Normas y límites: padres asertivos La importancia de saber decir NO Juliana García Castro 10 de mayo de 2012

Puede ser difícil decir "no" a nuestros hijos. Los hijos puede manipular, actuar y negociar para obtener lo que quieren. No es ningún secreto: los niños pueden lograr que sea increíblemente difícil para nosotros como padres decir "no",

Los niños pueden tener rabietas y pataletas cuando son mas pequeños Otros niños pueden actuar para lograr conmovernos para ceder ante sus peticiones Los adolescentes pueden exaltarse con facilidad y convertirse en abusivos, verbalmente (o físicamente)

Los niños también podrían intentar hacernos sentir culpables para de obtener sus deseo, o actuar demasiado dulce y responsable, sólo para volver a su conducta irrespetuosa “normal” después de que ha ganado el "Premio".

Recuerde: nuestro trabajo es establecer los límites para nuestros hijos, no controlar cómo se siente o reacciona ante ellos.

Los comportamientos que retan o irrespetan los límites y normas impuestos por las figuras de autoridad comienzan en los niños desde muy pequeños

A veces, los padres podemos quedarnos atascados en un patrón de ceder a pesar de que queramos establecer límites firmes. Pero nunca es demasiado tarde para empezar a tomar de vuelta la autoridad para que podamos ayudar a nuestros hijos a desarrollar las habilidades que necesitará para hacer frente a todos los "no" del mundo adulto.

Para educar a nuestros hijos, es importante que los mensajes sean claros, comprensibles y directos de lo contrario el niño no sentirá la necesidad de cumplir con lo requerido

La persona que ejerce la autoridad no debe incurrir en ser insegura ni agresiva

Ante situaciones conflictivas los padres deben desarrollar la asertividad decir lo que se piensa saber decir no saber mantener una actitud flexible y firme a la vez

es importante desarrollar tres capacidades claves en el ejercicio de la autoridad

Primero: Hablar claro: Significa la forma más convincente de expresarse para asegurarse que sus hijos lo escuchen, usando palabras claras y un tono de voz seguro y acorde con lo que se está diciendo.

Segundo: Respaldar las palabras con hechos: para los niños, los hechos valen más que mil palabras. Porque les demuestra que tú no te limitas sólo a hablar, sino que ejecutas las acciones correctivas cuando es necesario.

Tercero: Establecer reglas del juego: Si desde un comienzo se han establecido las reglas del juego los niños sabrán que determinada conducta inapropiada tiene una respuesta específica por parte de los padres.

Decir no a nuestros hijos es imprescindible. Saber hacerlo bien, con criterio y de forma que resulte educativo y no coercitivo es igualmente necesario

“No” es una palabra cargada de poder, rápida en los labios, fácil de decir. Su hijo oirá esa palabra con mucha frecuencia, y usted la oirá de su hijo también con frecuencia. Es necesario para nosotros como padres decir no a un niños, de forma que más tarde el niño pueda decirse no a si mismo.

Tolerancia a la frustración Todos los niños (y algunos adultos) tienen dificultad para entender la necesidad retrasar la gratificación, “lo quiero ahora” es un deseo genuino para los niños Aprender a aceptar el no de otra persona, es un preámbulo a aprender a decirse no a si mismo.

Lo que hace que los niños (y los adultos) se metan en problemas, es una reacción impulsiva a un deseo. Es decir si inmediatamente sin tomarse tiempo para hacer circular el deseo por nuestro “yo” interno y considerar la necesidad de decirse no a si mismos..

LO QUE NO SE DEBE HACER Muchas veces el modo de responder de los padres ante situaciones que los sacan de sus casillas, es ineficaz, porque son respuestas Inseguras Hostiles Agresivas

Respuestas Inseguras Las respuestas inseguras son aquellas que no le transmiten al hijo en forma precisa, comprensible y firme lo que se espera que el niño haga. Cuando los padres responden así, le transmiten al hijo que carecen de la fortaleza requerida para corregirlos.

Afirmación ineficiente: “ Te pedí que ordenaras tu cuarto y todavía no lo haces” Decirles solamente lo que están haciendo mal constituye un mensaje incompleto, porque no transmite en forma clara lo que realmente queremos que hagan y cuándo deben hacerlo.

Afirmación ineficiente: “ ¡Tú no me haces caso! “ Las quejas del padre después de dar una orden, diluyen y quitan fuerza a la instrucción.

Preguntas ineficientes ¿ Por qué te portas mal conmigo? o ¿Por qué no me haces caso? Estas preguntas difícilmente van a llevar a la reflexión porque los hijos no van explicar el motivo de su mal comportamiento o la razón por la cual no le hacen caso.

Ruegos: ineficientes Cuando los padres ruegan, le están pidiendo a los hijos que les tengan compasión. El ruego al niño, pidiéndole que sea comprensivo y se apiade del adulto, transmite una imagen paterna de fragilidad y debilidad que inducen a la desobediencia y a la desvalorización. De este modo pierde su prestigio y autoridad y no se muestra como un modelo atrayente para ser imitado.

