO 100

Miedo a la muerte No hablamos del miedo a la muerte totalmente adaptativo que puede sentir alguien que se enfrenta a algo con verdadero riesgo de muerte. Hablamos del miedo desadaptativo de la persona que podría no asumir ningún riesgo y vivir una existencia estrecha.

“ANTE TODO LA SEGURIDAD”
Miedo a la muerte Su lema es: “ANTE TODO LA SEGURIDAD” Su vida contiene el menor número de cambios posible o sigue un camino convencional ya diseñado. Como no hay apenas cambios siempre afirmará que no tiene miedo. Pero podría darse cuenta al quejarse y reconocer que su vida no tiene demasiada “emoción”, sintiendo el reclamo interior al crecimiento.

“Te vas a morir de hambre…”
Miedo a la muerte Las EXPECTATIVAS CATASTRÓFICAS (voces- creencias-introyecciones) con respecto al cambio le mantienen atascado en su patrón desadaptativo: “Te van a criticar” “Te van a condenar” “Te van a rechazar” “Te vas a morir de hambre…” Ejemplo de la baldosa

El miedo se aprende ¿Qué mensajes recibiste en la infancia?
¿De qué tenían miedo tus padres o quienes te educaron?

Miedos y personalidad MIEDOS BÁSICOS QUE SE GRABAN EN LA NIÑEZ,
QUE INFLUYEN EN LA “IDEA DEL YO” Y GENERAN UN “YO IDEAL” CON UN COMPORTAMIENTO HABITUAL

Ser malo, corrupto o imperfecto Soy malo
MIEDOS QUE BLOQUEAN LA TENDENCIA ACTUALIZANTE Comportamiento Miedo básico Yo creo que soy Deseo básico Yo ideal- Yo debería ser Ser malo, corrupto o imperfecto Soy malo Debo ser bueno (degenera en perfeccionismo criticón) No ser querido o indigno de amor No me quieren Deseo ser amado, dar todo, ser necesitado (degenera en necesidad de ser necesitado) No a ser despreciable o carecer de valor No valgo Deseo de ser importante, valioso (degenera en afán de éxito) Miedo a no tener identidad o no ser importante No tengo ni identidad ni importancia Deseo de ser fiel a sí mismo (degenera en autocomplacencia) Ser inútil, incapaz o incompetente Soy inútil Deseo y exijo ser competente (degenera en especialización inútil) 106

Quedarse solo sin apoyo ni orientación Estoy solo
MIEDOS QUE BLOQUEAN LA TENDENCIA ACTUALIZANTE Comportamiento Miedo básico Yo creo que soy Deseo básico Yo ideal- Yo debería ser Quedarse solo sin apoyo ni orientación Estoy solo Deseo de seguridad (degenera en fuerte apego a personas o creencias) Ser débil o verse desvalido o atrapado en el dolor Soy débil Deseo ser fuerte y deseo ser feliz (degenera en intolerancia de la debilidad y en escapismo frenético) Ser controlado Soy dependiente Deseo de protección e independencia (degenera en lucha constante) A la desconexión No sé lo que soy Deseo de estar en paz.(degenera en negligencia, desaparecer ante conflictos) 107

Necesidad de Amor

Necesidad de amor Necesidad de establecer una relación con otro ser humano, dar y recibir ternura, sentir el placer de la existencia del otro. Su falta se manifiesta por una sensación de tristeza, dolor, nostalgia, pena, melancolía… esto significa que necesito que alguien me consuele, acaricie y mime. Cuando te das lo que necesitas tu sistema emocional te informa con sentimiento de ternura, gozo, placer, compañía…

Necesidad de amor Cuando no me doy el amor que necesito acumulo tristeza. ¿Cómo evito mostrarlo? Digo que no siento tristeza ni pena, ni nada! Y que eso o ese alguien no me importa!. Me tragaré las lágrimas, retendré mi respiración para cortar la emoción. Podré soltar parte del excedente de necesidad viendo películas de amor y desamor, apasionadas; me evadiré con alcohol, un calmante o consumiendo sexo. Iré a consolar a alguien, ofrecerle caricias y amor, mientras que soy yo quien lo necesita: haré lo que sea para no vivir mi tristeza.

