NOS VEMOS EN EL PATIO. Una mirada a las relaciones en el patio escolar

Presentación del tema: "NOS VEMOS EN EL PATIO. Una mirada a las relaciones en el patio escolar"— Transcripción de la presentación:

1 NOS VEMOS EN EL PATIO. Una mirada a las relaciones en el patio escolar
TOÑI MAQUIRRIAIN. Pedagoga y Terapeuta Familiar. Bernat Etxepare. Jueves 22 de febrero de 2013.

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Beneficios del espacio lúdico que supone el espacio patio… Los niños aprenden mucho más jugando que estudiando, haciendo que mirando. El juego que hacen solos sin el control de los adultos es la forma cultural más alta que toca un niño. Los niños que han podido jugar bien y durante mucho tiempo serán adultos mejores “El juego da recursos para la vida. Todas las crisis de la juventud se gestan en la primera infancia” “Hoy educar significa pedir a los niños que dejen de comportarse como niños y lo hagan como adultos” “Los pequeños pasan sus días frente a adultos instructores, les es difícil hacer cosas raras. Así se va alimentando una necesidad de riesgo acumulada que expresará con su primera moto y en las salidas nocturnas” “Los pequeños no quieren estar recluidos en su habitación para jugar, ni en ludotecas, ni en todos esos espacios que construimos para que estén controlados. Lo que hace un niño controlado por un adulto es distinto de lo que hace solo. Los niños necesitan espacios donde, dentro de un clima de control social, ellos puedan hacen lo que quieran: pisar el césped, subirse a los árboles y jugar con las lagartijas”. FRANCESCO TONUCCI

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Definiendo el contexto “patio escolar” …¿qué vemos en él? Un contexto lúdico Un contexto de relaciones entre iguales Un contexto de aprendizajes significativos para la vida Un contexto de riesgo/ conflictivo

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El espacio patio tiene unas enormes implicaciones pedagógicas, por la cantidad de tiempo (2,5h los que se quedan al comedor) que la mayoría de los alumnos permanecen en él. Los patios y los recreos aún hoy no se consideran espacio de observación ni planificación.

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Hasta hace algún tiempo, en los recreos los chicos jugaban sin dificultad, sin mayores conflictos, pero en los últimos años los recreos se han ido convirtiendo, en algunas escuelas, en zonas - tiempo-espacio - de riesgo. Importancia de contextualizar esos conflictos. Diferenciar entre violencia jugada-otros tipos de violencia (expresada, vivida, contemplada) :es el tipo de violencia ejercida u observada en contextos lúdicos como descarga emocional o física sin intención de invadir el espacio del otro.

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- P.e. En un estudio centro Zamakola, Bilbao 1999/2000,en una encuesta realizada a padres, alumnado de Primaria y Profesorado, así como el Informe del Defensor del Pueblo , nos dicen que el patio escolar es el espacio en el que las interacciones son más fuertes al no estar frente a un profesor: Se incrementan los abusos de poder de los mayores sobre los pequeños, de chicos sobre chicas, de alumnos más agresivos sobre compañeros más tranquilos. Los alumnos y alumnas solucionan sus diferencias utilizando las agresiones físicas (sobre todo los más pequeños) y recurriendo, sobre todo a partir de 3º de Primaria a los insultos y a las amenazas. El fútbol utiliza la zona más amplia del patio y además suelen ocuparla los más mayores

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- Se ha perdido, en gran medida, el aprendizaje generacional de juegos populares o de calle. Se agudiza la situación de niños y niñas “rechazados o rechazadas ” u olvidados. Muchos conflictos surgen o se intensifican por la no utilización de las habilidades básicas como : pedir por favor, disculparse etc. En la clase posterior al recreo suele usarse un tiempo significativo para tratarse los conflictos dados en ese tiempo.