Ignorar la desobediencia Esto significa darle una orden al hijo y después hacerse el desentendido si el hijo no la obedeció. Es como transmitirles: “ tengo que darte esta orden, pero si no me haces caso, no te preocupes porque no te pasará nada “. Es vital verificar que las órdenes se cumplan.

Evidenciar los estados interiores Cuando en la comunicación, tanto explícita como implícita, damos a entender al niño nuestro propio descontrol, rabia y frustración, impulsando a nuestro hijo a una mayor rebeldía y desobediencia. Por ejemplo un “ ¡Me vuelves loca! “.

Lo que queremos transmitir “ Te queremos demasiado como para dejar que te portes así”. “Tu problema de comportamiento debe terminar y estoy dispuesto a hacer lo necesario para que te des cuenta de que hablo en serio “.

RESPUESTAS HOSTILES O AGRESIVAS Es una forma improductiva y hasta peligrosa de actuar porque no logra que un hijo entienda las razones por las cuales no debe portarse bien. Además esta forma no considera las necesidades y sentimientos de los niños. La respuesta hostil o agresiva de los padres aleja al hijo porque lo hace sentirse rechazado.

No menospreciar ni ofender Las formas verbales que disminuyen a los hijos, transmiten una hostilidad o agresión por parte de los padres, que representan una mezcla equivocada de autoritarismo y exasperación. Actitudes como éstas pueden llevar inicialmente a la sumisión pero luego a la rebeldía. “ Eres un desastre “. “ Me vuelves loco“. “ flojo “.

Amenazas Ante las amenazas sin contenido ( y sin sentido), la mayoría de los niños aprenden a una edad temprana que no deben tomarlas en serio, ya que son el arma de los padres débiles, y además porque terminan por no cumplirse. Los niños aprenden a no darle importancia a mensajes de este tipo y siguen portándose como les parece.

Es importante señalar además que mientras más hostil y más grite a los hijos más inefectivo será. Los gritos le informan claramente que hemos perdido el control de nosotros mismos y de la situación y que él en cambio, ha ganado terreno. “¡ Ya te las vas a ver!” ( “Voy a ver qué...”) “¡ Me las vas a pagar !” (“¿Pagar cuánto...?)

Penitencias excesivas Frecuentemente a los padres se les va la mano al castigar a sus hijos. Cuando se dan cuenta de que la sanción es excesiva, muchas veces tienen que dar marcha atrás, lo cual también le da al niño un mensaje de debilidad e inconsistencia paterna y por lo tanto de que dichos castigos no se tienen que tomar necesariamente en serio. El castigo debe tener un comienzo y un final.

Agresión física Normalmente la agresión física puede ser una explosión paterna no meditada, con un efecto negativo sobre la educación del niño, que lo hace sentirse rechazado. Además, le demuestra al niño que su padre es incapaz de auto controlarse y medirse, dando pie para que el niño imite esto a futuro y sea un niño desmedido y descontrolado. Por último, la agresión física mata la relación de confianza y seguridad entre padres e hijos.

¿POR QUÉ HAY QUE APRENDER A DECIR QUE NO?

Aunque suponen un mayor gasto energético, pues se ha de vigilar su cumplimiento, marcar límites a los niños se hace necesario porque: Hay que permitir y propiciar que el niño/a se forme y se convierta, con el tiempo, en un ser responsable, independiente y autónomo.

Los padres deben saber que la frustración es una experiencia indispensable para el desarrollo psicológico y afectivo del niño, que debe aprender a renunciar a la satisfacción inmediata de todos sus deseos.

Decir “no” aporta seguridad y protección. Mantenerse firme en algo es el primer medio para darle puntos de referencia. Un niño/a que ve que consigue todo lo que quiere gracias a sus rabietas y pataletas, se acaba sintiendo angustiado por la ausencia de límites a su fuerza. Piensa siempre que si un niño se siente más fuerte que sus padres, no se podrá sentir protegido por ellos.

No podemos caer en el error de creernos los “padres amigos Los niños, para conseguir un buen desarrollo y equilibrio psicológico, no necesitan ver en sus padres a un amigo/a, sino a una persona adulta y firme en la que pueda identificarse y en la que encuentre apoyo cuando lo necesite.

Debemos intentar evitar dificultades futuras Cumplir todos los deseos de los hijos significa educarlos en un mundo de fantasía en el que todo está permitido. Los partidarios del dicho: “está prohibido prohibir…”, impiden a sus hijos entrar en contacto con la realidad, incapacitándoles para soportar las prohibiciones a las que se tendrá que enfrentar en su vida futura. Un niño que de pequeño carece de autoridad parental, en su adolescencia tenderá a buscarla en otras personas que no sean sus padres.