“La más terrible pobreza es la soledad y el sentimiento de no ser reconocido”
“Hay más hambre en el mundo por amor y por ser apreciado, que por pan.” “Algunas veces pensamos que la pobreza es sólo tener hambre, frío y un lugar donde dormir. La pobreza de no ser reconocido, amado y protegido, es la mayor pobreza. Debemos comenzar en nuestros propios hogares a remediar esta clase de pobreza.”

Compartimos desde la autenticidad qué hemos sentido.
Ejercicio Un cuenta en público algo con carga emocional (le acompaño yo). Escuchamos no sólo lo que dice sino cómo se siente con respecto a lo que dice: el tono emocional. El resto del grupo anota respuestas de reflejo* de sentimiento tratando de llegar a la emoción primaria. Compartimos desde la autenticidad qué hemos sentido. *Reflejo = Espejo (sin juicio) Podría incluirse: reiteración, creencias de fondo e idea del yo

La relación es la clave Aprender a establecer relaciones SIGNIFICATIVAS y de SEGURIDAD Esto necesita de tu implicación con el menor

Consideración positiva Autenticidad Empatía
¿Cómo? Trabajándote un estilo de ser educador-persona Consideración positiva Autenticidad Empatía Son indivisibles, forman una unidad. Si la relación no funciona ¿en cuál de las tres actitudes estoy fallando yo? Carl Rogers

Aceptación o Consideración positiva incondicional
CONFIANZA y visión positiva del otro (“le miro bien”). Ausencia de descalificación. Que el otro no se sienta juzgado (lleva al miedo) Acogida del mundo de los sentimientos. Cordialidad o calor humano. 117

Aceptación o consideración positiva incondicional
“Una relación educativa basada en el amor y el respeto de la singularidad y la diversidad” (de “Quiero ser feliz”)

La tendencia actualizante
Rogers lo entendía como la única fuerza motivacional del desarrollo humano “Recuerdo que en mi niñez guardábamos nuestra provisión de patatas para el invierno en el sótano, varios pies debajo de una pequeña ventana. Las condiciones eran desfavorables, sin embargo de las patatas salían unos retoños que eran una especie de expresión desesperada de la tendencia direccional que he estado describiendo. Nunca llegarían a ser una planta, nunca realizarían su potencial real. Pero bajo las circunstancias más adversas, luchaban por llegar a ser”. Carl Rogers en “El poder de la persona”

Tendencia actualizante
Y, si esta FUERZA la tiene una patata… ¿NO LA TENDRÁ UN SER HUMANO? Es muy distinto educar teniendo esta creencia o no teniéndola

Tres actitudes para la búsqueda de la Tendencia Actualizante
“Cada organismo está animado por una tendencia intrínseca a desarrollar todas sus potencialidades y a desarrollarlas de forma que favorezca su conservación y su enriquecimiento… y sólo desaparece cuando desaparece el organismo” Carl Rogers

Tendencia actualizante
ESTA ES LA FUERZA LIGADA A LA EMOCIÓN PRIMARIA SALUDABLE O ADAPTATIVA

La tendencia actualizante
“La mayoría de los niños, si tienen un entorno razonablemente normal que satisface sus necesidades emocionales, intelectuales y sociales, tienen, ellos mismos, la suficiente motivación como para responder y adaptarse cómodamente a la vida” (Carl Rogers)

y que ell@s se den cuenta
Por tanto… CONFÍA EN TUS y que se den cuenta Si no puedes confiar, si no puedes aceptarle, “pásaselo” a otro”

Para los adultos La persona que funciona de una manera integrada, unificada y efectiva tiene confianza en las direcciones que inconscientemente escoge y confía en su experiencia organísmica que actúa a nivel inconsciente (sólo pueden aparecer destellos parciales en su consciencia).