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Como afirman muchos autores (Cerezo, 1997; Olweus, 1998, etc), las formas de agresión directa suelen ser típicas de los chicos, mientras que las formas de agresión indirecta y psicológicas suelen ser más común en las chicas. Los datos de los que disponemos, a pesar de no ser tan alarmantes como en otros países, nos permiten determinar y justificar la necesidad de elaborar programas educativos que contribuyan a que estas situaciones de agresividad /violencia desciendan considerablemente llegando a desaparecer de los centros escolares.

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Ejemplo Zamakola, los profesores diseñaron un proyecto para el patio en el que se implicaron todos: los profesores de gimnasia enseñaron juegos deportivos diversos, la profesora de música canciones para algunos de estos juegos, los responsables del programa marcaron las zonas, compraron el material, construyeron juegos…las monitoras y monitores de comedor hicieron adaptaciones necesarias para ese tiempo que comparten. Se trabajaron posteriormente , en tutorías, las normas, la distribución de espacios, las reglas de los juegos etc. Después, durante una quincena, todo el profesorado se dedico a enseñarles a jugar y a utilizar adecuadamente el material. Participaron los alumnos y las monitoras de comedor

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PROPUESTAS PEDAGÓGICAS PARA LA INTERVENCIÓN A NIVEL DE PROFESORES Y PADRES En el patio se dan una gran cantidad de “aprendizajes” relacionados con el desarrollo social y emocional del alumnado, que influirán sobre el tipo de relaciones que establecerá con sus iguales, de su capacidad de integración o no en un grupo… No se trata de ofrecer todo un recetario de actividades para aplicar en los alumnos / hijos, pues las situaciones de conflictividad en el patio variarán según las características del centro, según el nivel educativo y según las características propias del grupo aula y el clima establecido. Las características personales y situacionales del colectivo de alumnos determinarán la intervención. No se trata de impedir ni controlar nada, ya que estas relaciones deben de darse; se trata de educar, de posibilitar conscientemente el desarrollo de cada alumno o alumna y su integración en el grupo; de prevenir para que no se den situaciones de bulling o de rechazo , y se dé un Buen Trato

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VEAMOS…¿CÓMO PERCIBIMOS LOS CONFLICTOS? El conflicto es un rasgo inevitable de las relaciones sociales. El problema estriba en que todo conflicto puede adoptar un curso constructivo o destructivo y por lo tanto la cuestión no es tanto eliminar o prevenir el conflicto sino saber asumir dichas situaciones conflictivas y enfrentar a ellas con los recursos suficientes para que todos los implicados en dichas situaciones salgamos enriquecidos de ellas

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El conflicto tiene muchas funciones y valores positivos: . evita los estancamientos . estimula el interés y la curiosidad . es la raíz del cambio personal y social, y ayuda a establecer las identidades tanto individuales como grupales. . ayuda a aprender nuevos y mejores modos de responder a los problemas, a construir relaciones mejores y más duraderas, a conocernos mejor a nosotros mismos y a los demás . Una vez que el sujeto ha experimentado los beneficios de una resolución de conflictos positiva, aumenta la probabilidad de que alcance nuevas soluciones positivas en los conflictos futuros

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Pero, obviamente, el conflicto también puede adoptar derroteros destructivos, llevarnos a círculos viciosos que perpetúan relaciones antagónicas , hostiles, etc... El punto clave de esta situación se refiere a la siguiente pregunta:¿qué es lo que determina que un conflicto adopte un derrotero u otro?

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1: Nuestras actitudes y creencias afectan a la forma en que respondemos cuando ocurre un conflicto ( tienen su origen en diversas fuentes, p.e.: Los mensajes que hemos recibido en la infancia sobre los conflictos Los modelos de conducta de padres, profesores y amigos Las actitudes y conductas vistas en los medios de comunicación (televisión, películas, etc.) Las propias experiencias con los conflictos

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2. La conceptualización propia sobre el conflicto en sí. El conflicto es un proceso inherente a las relaciones sociales, es inevitable en todo marco de relación. Es un fenómeno ubicuo y universal. 3. La respuesta / propios patrones en situaciones de conflicto(gri­tar, intentar hablar sobre la situación, o abandonar…) 4. La respuesta llevará siempre al mismo resultado. La consecuencia servirá para refor­zar la creencia y de este modo el ciclo se mantiene. En la mayoría de los casos, el resultado del ciclo del conflicto refuerza nuestro sistema de creencias y lleva a la perpetuación del mismo patrón.