No es bueno dejarnos tiranizar por nuestros hijos Abdicar constantemente acaba esclavizando. A largo plazo, siempre terminamos guardando resentimiento, más o menos conscientemente, a la persona que nos tiraniza

ALGUNAS PAUTAS PARA APRENDER A DECIR “NO” Hay que tener clara la diferencia entre lo que son PROHIBICIONES SOCIALES ABSOLUTAS (hacer daño a alguien o a uno mismo,…) y lo que son NORMAS PROPIAS DE CADA FAMILIA (ver la televisión, acostarse a tal hora,…)

Con las primeras (prohibiciones sociales absolutas) se debe ser inflexible. Hay que recordárselas al niño/a con frecuencia y no únicamente en el momento que las incumpla o veamos que las va a incumplir. Debemos utilizar la frase: “Sabes que eso está prohibido”.

En cuanto a las segundas (normas propias de cada familia), se deben establecer sólo aquellas que se esté seguro de poder mantenerlas de una forma duradera, y luego, adaptarlas en función de la edad, de la personalidad y de las necesidades de su hijo, así como de la organización de la familia.

A la hora de dirigirse al niño para indicarle que debe respetar una prohibición o un límite, hay que esforzarse en captar y sostenerle fijamente la mirada. Aprende a mirarlo con los ojos bien abiertos (como se hacía antes) y a reprenderlo con severidad si la situación lo merece. Cuando antes se acostumbre el niño/a a que lo miren fijamente a los ojos en los momentos críticos, antes aprenderá a obedecer. No se debe olvidar nunca que la autoridad se transmite tanto por la mirada como por el cambio del tono de voz.

En las rabietas del niño, hay que aprender a distinguir el verdadero sufrimiento (quiere irse para la casa) del simple capricho (llora porque no le damos el cuarto caramelo). Se debe ser comprensivo en el primer caso e inflexible en el segundo.

No debemos olvidar nunca que en la calle también somos sus padres, es decir, muchas veces por vergüenza no reprendemos a nuestros hijos en público como debemos, esperando a hacerlo cuando se llegue a la casa. Es éste un error muy frecuente que los padres cometen, no podemos olvidar que si queremos que la reprimenda o prohibición surta efecto debe ser con inmediatez al hecho y no unas horas más tarde.

¿Tu hijo te trata de “mala madre” o “mal padre”? No dudes en dejarle claro que las normas son así porque ustedes lo han decidido por el bien de él. Sin más explicaciones. Puede ayudar en muchos casos que los padres hagan referencia a su propia infancia: “Yo también cuando era pequeño/a recuerdo que me enfadaba porque mis papás…” Así se sentirá menos solo, al tiempo que conseguirás distraerlo y desdramatizar el momento actual

Si el drama continúa se debe atajar por lo sano la polémica: “Mira, no insistas, ya te he dicho que no, y por hoy no se habla más del tema”.

Cómo decir NO de una forma asertiva 1-. HAGA UN BALANCE entre el si y el no 2-.LOS NO CRECEN, en cantidad e importancia 3-. USE ALTERNATIVAS CREATIVAS AL NO 4-. ENSEÑE SIGNOS Y/O SONIDOS DE PARAR

5-. ENTRENE “LA MIRADA”: 6-. CREE ALTERNATIVAS A LA PALABRA NO: 7-. UTILICE “LA VOZ”: 8-.PROPORCIONE SUSTITUTOS POSITIVOS:

9-. EVITE SITUACIONES ENGORROSAS 10-. NO TAMBIEN ES UNA PALABRA DE NIÑOS 11-. USE UN NO DIVERTIDO: 12-.PERSONALICE EL NO: 13-. TENGA UN DIA DE “SI”

14-. SEA CONDIDERADO 15-. CUANDO LO DIGA HAGALO CON INTENCIÓN: 16-. CELEBRE CUANDO UN NIÑO NO ACEPTA EL NO

padres que les cuesta mucho poner límites o normas en sus casas Padres que sienten que no tienen energías suficientes para enfrentarse a sus hijos. ·Padres que intentan, de esta forma (no poniendo ningún tipo de normas y dejando que sus hijos hagan lo que quieran), compensar el poco tiempo de dedicación que les pueden dar. Padres inseguros o miedosos y con poca autoestima, que desean ser aceptados por sus hijos pase lo que pase, y que no confían en sus propias decisiones ni en su capacidad para defenderlas.

Padres que, entre sí, tienen opiniones distintas sobre una misma situación, y subvaloran o desacreditan el juicio del otro progenitor. Padres que han recibido una educación demasiado estricta y quieren conseguir el efecto totalmente contrario para la formación de sus hijos.

Recuerda que no siempre resulta fácil seguir todas estas pautas. Así que no te sientas “mal padre” o “mala madre” si no las consigues lograr a la primera. Ten presente que la educación y formación de tu hijo/a requiere de tiempo, convencimiento de lo que se hace y mucha paciencia. Ánimo que la causa lo merece.

aplazar la satisfacción y que con los privilegios vienen responsabilidades.