LAS DIFICULTADES EN EL EJERCICIO DE LA AUTORIDAD

TIPO DE FAMILIAS Autoritarios Democrático Permisivo

En una SITUACIÓN PROBLEMA DE UN HIJO, para ir consiguiendo un lugar que ayude a crecer… Castigar no desde la impotencia (un palo fuerte), y la rabia (“te vas a enterar”); desde el desborde afectivo (“no te lo perdono”) y el tomárselo como una afrenta (“como me haces esto a mí”). No denigrar ni sentirse denigrado. Esto no es la guerra. Atacar la conducta no a la persona. Un castigo que sea posible. Los “nunca más…” no se cumplen nunca. Un castigo que no altere aquellas actividades que les son potentes y los organizan (por ejemplo, el entrenamiento de fútbol).

Castigar con lo que sea, pero que sea concreto Castigar con lo que sea, pero que sea concreto. Acotado en lo que debe hacer y en el tiempo. Se puede dejar por escrito, como una manera de no irlo cambiando, aumentando o disminuyendo. Para evitar el machaque “Recoge también la ropa, y la mesa de la cena, no vas a escuchar música, te vas a la cama más temprano…”. Que el castigo les transmita que las conductas tienen unas consecuencias. No consentir que nos digan “hago todo eso, y no cambia nada” porque no puede ser verdad. El hijo va a hacer siempre un movimiento aunque sea pequeño. Y el adulto se va sentir de otra manera. Rescatar la idea de proceso: poco a poco. No se puede pretender adquirir autoridad de la noche a la mañana. No darse la espalda y llevarse la contraria con los criterios para los hijos quitándose la autoridad, ni ir detrás del hijo.

¿QUÉ CONSIDERAMOS HOY EN DÍA COMO FAMILIA DESESTRUCTURADA? -Hablaríamos de que no es la monoparental, ni la gays, ni los separados, etc, sino donde no hay estructura, no hay organización, previsibilidad, no hay en definitiva ni límites ni normas…

¿Qué facilita que los padres se sientan derrotados en su capacidad educadora? CAMBIOS SOCIALES QUE LO DIFICULTAN: La educación ya no es un automatismo. Se considera una competencia propia del ámbito privado. Democratización de la relaciones entre padres e hijos. Falta de modelos educativos. Oferta desorientadora. Ser espontáneo. Hay una nueva situación. Ej: conducta dietética. Mandar. Los competidores de la familia: TV, Publicidad,.. que se resuelve aplicando unos modelos rígidos compartidos por toda la comunidad, sino que se ha convertido en una empresa con riesgo. Es decir, antes todo el mundo intervenía en la educación con los hijos. Se admitía, con ciertos límites, la bronca, un tirón de orejas o un bofetón por cualquier representante de la comunidad (profesor, cura, familiar...) ). Es el amiguismo de los padres o el coleguismo de los profesores. Basándose en el igualitarismo (“Yo he educado a todos mis hijos por igual”). Esto hace que se intente socializar por la vía casi exclusiva del diálogo. Ej. Del Plan Nacional de Drogas: “Si no quiere que su hijo acabe en el mundo de las drogas, dialogue con su hijo”. Pero la socialización opera a través de otros mecanismos, no sólo del diálogo. Los valores y actitudes también se siguen transmitiendo por medio de la imitación, la repetición, la identificación o el sistema de premios y castigos. Los padres ignoran hasta qué punto es necesario imponer unas normas relacionadas con el hecho de vestir, comer, acostarse a una hora determinada o hablar con recato. Por ejemplo, ante las palabrotas un padre puede decir “Eso no se dice”. Un hijo puede ver en otra familia que “eso sí se dice” y no pasa nada. ¿Cuál es la norma válida? Por ello, sin modelos, todos los comportamientos parecen legítimos y posibles, al margen de sus consecuencias. Hay interferencia constante de nuevas autoridades de legitimidad dudosa y de orientación contradictoria. En la televisión, los triunfadores como cantantes, actores, modelos, etc., y que son modelos del éxito social contribuyen más a esa desorientación. Revistas. Hay una concepción de la educación que defiende y justifica el espontaneísmo. La ausencia de normas es el modelo, es la norma. Los anuncios de televisión reflejan claramente esta concepción: ¡¡Sé tu mismo!!, ¿quién te lo prohíbe? ¡Vive! ¡Date el gusto!, ¿Por qué has de esperar? ¡Porque tú lo vales! Es decir, cuando las posibilidades de elegir los alimentos eran muy limitadas, se comía de todo. Faltan criterios para saber elegir. El autoritarismo del “porque yo lo digo” competidores amigos, como los abuelos y otros familiares. Y los verdaderos competidores, que son la TV, el mundo de la publicidad, que no entra a escondidas de los padres sino con su complicidad que ellos mismos reproducen

DEFINICIÓN DE AUTORIDAD “la capacidad que tienen los padres de poner límites (separar espacios) en función de las necesidades de cada miembro de la familia”. Esto significa que la autoridad es: Función de los padres Se hace en función de las necesidades: No es autoritarismo De cada miembro de la familia: No es arbitrario Así que los padres necesitan reconocer también sus propios espacios y legalizarlos. Los espacios para los padres también son necesarios, y no el del trabajo o el de ir a la APA... Hay que ver que si el niño se queda en casa, se va a frustrar un poco (que es distinto de sentirse abandonado, que es lo mucho padres creen), pero es bueno para él, ya que así también se va a ir acostumbrando a tener sus propios espacios. En definitiva, en una familia hay que velar por las necesidades de todos los miembros, no sólo de los hijos. Hay que legitimar que los adultos también tienen sus espacios y que éstos no van en detrimento del desarrollo de un hijo.