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Si queremos aprender del conflicto y cambiar nuestros patrones, necesitamos : 1. Tomar conciencia de las creencias y respuestas que perpetúan nuestra conducta negativa. ¿Cómo respondemos normalmente a las situaciones de conflicto? ¿Cómo sen­timos y reaccionamos? ¿Negamos que haya un conflicto? ¿Asumimos que no hay modo de que las cosas vayan bien? ¿Qué puede ayudar a que el conflicto se resuelva de otra manera? Las respuestas a estas preguntas pueden llevarnos a nuevas ideas sobre nuestros sentimientos, reacciones y creencias.

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2.Buena disposición: compromiso personal y buena voluntad para cambiar, a niveles diferentes: Debemos estar dispuestos a experimentar e intentar nuevos modos de acercamiento al conflicto Debemos estar dispuestos a examinar y quizás a cambiar partes de nuestro sistema de creencias, y tomar nota de qué partes nuestras no nos sirven en las situaciones de conflicto. Debemos estar dispuestos a enfocar el conflicto y nuestro papel dentro de él de un modo completamente diferente.  Debemos estar abiertos a la crítica constructiva de los otros.

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3. Habilidades de comunicación eficaces La habilidad de mandar un mensaje efectivo, un mensaje en el que se expresen claramente sentimientos y necesidades.(Mensajes en 1ª persona /”Mensajes Yo”) La habilidad para escuchar eficazmente.(Escucha activa) La habilidad para escoger el enfoque adecuado en situaciones diferentes.

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¿QUÉ HABILIDADES SE PONEN EN PRÁCTICA EN LA INTELIGENCIA EMOCIONAL INTERPERSONAL QUE HEMOS DE AYUDAR A PROMOVER EN LOS Habilidades verbales: saludar y despedirse, presentarse, solicitar favores, preguntar, pedir ayuda, formular y responder a quejas, aceptar críticas, dejar y pedir juguetes, saber hacer elogios y hablar bien de los demás, agradecer, pedir disculpas. Habilidades no verbales: expresar afecto y alegría, saber aproximarse al grupo, observar, imitar, establecer un adecuado contacto visual, sonreír, saber escuchar, utilizar un tono de voz adecuado. Habilidades de conversación: iniciar conversaciones, mantenerlas, terminarlas, unirse a la conversación de otros, saber presentarse a otra persona, conversaciones de grupo.

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El objetivo fundamental consiste en crear un buen clima en la relación con los demás, propiciando la aceptación en el grupo. Esto supone aprender a ser sensibles a las señales de amistad, poniéndose en el lugar de otro y sabiendo reconocer sus emociones a la vez que expresando lo que uno quiere o necesita.

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NOS VEMOS EN EL PATIO. UNA MIRADA A LAS RELACIONES EN EL PATIO ESCOLAR EDUCAR PARA LA CONVIVENCIA: UNA RESPONSABILIDAD COMPARTIDA   La educación para la convivencia requiere, más que buenas teorías, buenas prácticas, y presupone una permanente invitación a la acción, comenzando por el comportamiento y las actitudes de todas las personas, tanto de las que educan (profesorado y familia), como las que son educadas, pues sabemos que cuanto más corta es la distancia entre lo que decimos y hacemos, más eficaz es la labor que realizamos. Los niños aprenden lo que viven más que lo que se les cuenta