9. ACCIÓN (suele exigir INTERACCIÓN con el ambiente) 8. ¿QUÉ PUEDO HACER PARA DÁRMELO? 1. SENSACIÓN, atención al cuerpo, LNV 7. SABER QUÉ NECESITAS, Pregúntate ¿QUÉ NECESITO? CONEXIÓN CON LA TENDENCIA ACTUALIZANTE 2. DARSE CUENTA 3. PONERLE NOMBRE 6. Si es desadaptativa, ESCUCHAR la emoción y TRANSFORMARLA 4. LLEGAR A LA EMOCIÓN PRIMARIA 5. DECIDIR SI ES ADAPTATIVA O NO 126

Autoestima y Aceptación Incondicional
Carl Rogers afirmaba que quien no ha encontrado a lo largo de su existencia, al menos una persona de la que se haya sentido aceptado incondicionalmente, llevará siempre consigo una herida sin curar. Entre otros, el veía un motivo definitivo para la aceptación o consideración positiva incondicional hacia cualquier persona…

Empatía La empatía es una actitud que lleva a sintonizar con el sentimiento del otro, permaneciendo conscientes de que se trata de un sentimiento de otro.

En-pathos (dentro del sentimiento)
Ponerse en la situación existencial del otro. Ver las cosas desde su punto de vista, desde su mapa de la realidad. Su objetivo es: Comprender más al otro. Transmitir esa comprensión (que el otro se dé cuenta de que me doy cuenta de cómo se siente).

Autenticidad Es la capacidad de ser uno mismo en las relaciones, sin máscaras. Dos elementos: Honestidad (1º nivel): implica conocimiento de sí mismo y sintonía entre la verdadera vivencia y la conciencia de esta vivencia. Transparencia (2º nivel): implica sintonía entre la conciencia de la vivencia y su manifestación exterior.

Has de respetar que no todas las personas quieren salir de donde están.
No puedes echarte esa carga encima, ni tirar de la planta para que crezca. Aunque suene ofensivo sigue aquel dicho: “No trates de enseñar a cantar a un cerdo… … el cerdo se irritará… y tú perderás tu tiempo. Un ser humano no es un cerdo, pero hay que estar atento y respetar sus “etapas cerdo”. Tú has de hacer bien tu trabajo y quizás no te toque a ti recoger los frutos. PROCURA CUIDAR SIEMPRE TU BIEN-ESTAR Y, EN LO POSIBLE, HAZ PIÑA CON TUS COMPAÑEROS.

«Cuando te pido que me escuches y tu empiezas a darme consejos, no has hecho lo que te he pedido. Cuando te pido que me escuches, y tu empiezas a decirme por qué no tendría que sentirme así, no respetas mis sentimientos. Cuando te pido que me escuches, y tú sientes el deber de hacer algo para resolver mi problema, me has fallado, por extraño que parezca. necesidades. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches, no que hables ni que hagas. Solo que me escuches. Aconsejar es fácil. Pero yo no soy un incapaz. Quizá esté desanimado o en dificultad, pero yo no soy un inútil. Cuando tu haces por mi lo que yo mismo podría hacer y no necesito, no haces más que contribuir a mi miedo y debilidad…

… Pero cuando aceptas, simplemente, que lo que siento me pertenece, aunque sea irracional, entonces no tengo que intentar hacértelo entender, y puedo continuar la tarea de comprender lo que hay tras ese sentimiento irracional, y cuando queda claro, la respuestas son obvias y no necesito consejo. Los sentimientos irracionales adquieren sentido cuando comprendemos que hay tras ello. Quizás por esto rezar funciona a veces para algunos, porque Dios es mudo y no da consejos, porque no intenta solucionar las cosas. Si te escuchan, te dejan descubrirlo por ti mismo, por lo tanto, por favor escúchame y si quieres decir algo espera tu turno un minuto y yo te escucharé». O’Donnell, R., La escucha, en Pangrazzi, Sal Terrae, Santander, 1989, p. 43

Primer nivel: escucha interna
La atención se centra en nosotros mismos. Atentos a nuestros propios pensamientos, opiniones, juicios, sentimientos y conclusiones (atento a mi mapa de la realidad). Es el nivel apropiado para el que habla. Es un desastre para el que escucha.

Ejercicio práctico A cuenta a B una experiencia interesante.
B escucha y responde desde el nivel 1. Cambio de roles ¿Cómo fue? Compartir

Segundo nivel: escucha enfocada
La atención se centra fijamente en el otro. Se presta atención a sus palabras, expresiones, emociones, LNV, lo que no se dice, valores, visión, lo que le produce energía... Reformula y personaliza lo que dice el interlocutor. Reflejo del sentimiento (respuesta empática). Actitud de ESPEJO.