Por lo tanto, ¿Qué facilita un buen ejercicio de la autoridad? Decir las cosas con firmeza y cariño. No dar dobles mensajes No hacer chantajes. No ponerse en paridad Es importante la firmeza. Cuando uno está convencido de que hace bien al chico poniendo límites, le sale esa firmeza segura, sin el grito y con cariño. La firmeza no está reñida con el cariño. Dificultan el ejercicio de la autoridad: Dobles mensajes: es el “sí pero no”, esa actitud de inseguridad, de que se está diciendo una cosa, pero con tanta culpa, que no sirve. Es ese nos vamos, pero no nos vamos. Chantajes: Es un elemento muy común. “Tú te quedas y yo te traigo un Kinder” etc. Justificaciones y explicaciones de más: cuando no lo tenemos claro y casi le pedimos permiso al niño. Excusas: no, que tienes que tomar la merienda, tienes los zapatos sucios, a saber... Ponerse en paridad: ¿A que cuando te vas con tus amigos, yo no voy? Como si las necesidades de los padres fuesen iguales a las de los hijos.

Y otra característica más es que la autoridad hay que ejercerla A TIEMPO. Para ello, se habla de la técnica del 1, 2, 3... en vez de contar hasta 30. 1º Vete a tu cuarto 2º Se repite por segunda vez por si no lo ha entendido. 3º Si a la tercera no lo hace, tiene que pasar algo, tiene que haber una consecuencia o una acción, un castigo conforme a la situación. Algo que vea que si no hace lo que se le dice, pasan cosas, porque si no, seguirá haciendo lo que le da la gana todo el tiempo. Una escena en la que está una madre planchando o trabajando al ordenador y se le acerca la hija que quiere jugar al ordenador o que también quiere planchar. La madre “no bonita, ahora no puedes, que estoy planchando”. Insiste e insiste, y después de decirle 20 veces que “la plancha quema, juega con tu muñeca, no seas pesada, no te puedo atender ahora, etc.” estas escenas suelen terminar con un gran cabreo de la madre con el chillido correspondiente, pero con sensación de culpa. Asimismo, la niña queda desconcertada, no sabe porque se tiene que ir, si es porque la plancha es peligrosa, la madre está cabreada o si ha hecho algo mal. Hacerlo a tiempo consiste en que no se pueden poner límites cuando ya está caliente, porque la reacción termina por ser desproporcionada y no queda clara la situación En definitiva, hay que comprender las necesidades para cada edad. Al tener más claro el criterio, uno pierde inseguridad. Los padres de hoy día viven con demasiada incertidumbre y miedo, y hay que ganar niveles de certidumbre.

ERRORES A EVITAR Intentar ser “colegas” en lugar de padres Intentar “comprarlos” haciendo de “buenos” o poniéndonos siempre “de su parte” Protegerlos en exceso, hacer que el mudo gire “en torno suyo” Ceder para evitar “males mayores” y pensar que “esto” pasará con el tiempo Creer que en cualquier situación con el diálogo todo se arregla Sacrificar constantemente a los otros hermanos o miembros de la familia Cerrar los ojos: Negar lo evidente, pensar que los otros exageran, que los profesores son unos alarmistas y que, en todo caso, la culpa es del otro cónyuge Favorecer el consumismo Creer sus mentiras y caer en las trampas y trucos que emplean.  Los niños necesitan “situarse y situarnos”. Pocas cosas confunden tanto como ver a un adulto actuando como un niño. Tiene que haber alguien que se resigne a ser adulto (Savater) Sus consecuencias son tan negativas como evitables. Padres que ante el profesor defienden lo indefendible, justifican lo injustificable... Hace que mermen sus propios recursos, habilidades, defensas...Niños miedosos, inseguros, con poca tolerancia a la frustración... Correr con ellos, pero no correr por ellos. No ceder por sistema. Tranquilidad ante su exigencia, seguridad ante su inestabilidad, firmeza ante insistencia... Dejar de edificar castillos en el aire. No confundir la realidad con nuestros deseos. No siempre se está en condiciones de dialogar. Pero podemos actuar. Se sacrifica a los más sociables y razonables. Técnica de la Avestruz. Uno no ve lo que no quiere ver... No dar todo lo que piden. Las cosas dejan de tener valor... 9. Observación, cercanía, razonamiento y sentido común. No ser ingenuos.

REGLAS DE ORO Tenemos que ser más perseverantes que ellos. Podemos conseguirlo Los “discursos” sirven de poco. No podemos ser ingenuos ¡Hay que intervenir; no volvamos a decir “ésta es la última vez”! Hay que unificar criterios y actuar con seguridad A veces tenemos que asumir papeles incómodos, poco populares No podemos sucumbir en las situaciones de crisis. Tenemos que aprender a ver nuestros progresos Muchas veces no podemos permitirnos bajar el listón ni desanimarnos: ¡Hay solución! 2. Son los “rollos” que aburren. Reaccionan ante hechos. 3. Qué cara ponen los niños cuando oyes estas expresiones? (ni ellos mismos se creen lo que están diciendo) 4. El duro y el blando. 5. Asumir papeles incómodos y que desgastan 6. Las crisis son oportunidades peligrosas. Coger distancia.

“AL NIÑO SE LE EDUCA ENTRE TODA LA TRIBU” Dicho Africano: “AL NIÑO SE LE EDUCA ENTRE TODA LA TRIBU”