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EDUCACIÓN PARA LA CONVIVENCIA COMO RESPONSABILIDAD COMPARTIDA… La buena convivencia en un centro educativo no surge espontáneamente, sino que es algo que se construye social y activamente gracias a la co- participación de los contextos, à las respuestas que se den desde la escuela, la familia, los grupos de iguales, los contextos sociales…medios de comunicación …”Para educar un niño hace falta la tribu”. Trabajo en red. La buena convivencia es un proceso en el que se cruzan el conocimiento con diversas creencias y vivencias, el razonamiento con los sentimientos y afectos, las habilidades con los valores y actitudes, lo académico con lo personal

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EDUCAR PARA LA CONVIVENCIA: UNA RESPONSABILIDAD COMPARTIDA Se dice que la familia y el profesorado actúan en “diferentes contextos de desarrollo”, pero los menores necesitan crecer en ambos, necesitan de la colaboración entre ambos . La escuela instruye y educa en las conductas básicas para una socialización adecuada de niños y niñas, pero la familia es el lugar idóneo para educar en los valores fundamentales que dirigen la conducta de las personas y que se manifiestan en las relaciones humanas, como la empatía -ponerse en el lugar del otro y comprender sus sentimientos-, el respeto por las opiniones de los demás, las actitudes de cooperación, y las conductas pro sociales y altruistas, que implican ayudar a otros cuando lo necesitan.

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Lo fundamental del ambiente educativo familiar no es el tipo de familia, sino las relaciones que se establecen entre sus miembros. Estas relaciones no son unidireccionales, no son sólo los padres y madres quienes influyen sobre los hijos/as, sino bidireccionales. La familia es un sistema y, como tal, cualquier modificación en un elemento afecta a los demás. “Circularidad sistémica”, salirnos de “lo lineal”

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¿CÓMO AYUDAR A NUESTROS HIJOS E HIJAS A CONVIVIR DE UN MODO EFICAZ? Convertirse en modelos positivos  Los padres y madres somos los primeros modelos de comportamiento para nuestros/as hijos/as, por eso debemos cuidar nuestro comportamiento en casa y resolver mediante el diálogo nuestras diferencias.  Hablar con frecuencia con los/as hijos/as y trasmitirles confianza para que ellos a su vez nos hablen Es importante escuchar con interés lo que nuestros hijos/as nos quieran comunicar, aunque estemos cansados o nos parezcan tonterías. Hay que proporcionar confianza, seguridad y afecto y animar a nuestros hijos/as a hablar de lo que les motiva y lo que les inquieta.

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Educar en los derechos humanos Debemos ayudar a nuestros hijos a reconocer los sentimientos de los demás, a sentir empatía, es decir, a ponerse en el lugar del otro y comprender sus sentimientos. Igualmente, han de aprender que todos somos diferentes, pero que esta diversidad es valiosa. Hay que transmitirles los valores del respeto, la tolerancia, la no aceptación de la injusticia.

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Interesarse por sus relaciones y amistades Debemos interesarnos, pero sin agobiar, por sus amigos/as y compañeros/as, por su relación con ellos/as. No debemos pensar que, si algo va mal, nuestro hijo/a es siempre la víctima o el perdedor. Estimular a nuestros hijos/as a utilizar constructivamente el tiempo de ocio Hay que fomentar aficiones creativas, positivas y que faciliten las relaciones con los demás

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Hablar con nuestros/as hijos/as sobre cómo afrontar los conflictos Hay que transmitirles la idea de que los conflictos son algo natural en los seres humanos y que se producen continuamente en la vida cotidiana, ya que las personas tenemos diferentes intereses y necesidades. Lo importante es saber que hay muchas maneras de resolverlos, pero que la mejor es el diálogo y no la confrontación.