B escucha y responde desde el nivel 2. Cambio de roles ¿Cómo fue? Compartir

Escuchar (Krishnamurti, 1895-1986)
Así que, por favor, aprendan el arte de escuchar, no solo a quien les habla, sino a la esposa, al marido, a sus hijos, escuchen los pájaros, el viento, la brisa, de modo tal que se vuelvan extraordinariamente sensibles en el escuchar. Cuando uno escucha, capta las cosas rápidamente, no necesita un montón de explicaciones, descripciones y análisis; uno fluye junto con el otro.

Escuchar (Krishnamurti)
… Nosotros estamos departiendo como dos amigos que están tranquilamente sentados en un parque, o en un bosque; cantan los pájaros, hay mucha luz que llega por entre las hojas y se proyecta sobre el suelo. Existe un sentimiento de aprecio por la belleza. Cuando uno escucha así, ocurre el milagro. Escuchar de este modo es como plantar una semilla. Si la semilla es vital, fuerte, sana, y el terreno ha sido adecuadamente preparado, es inevitable que la semilla germine. Por lo tanto, uno ha de aprender el arte de escuchar. Si escuchan con sumo cuidado, captan muy rápidamente el significado de lo que el otro está diciendo. La mente que no mide, © KFT 1984

Tercer nivel: escucha global
(comienza hablando el último que habló en nivel 2 y sigue con el mismo tema) Se escucha en 360º Se es consciente de todo. Te das cuenta de las sensaciones que te llegan a través de los sentidos y de tu sistema emocional. Desde aquí se llega más a nuestra intuición. Se observa la energía de la persona y de la relación.

B escucha y responde desde el nivel 2. A y B, por separado, valoran el nivel de energía de la conversación del 1 al 10. A, acudiendo a su intuición y valorando el impacto, ha de hacer subir el nivel de energía de la conversación cuanto pueda y B RESPONDE DESDE EL NIVEL 3. A y B, por separado, vuelven a valorar el nivel de energía de la conversación del 1 al 10. Cambio de roles ¿Cómo fue? Compartir

El educador-coach “Los usuarios se caracterizan por su desconfianza, valoración pobre de sí mismos, dureza de sentimientos, desmotivación, conductas desadaptadas y, sobre todo, falta de autocontrol” (de “Quiero ser feliz”) “Acompañar en su paulatina incorporación a la sociedad” (de “Quiero ser feliz”)

El educador-coach “… Personas realizadas en su proyecto de vida personal” (de “Quiero ser feliz”) Fortalecimiento de la voluntad porque si no, “sucumben, por muy atractivas que sean las metas” (de “Quiero ser feliz”)

¿Cómo relacionar esas afirmaciones con esta foto?

El coaching es: “El arte de facilitar el desarrollo potencial de las personas y de los equipos para alcanzar objetivos coherentes y cambios en profundidad.” Viviane Launer (presidenta ICF España) 149 149

“Las personas que saben lo que quieren en la vida, que tienen una estrategia, una visión, un propósito o un objetivo, son más prósperas y afortunadas que las que no lo saben.” Talane Miedaner (Coach personal) 150

¿Puedo ir más allá de mis límites?
¿Pueden los chicos ir más allá de sus límites? Si alguien no sitúa el post-it más lejos le preguntamos como ha hecho su mente para no conseguirlo

El efecto Pigmalion Robert Rosenthal, profesor de psicología de Harvard, inició un famoso experimento educativo en 1968 desde la perspectiva de la teoría de la profecía autorrealizada. Primero, aplicó una prueba de inteligencia a un grupo de escolares. Acto seguido, dividió al grupo en dos clases, al azar. A la profesora del primer grupo le dijo que tenía a cargo a estudiantes normales; a la del segundo grupo le señaló que sus estudiantes eran chicos “situados por encima del promedio, de los que se podía esperar progresos notables”.

El efecto Pigmalion Así las cosas, aunque los dos grupos eran igualmente competentes, las expectativas de sus profesores eran muy distintas. Al final del año, Rosenthal volvió a aplicar la prueba. Los chicos del grupo experimental (falsamente descritos como superdotados) habían mejorado mucho más que el grupo de comparación.

