¿Los niños necesitan más límites o comunicación?

 PARA LOGRAR UNA RELACIÓN ARMONIOSA CON LOS NIÑOS DEPENDEMOS DE NUESTRA CAPACIDAD DE COMUNICAR.

Los niños “ que no tienen límites”  El pedido desplazado: cuando un deseo es expresado a través de otro deseo.  En vez de decir: mamá quiero jugar con vos … pide algo que sabe que será satisfecho con rapidez “ quiero un caramelo”.  Solemos determinar que un chico no tiene límites cuando pide de manera desmedida o cuando su movimiento constante nos distrae. Un niño cuando no puede poner en palabras lo que ocurre, trata de hacerlo desde toda corporeidad.

 El niño utiliza el mismo sistema confuso para ser escuchado y no lo que en verdad desea.  Lo que molesta siempre es prioritario en la atención de los demás.

 No se refiere a la autoridad o firmeza con que decimos no. Al contrario tiene que ver con acordar entre el deseo de uno y el deseo del otro con sentido lógico para ambos.  Es necesario para comprender esto: capacidad de escucha, ☺ capacidad de escucha, ☺una cierta dosis de generosidad, ☺ reconocimiento de las propias necesidades ☺ y luego la comunicación verbal que legitima y establece lo que estamos en condiciones de respetar sobre el acuerdo pactado.

 NO, NO, NO, NO… NO!!!!!. TE DIJE QUE NO.  Es imprescindible constatar que estos no son ¡tan ineficaces!…  Podríamos en cambio intentar:  reconocer las necesidades del otro y verbalizarlas.  verbalizar lo que me pasa o la realidad objetiva.  proponer acuerdos optando en principio por la actitud del “si”, que incluya luego el no correspondiente.

 Los chicos viven el no sistemático como una manera pobre de relacionarse, sin apertura, como una situación perdida de antemano.  Esto no significa que vamos a acceder a cualquier cosa que el niño desee. Significa solo que lo vamos a reconocer y nombrar y si es necesario tendremos que interpretarlo ya que a veces el pedido fue formulado de manera torpe o confusa, porque como lo dijimos es un pedido desplazado.  Cuando el “Si” es recurrente y facilitador, el “No” aparece de vez en cuando oportunamente y es efectivo. Porque tiene sentido y se refiere a un hacho puntual que el adulto desaprueba y que el niño comprende muy bien, diferenciándolo del no constante y si sentido.

 Discute con ellos su comportamiento.  Le dice cosas de las cuales se arrepiente mas tarde?  A menudo cede frente a las exigencias de su hijo por evitar la lucha de bregar contra el?  Recurre frecuentemente al castigo fisico?

 Los adultos partimos del pre- concepto de que un niño necesariamente va a estar celoso del hermano que nace.  ¿ que pasa cuando un niño está insoportable a partir del nacimiento del hermano?  la tendencia del adulto es la de satisfacerlo a cualquier precio.  los resultados son lo contrario: no está contento, llora, quiere más de lo mismo.  En realidad aún no lo hemos ayudado a encontrar el lugar que le corresponde; el del hermano mayor con capacidad de atender, cuidar y amar al bebé.  Desde el lugar de lo que si puede ofrecer se convierte en un niño feliz.

 Un mínimo de dedicación:  O nos dedicamos con sinceridad un rato largo por día a alimentar las relaciones afectivas con nuestros hijos o la vida cotidiana se convierte en un infierno de prohibiciones.  Finalmente son decisiones personales. No hay chicos difíciles, hay adultos que eligen priorizar su atención y su energía en otros ámbitos.

 Permanecer quietos junto al niño permite que el niño se aquiete sin riesgos.  Las madres hacemos exactamente lo contrario. Cuando están quietos nosotras “aprovechamos” para hacer todas las cosas. Así el niño interpreta: “ cuando estoy tranquilo y juego solo, pierdo a mi mamá”,.. Entonces… si molesto, reclamo, lloro… mi mamá se queda conmigo.

 El secreto para corregir una conducta de manera efectiva; es saber cuándo y cómo castigarlo.  Se trata de un proceso progresivo del que los padres deben trabajar arduamente.  Las reglas básicas a imponer son: Proteger a sus hijos de situaciones peligrosas. Enseñarles las diferencias entre el comportamiento aceptable y el no aceptable para la sociedad. Ayudarlos a sentirse seguros emocionalmente, al ofrecerle una imagen clara de cómo funciona el mundo del cual él es parte y que se espera de él.

 Ayudar a respetar las principales medidas de seguridad para evitar que se lastime o lesione; logre que su casa sea segura y de ésta manera podrá eliminar un considerable número de reglas que estará repitiéndole al niño.

 El cambio inesperado.  A esta edad son fáciles de distraer. Entreténgalo con juguetes u otras cosas que sean apropiados para él.  Los niños no desisten fácilmente cuando quieren algo pero puede conducírseles a que cambien una cosa por otra similar mas apropiada.

 Con cada no ofrézcale dos posibilidades:  Por Ej.: ”no puedes morderme a mi pero si puedes morder la masita o el pato de goma.”  No puedes tocar estos libros porque son de mama si puedes jugar con este o con aquel otro.  Esto le pone limites pero a su vez le proporciona independencia.  Si el niño habla suficientemente bien ayúdelo a expresar sus sentimientos incluso el enojo.

 El castigo físico aunque permite frenar de inmediato el comportamiento indeseado trae consecuencias negativas. El niño lo acepta pero no se siente responsable de sus actos: le muestra lo que no debe hacer pero no le da alternativas sobre comportamientos adecuados: generalmente sirve para que los adultos descarguen su rabia o enojo y con el riesgo de que el niño adopte la agresividad como modo de resolver los conflictos.

 Y finalmente debilita la relación entre padres e hijos, pues la funda en el miedo mas que en el respeto mutuo.  Lograr disciplinar a esta edad requiere una inversión grande de tiempo, paciencia y energía.

 Los premios son una sutil forma de chantaje mediante el cual se les informa a los niños que los padres están dispuestos a pagar por su buen comportamiento.  Solo producen un cambio temporal y pueden conducir a una escalada de premios cada vez mas valiosos para lograr el mismo resultado.  Por el contrario un regalo espontáneo, no prometido con antelación, como reconocimiento de algún buen acto o logro puede ser muy estimulante y adecuado.

 Una de las necesidades básicas de los menores es la de percibir a sus padres como personas capaces y dispuestas a cuidarlos, protegerlos y guiarlos.  Uno de los problemas mas graves de la familia actual es la crisis de autoridad, entendiendo esta como los parámetros que le permiten al niño enmarcar su vida.

 Las cualidades como la agresión y el amor crecen, o no crecen, de la misma manera. En cierta medida cada una de éstas se encuentra dada genéticamente.  El padre que sonrie con aprobación a las demostraciones de agresividad del niño, pero contesta sus miradas de amor con indiferencia o vergüenza, está nutriendo una y coartando la otra. Ésta no es una lección de tipo social, sino algo que determinará la clase de persona que será.

 El padre que le marca pautas coherentes y estables de conducta y lo hace de una manera positiva está enseñando a su hijo a autocontrolarse y a no sucumbir ante las frustraciones. Los límites, además tienen la función de serenar.  ENTRE TODAS LAS TÉCNICAS DE DISCIPLINA: la que ha logrado mayor acuerdo es la más indirecta: el servir como modelo.

 Los niños nunca se han destacado por escuchar lo que les dicen sus padres, pero nunca han dejado de tratar de imitarlos.  James Baldwin