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¿Que podemos hacer los padres y madres? Podemos AYUDAR en el proceso de resolver sus conflictos: si mostramos tranquilidad si nos ponemos en contacto con el centro escolar (tutores, cuidadores de comedor…) si permitimos que nuestro hijo/a participe en la toma de las decisiones sobre lo que hay que hacer si escuchamos atentamente, sin trivializar el hecho

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Podemos DIFICULTAR el proceso: si nos alteramos o angustiamos perdiendo los nervios si nos sentimos culpables o avergonzados por las conductas de nuestro hijo/a si hacemos creer al niño o niña que la situación no tiene importancia si culpamos a otros/as niños/as o a la escuela si exigimos saber de inmediato lo ocurrido, antes de que haya podido indagarse todos los pormenores si buscamos y nos conformamos con soluciones rápidas y fáciles Debemos recordar que nuestros hijos o hijas pueden ser víctimas, agresores u observadores

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¿CÓMO ENSEÑAR A NUESTROS HIJOS E HIJAS A RELACIONARSE DE UN MODO POSITIVO? …Enseñando “asertividad”, siendo asertivos con ellos. …Atendiendo a nuestras emociones así como a las de ellos La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. La persona asertiva conoce sus propios derechos y los defiende, respeta a los demás, por lo que no piensa ganar en una disputa o conflicto sino que busca de forma positiva los acuerdos.

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En nuestras relaciones sociales, las personas podemos comportarnos de distinta manera: 1. De manera agresiva. Son ejemplos típicos de este tipo de conducta la pelea, la acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos.  2. De forma pasiva. Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás la pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto 3. De manera asertiva. Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses de forma correcta, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella, pero, al mismo tiempo, respeta la forma de pensar y de sentir de los demás.

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 Para enseñar a nuestros/as hijos/as a ser más asertivos/as podemos hacer lo siguiente:  Transmitir seguridad, confianza en que el problema tiene solución.  Describir objetivamente el problema, y una forma sencilla es la de escucharle, dedicarle tiempo para descubrirlo, ser empáticos (ponernos en su lugar y ver el problema desde su punto de vista). Reforzar las capacidades, lo que el/la niño/a hace bien, con frases tales como: “muy bien, has demostrado que eres capaz de controlar la situación y decidir por ti mismo/a”. Dirigirnos a los niños/as de forma positiva y constructiva (“la próxima vez hazlo mejor”), en lugar de negativa y destructiva (“no debes hacer así esto”). El lenguaje positivo implica expresarse de forma afirmativa y fijarse en lo que está bien, resalta las capacidades. El lenguaje negativo hace hincapié en lo erróneo, en los defectos…

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…Atendiendo a nuestras emociones, muchas veces olvidadas, y a las suyas… La emoción tendrá importancia tanto en el momento en que se está dando la relación como en el primer contacto. LOS CONFLICTOS INTERPERSONALES TIENEN QUE SER PENSADOS COMO UNA SERIE DE EPISODIOS EMOCIONALES DEFINIDOS QUE DEJAN UN RESIDUO EMOCIONAL Y QUE A SU VEZ, ACTÚAN E INFLUYEN EN EL ESTABLECIMIENTO DE LA RELACIÓN CON UN RESULTADO DE CONFLICTO En la teoría y práctica del conflicto, se suele ignorar la emoción, o se suele tratar también como control del enfado o el manejo del enfado.

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1. Reconocer que estamos en un conflicto, es reconocer que te han provocado emocionalmente. Percibimos el conflicto porque se nos desencadenan algunas emociones aprendidas culturalmente 2. El conflicto es emocionalmente intenso; involucra una continua intensificación del nivel de la emoción, la cual varía dependiendo del problema y tiene consecuencias en el comportamiento que adoptamos en el conflicto.

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3. La emoción moralmente estructura el conflicto; la emoción es esencialmente moral, ya que respondemos emocionalmente sobre algo debido a nuestras concepciones de lo correcto y lo incorrecto, lo bueno y malo, lo apropiado y lo inapropiado .Mediante la emoción podemos ver cómo nuestros valores operan en el conflicto. 4.La relación de la emoción y la identidad tiene consecuencias en el conflicto: la emoción y el conflicto están estrechamente relacionados. La emoción se obtiene a través de una percepción cuando algo personal importante está en juego. 5. La emoción tiene consecuencias en el conflicto relacional: la emoción tiene mucha importancia a la hora de construir y dar sentido a nuestras relaciones familiares, de amistad, de trabajo etc…

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