El efecto Pigmalion En colaboración con Lenore Jacobson, directora de la escuela, Rosenthal descubrió que los profesores que creían que un alumno era bueno, le sonreían con más frecuencia, lo miraban más tiempo a los ojos, le daban más retroalimentación (sin importar si sus respuestas eran correctas o incorrectas) y sus reacciones de elogio eran más claras. La predicción de Rosenthal probó ser correcta: al darles información de que ciertos estudiantes eran más inteligentes que otros, sus profesores se comportaban inconscientemente de manera que el éxito de estos estudiantes se viera facilitado.

“El TODO es mente; el universo es mental”
primero de los 7 principios herméticos

Principio básico del coaching
Toda persona es, por naturaleza, completa, creativa y llena de recursos.

Proactividad ¿Quién es el responsable de que…?

Proactividad Es la actitud básica para conseguir metas, objetivos.
Significa que, como seres humanos, somos responsables de nuestra propia vida. Nuestra conducta es una función de nuestras decisiones, no de nuestras condiciones. Supone tener la iniciativa y la responsabilidad de hacer que las cosas sucedan. La persona no proactiva dice que su conducta es la consecuencia de las condiciones, el condicionamiento o las circunstancias.

Proactividad “Lo que más importa es el modo en que respondemos a lo que experimentamos en la vida.” S. Covey Algunas veces no somos responsables de lo que nos sucede, pero siempre podemos decidir cómo responder ante lo que nos sucede.

Bethany Hamilton, la superación no tiene límites.

Proactividad Bethany no eligió que un tiburón tigre le comiera el brazo ( ). Pero sí eligió volverse a subir a una tabla de surf y volver a competir.

Herramientas Esenciales
EL PROCESO DE COACHING La pregunta El Feedback Los reflejos La escucha Herramientas Esenciales Pasos de la Conversación S I T U A C O N D E S I T U A C O N P R E O P C I N E S B A R M J T V O B J E T I V P R E S N T O P C I N E S B A R E S C O M P R I S 162

Demo 163

PROCESO DE COACHING LOS 5 PASOS – RESUMEN
Objetivo ¿De qué quieres hablar? ¿Qué más? ¿Descríbeme el asunto? ¿Cómo te puedo ayudar yo a conseguirlo? Presente ¿Qué diferencias hay entre tu objetivo y tu situación actual? ¿Qué más? Opciones ¿Qué necesitas hacer? ¿Si no tuvieras limites, qué…? ¿Qué más? Barreras ¿Qué hay que te frena? ¿Cómo vas a minimizar / eliminar los obstáculos? ¿Qué más? Compromiso ¿Qué has sacado de esta conversación? ¿Qué harás? ¿Cómo? ¿Cuándo? Apuntes: ___________________________________ 164

EL PROCESO DE COACHING – PRÁCTICA (1/2)
La pregunta El Feedback Los reflejos La escucha Herramientas Esenciales Pasos de la Conversación S I T U A C O N D E S I T U A C O N P R E O P C I N E S B A R M J T V O B J E T I V P R E S N T O P C I N E S B A R E S C O M P R I S 165

¿Dónde actuar? Robert Dilts
ENTORNO Dónde, cuándo, con quién COMPORTAMIENTO Cómo lo hago EXPERIENCIA Lo que sé ¿sabiduría prestada o propia? CAPACIDADES Lo que puedo CREENCIAS Lo que creo (bisagra) VALORES Quiero-Me acerco / No quiero-Me alejo IDENTIDAD Yo soy… idea de mí mismo TRANSPERSONAL-ESPIRITUAL Conciencia de unidad…

LA META

LA RUEDA DE LA VIDA SALUD TRABAJO/ AMIGOS/ FAMILIA DESARROLLO PERSONAL
PROFESIONAL VIDA AMIGOS/ FAMILIA DESARROLLO PERSONAL SALUD DIVERTIMENTO OCIO/ ENTORNO FÍSICO RELACIÓN DE PAREJA DINERO/ PATRIMONIO 168

Hacia dónde voy En qué invierto mi energía
En qué me gustaría invertir mi energía

Características de una buena meta
Medible: puedo saber cuán cerca o lejos me voy situando de la meta. Específica: “ser feliz” es menos específico que “pintar al óleo cuatro horas a la semana” Tangible: ¿qué veré/escucharé cuando alcance mi meta? Atrayente: con carga emocional positiva. ¿Qué sentiré?

