Paternidad en nuestra sociedad ha sido considerada como un camino para influir en el crecimiento de nuestros hijos teniendo que adaptarse a sus padres. En las Relaciones Personales existen ocasiones que nos vemos obligados a cambiar nuestra propia actitud hacia el comportamientop de otras personas para evitar conflictos o mantener las relaciones saludables. Los padres también podemos cambiar nuestra actitud hacia el comportamiento de nuestros hijos, tenemos que ser muy inteligentes y darnos cuenta que podemos reducir el número de comportamientos inadecuados mediante la modificación de nuestra actitud a fin de volvernos mas tolerantes con nuestros hijos.

¿Puede aceptarse más de lo que se acepta a si mismo ? Existe una relación directa entre la medida de aceptación que siente una persona por si misma y la que siente por los demás. Las personas que se aceptan a si misma aceptan a otros por consiguiente, las personas que no se aceptan tienen dificultades para aceptar a los demás.

Un padre necesita hacerse esta profunda pregunta: ¿Me gusta mi forna de ser ? Si la respuesta es una falta de aceptación entonces este padre debe reexaminar su vida para encontar formas de sentirse completo por lo tanto este padre tendra la probabilidad de no aceptar a sus hijos. Las padres que poseen una alta autoestimación son por lo general altamente productivas porque emplean sus propios talentos es decir, no solo se aceptan a si mismos sino que además no necesitan buscar la gratificación de sus necesidades a través del comportamiento de sus hijos.

¿De quién son los hijos? Muchos padres justifican sus intentos de modelar a sus hijos de acuerdo con un patrón preconcebido. Un padre que ve a su hijo como una persona separada y hasta diferente tiene más posibilidades de sentir aceptación hacia el comportamiento del niño debido a que no existe un modelo. Un padre que siente aceptación, desea permitir que su hijo desarrolle su propio "programa" de vida; un padre que siente menos aceptación, necesita programar la vida de su hijo. Un padre que piensa que posee a su hijo estará mucho más inclinado a no aceptar el comportamiento del hijo cuando dicho comportamiento se desvía del modelo.

"Vuestros hijos no son vuestros. Son hijos del anhelo de la vida. Son concebidos a través de vosotros más no de vosotros, y no obstante vivan con vosotros, no os pertenecen. Podréis darles vuestro amor, más no vuestros pensamientos, porque ellos tienen los suyos propios… Podréis esforzaros por llegar a ser como ellos, más no intentéis hacerlos como vosotros. Porque la vida no retrocede ni se detiene con el ayer"

¿Realmente le gustan los niños … O solo un tipo determinado de ellos? Hay padres que solo se sienten atraídos por determinada clase de chicos. Los padres que valoran a los atletas, con frecuencia rechazan a un hijo que tiene intereses y talento poco atléticos. Las madre que aprecian la belleza física pueden rechazar a una hija que no se ajuste a estereotipo cultural de la belleza femenina. Los padres deben de darse cuenta de que existen una variedad infinita de niños traídos a este mundo y otra igual de caminos que ellos pueden seguir. "No deseen que sus hijos se conviertan en algo en particular; solamente deseen que sean algo". Con una actitud así los padres aceptarán con facilidad a sus hijos.

¿Son sus valores y sus creencia los únicos verdaderos ? Aunque los padres son obviamente mayores y con más experiencia que sus hijos, con frecuencia es menos obvio que su particular experiencia les hayan proporcionado el acceso exclusivo a la verdad para juzgar siempre lo que esta bien y lo que esta mal. Sin embargo... “la experiencia es un buen maestro, no siempre enseña lo que esta bien; el saber es mejor que la ignorancia, pero una persona conocedora no siempre es sabia".

Los padres que poseen un sistema de valores y creencias más flexibles se inclinan a aceptar un comportamiento que no sea a fin a sus propias creencias y valores. Se ha observado a padres que tienen profundos problemas en sus relaciones con sus hijos son personas con conceptos firmes y rígidos. De esto se deduce que mientras más seguros están los padres de que sus creencias y valores son correctos, más tendencias tienen a imponérselos a sus hijos. Estos padres tienen la probabilidad de no aceptar los comportamientos de sus hijos porque se desvían de sus propios valores.

¿Pueden los padres cambiar sus actitudes? La mayoría de nosotros aprendimos que las personas no cambian a menos que sean sometidas a psicoterapias bajo al guía de un terapeuta profesional sin embargo en años recientes ha habido un cambio radical en lo que se refiere a profesionales agentes de cambios. Hemos observado a personas que realizan cambios importantes en al actitudes y comportamientos como resultado de su participación en "grupos de crecimiento“.

Tú y yo tenemos una relación que aprecio y deseo conservar. Sin embargo, cada uno de nosotros es una persona individual con sus necesidades únicas y el derecho de tratar de satisfacer dichas necesidades. Trataré de aceptar genuinamente tu comportamiento cuando estés tratando de satisfacer tus necesidades o cuando tengas problemas para satisfacerlas. Credo para mis Relaciones con la Juventud Cuando compartas tus problemas conmigo trataré de aceptar y entender lo que me digas de manera que te sea más fácil encontrar tus propias soluciones y que no dependas de las mías. Cuando tengas un problema debido a que mi comportamiento está interfiriendo con la satisfacción de tus necesidades, te aliento a que me lo hagas saber abierta y sinceramente.

En esas ocasiones te escucharé y después trataré de modificar mi comportamiento, si eso está en mis manos. En aquellas ocasiones en las que ninguno de nosotros pueda modificar su comportamiento para satisfacer las necesidades del otro y nos demos cuenta de que tenemos un "conflicto de necesidades" en nuestra relación, comprometámonos a resolver cada uno de esos conflictos sin tener que recurrir jamás al uso de la fuerza, ni tuya ni mía, para triunfar a expensas de la derrota del otro. Respeto tus necesidades, pero también debo respetar las mías. Sin embargo, cuando tu comportamiento interfiera con la satisfacción de mis necesidades, en lugar de dejar de sentir aceptación por ti, compartiré contigo mi problema y te haré saber tan abierta y sinceramente como me sea posible exactamente lo que siento, confiando en que respetarás mis necesidades lo suficiente como para escucharme y tratar de modificar tu comportamiento.

En consecuencia, luchemos siempre por encontrar soluciones a conflictos inevitables, pero soluciones que sean aceptables para ambos. De esta manera, tus necesidades serán satisfechas, pero también las mías: nadie perderá, ambos ganaremos. Como resultado, podrás seguir madurando como persona mediante la satisfacción de tus necesidades, pero también yo podré. Así pues, nuestra relación puede ser siempre saludable debido a que será satisfactoria para ambos. Cada uno puede convertirse en lo que es capaz de ser, y podemos seguir estando relacionados uno con el otro mediante sentimientos de respeto y amor mutuos, en la amistad y la paz.

Aùn cuando no tengo ninguna duda acerca de que este credo, si es adoptado y practicado por los adultos en las instituciones que trabajan en beneficio de la juventud, originará a su debido tiempo algunas reformas constructivas, también me doy cuenta de que dicha reforma será llevada a cabo dentro de algún tiempo. Después de todo, los adultos de hoy son los niños de ayer y son ellos mismos el producto de una paternidad ineficiente. Necesitamos una nueva generación de padres que aceptarán el reto de aprender las habilidades para criar niños responsables. Es aquí donde todo debe comenzar y puede comenzar hoy, en este instante: en su hogar.