EL PRESENTE

EL PRESENTE Toma de conciencia ¿Qué necesitas?
¿Cuánto más necesitas de eso? ¿Cómo haces para no darte eso que necesitas? ¿Qué inconvenientes te trae no tenerlo? ¿Qué ventajas te trae no tenerlo?

EL PRESENTE Calibra la distancia hasta la meta
¿Merece la pena el TIEMPO, la ENERGÍA y el DINERO necesarios para alcanzar la meta? ¿Qué perderás con respecto a la situación presente ¿merece la pena? ¿cómo minimizar esas pérdidas? Apuntes: ___________________________________ 173

OPCIONES

IDENTIFICAR OPCIONES Orientarse hacia soluciones, futuro;
Ayudar a tomar conciencia de las posibilidades; ¿Qué puede hacer? Explorar todas las opciones, ser un nuevo observador cada vez. Apuntes: ___________________________________ 176

IDENTIFICAR OPCIONES Si no tuvieras límites…
¿Qué has intentado ya? ¿Qué funcionó? ¿Qué otras posibilidades hay? (ser un nuevo observador cada vez) ¿Cuál de ellas podría funcionar mejor? En tu experiencia, ¿qué funciona bien para los demás? Si pudieras empezar de nuevo, ¿qué cambiarías? ¿Cuál sería el resultado de esta elección? Preguntas Apuntes: ___________________________________ 177

OPCIONES Ser un nuevo observador cada vez (ejercicio) TEMA

BARRERAS

ANTICIPAR/ELIMINAR BARRERAS
Barreras internas / externas; Hacer preguntas para explorar obstáculos y maneras de superarlos; Investigar “recursos” requeridos; Ayudar al coacheado a confiar en sus propias posibilidades. Apuntes: ___________________________________ 180

ANTICIPAR/ELIMINAR BARRERAS (parte práctica)
Preguntas ¿Qué podría impedir tu éxito? ¿Qué barreras prevés o conoces ya? ¿Qué te frena? ¿Qué necesitas superar? ¿Qué es lo que te falta aquí? ¿Es alcanzable en este plazo? ¿Qué debería ser diferente para que pudieras? Apuntes: ___________________________________ 181

COMPROMISO Esencial en coaching

COMPROMISO CUMPLIR LA PALABRA DADA
¿TIENE VALOR TU PALABRA? ¿CUÁNTO VALE TU PALABRA?

LIBERTAD => TOMA DE DECISIONES =>
RESPONSABILIDAD (HABILIDAD PARA RESPONDER) ante las decisiones tomadas

2a clave: Observación/Aceptación
Mantente aquí y ahora Observa tu participación: Date cuenta Di lo que quieres y cómo lo quieres Utiliza todo para avanzar Cuídate a ti primero 187 187

3ª clave: actuar ‒ método
Concluye el curso Confidencialidad: No divulgues las experiencias de otros participantes Cambia de silla cada día que vengas a esta sala No hables con el vecino, si quieres decir algo particípalo a todos Apaga o pon en silencio tu teléfono móvil Respeta el turno de palabra del compañero Sé puntual 188 188

Ser básico

Ser básico (ilustración)
Como un granito de arena en la sandalia… Ser básico (ilustración)

Autoestima Nathaniel Branden
“Aparte de los problemas de origen biológico, no conozco una sola dificultad psicológica –desde la angustia y la depresión, el miedo a la intimidad o al éxito, el abuso del alcohol o de las drogas, el bajo rendimiento en el estudio o en el trabajo, hasta los malos tratos a las mujeres o la violación de menores, las disfunciones sexuales o la inmadurez emocional, pasando por el suicidio o los crímenes violentos- que no sea atribuible a una autoestima deficiente. De todos los juicios a que nos sometemos, ninguno es tan importante como el nuestro propio”. Nathaniel Branden

Autoestima Es el sistema inmunológico de la mente.
La autoestima se construye en relación: sobre tu propia experiencia y sobre valoraciones de las personas que te criaron.

Cómo mejorar la autoestima
Facilitando la creación POSITIVA de una imagen de sí mismos ajustada a la realidad: Educación del refuerzo más que del castigo (por ejemplo, cómo conseguir más nota en lugar de cómo perder puntos…). Respuestas orientadas hacia la valoración de lo bien hecho. Permitir equivocarse y reconocerlo sin tapujos ni culpas. Pidiendo perdón cuando corresponde. En el lenguaje: utilizando una comunicación más abierta (centrada en el aquí y ahora y evitando los “siempre-nunca”). Estableciendo una relación de RESPETO-CONFIANZA que ofreces tú primero. Dejando espacio a la libertad de expresión, relación y decisión del otro en la medida de lo posible (haciendo explícito cuando es o no es posible).

Autoestima Carl Rogers afirmaba que quien no ha encontrado a lo largo de su existencia, al menos una persona de la que se haya sentido aceptado incondicionalmente, llevará siempre consigo una herida sin curar. Entre otros, el veía un motivo definitivo para la aceptación o consideración positiva incondicional hacia cualquier persona…

Autoestima 1. Un sentimiento de capacidad personal para enfrentar los
Según Branden, la autoestima se alimenta de estos dos componentes: 1. Un sentimiento de capacidad personal para enfrentar los desafíos de la vida. 2. Un sentimiento de valía personal sin condiciones, de DERECHO A SER FELIZ.

Autoestima El sentimiento de CAPACIDAD PERSONAL tiene que ver, entre otros, con: Nivel de LOGROS Nivel de EXIGENCIA El nivel de autoestima sería el resultado de esta división: Logros Autoestima = Exigencia

Ejercicio ¿Te sientes a gusto en tu propia compañía?
¿Te cuidas a tí ¿cómo lo haces? ¿Te autocastigas de alguna manera? ¿tienes aún algo que perdonarte? ¿Disfrutas? ¿lo pasas bien? ¿Te amas? ¿Te aceptas? ¿Te apruebas? ¿Te muestras amable y contigo mientras sigues tu proceso de crecimiento?

¿Y EL DERECHO A SER FELIZ?
Autoestima Y ¿LA VALÍA PERSONAL SIN CONDICIONES?... ¿Y EL DERECHO A SER FELIZ? Todos sufrimos de cierto grado de culpa y odio hacia nosotros mismos

Autoestima real En realidad, la autoestima se comprende como una especie de LOGRO ESPIRITUAL, como un estado de conciencia.

¿HAS SENTIDO ALGUNA VEZ
PLENITUD?

Por eso la autoestima real es en realidad un logro espiritual:
Amas tu Yo Verdadero cuando alcanzas a experimentarlo

LA CLAVE “No necesitamos mejorar; sólo hemos de soltar lo que nos bloquea el corazón” Jack Kornfield Psicólogo clínico, su trabajo se ha centrado en integrar las grandes enseñanzas espirituales orientales, de un modo accesible a la mentalidad occidental. Fundador de la Insight Meditation Society y del Spirit Rock Center.

Yo futuro

Meditación dinámica Ni mirar ni tocar Mirar Mirar y tocar
Un buen abrazo Hay que respetar la puntuación más baja

La elección: miedo o amor
No hay dificultad que suficiente amor no venza. No hay puerta que suficiente amor no abra. No hay muro que suficiente amor no derribe. No hay pecado que suficiente amor no redima. No importa lo profundamente que esté asentado el problema ni lo desesperanzador que parezca. No importa lo enredada que esté la maraña ni lo enorme que sea el error. La comprensión del amor lo disolverá todo. Y si tú pudieras amar lo suficiente, serías la persona más feliz y poderosa del mundo“ (del libro "Gratitud" de Louise L. Hay)

¡Gracias! Iñaki Lascaray ilascaray@isie.es

Lecturas recomendadas
1. Emociones: Una guía interna Leslie Greenberg Ed. Desclée de Brower Colección Serendipity La sabiduría del eneagrama Riso & Hudson Ed. Urano

EDUCAR CON EL CORAZÓN: habilidades emocionales para los educadores de la Fundación Amigó y Centro Luis Amigó.

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