Active PARENTING Now For Parents of children ages 5 to 12 Adapted by Victoria Chan, M.S. from Michael H. Popkin, Ph.D.’s work: Active PARENTING Now For Parents of children ages 5 to 12 Part 1 – Winning Cooperation Part 2 – Responsibility, Discipline, and Misbehavior Part 3 – Building Character and Self Esteem Part 4 – Applying Active Parenting to Life Issues

Gaining Cooperation Choosing an effective parenting style Mutual Respect and Choices Active Communication

What is an active parent? Parenting is a 24/7 commitment that it requires a lot of energy! + Children respond better to actions than to words. = To be an effective parent is to be an active parent.

Most parents use the reactive approach… Wait until their children push them to their limits, then they react. The “screech and hit” This allows the child to control the situation and the parent’s emotions.

There are 3 common styles of parenting. Parenting Styles Our goal as parents is to instill in our children the skills and character that will enable them to survive and thrive in our fast changing, diverse, democratic society. We are the authorities in our families. But to be effective, we must have the cooperation of our children. There are 3 common styles of parenting.

Autocratic Style: The Dictator Reward and punish to enforce orders. Children are told what to do, how to do it, and when to do it. Children either have their spirits broken and give up or, more often, they rebel. Limits without Freedom

Permissive Style: The Doormat Allow their children to “do their own thing” too much of the time. Little respect for order and routine, few boundaries. Children who grow up in permissive households have a feeling of insecurity, little sense of belonging and do not learn cooperation. push·o·ver      n. One that is easily defeated or taken advantage of. Freedom without Limits

Authoritative Style: The Active Parent The active parent plays the leadership role in the family. Provides age-appropriate choices. Encourages cooperation. Enforces the rights of others and the responsibilities of all. Freedom within Limits

Taking Care of the Caregiver You can’t do your best if you are constantly overwhelmed, exhausted, burned out, or just plain irritable. Keep your body healthy. Talk and visit with other grown-ups. Don’t forget about romance. Clear your mind. Get organized.

Mutual Respect Treating our children respectfully is a good way to teach them how to treat us respectfully. When we show our children respect, even when we are angry or providing discipline, we help them learn to respect themselves. The respect with which we treat our spouses, significant others, and even strangers sets an example for our children. An overprotective parent who is quick to jump in to solve a child’s problem—without giving her a chance to struggle to find a solution for herself—is being disrespectful.

Winning Cooperation Cooperation is the art of working together for a common good. Cooperation and mutual respect are necessary for a family to handle a problem successfully. …and problems will arise! So, when a problem does occur, the active parent will take a deep breath and recognize that, in spite of the inconvenience involved, a wonderful teaching opportunity has just emerged.

Give Children Choices A child will resist a parent who robs her of a chance to share in the decisions that affect her life. As the leader, you can give choices that are appropriate for his age and level of responsibility. Because you exercise your authority to limit what choices the child is allowed to make, family rules and values are not sacrificed.

Don’t Boss. Give a Choice. Ages 4-7 Ages 8-12 “Would you like orange juice or grapefruit juice this morning?” “Would you like to help me do the grocery shopping and help choose what we buy?” “Can you put this away yourself, or would you like some help?” “Do you prefer to set homework time for before dinner or afterwards?” “Would you like to pick out a book or would you like me to choose a book for your bedtime story?” “Would you rather go visit Grandma on Saturday or on Sunday?” “Would you like to take your bath now or after one more song?” “Which chores would you like to do?”

THE PROBLEM-HANDLING MODEL

Who’s problem is it? Active parents determine what to do by first determining who owns the responsibility for handling the problem: themselves or their child, or both. Who is the problem behavior directly affecting? Who is complaining? Owner Does the problem involve health, safety, family rules, or values? Parent Is the problem within your child’s age and maturity level? Yes=Child No=Parent

Communication: The Road to Cooperation Communication is more than what you say. Your message is carried on 3 channels. Your words Your tone of voice Your body language When all 3 channels carry the same message, the communication is very clear and powerful. Your goal is not to take over and provide a solution, or to take away your child’s pain. It is to offer a caring ear, support and encouragement, and to help your child find a useful solution for herself.

Active Communication Step 1 Listen actively. Step 2 Listen for feelings. Step 3 Connect feelings to content. Step 4 Look for alternatives and evaluate consequences. Step 5 Follow up later.

Responsabilidad & Disciplina Parte Dos

¿ Qué significa Ser Responsable ? Aceptar nuestras obigaciones. Hacer lo correcto cuando la situación lo requiera. Aceptar y reconocer las consecuencias de nuestras acciones.

Qué Implica Aceptar Nuestras Obligaciones Ejemplos: Si tenemos una mascota debemos cuidarla. Si pertenecemos a un equipo deportivo tenemos que estar presente en todas las prácticas y juegos. Si queremos aprender a tocar un instrumento musical tenemos que practicarlo. El pertenecer a una familia significa también involucrarse con los quehaceres cotidianos. El ser un estudiante implica hacer las táreas y estudiar.

Hacer lo Correcto Según la Situación. Hay que tener en cuenta que toda regla tiene su excepción Ejemplos: No le hagas daño a nadie…al menos que sea en defensa propia. No digas mentiras…al menos que sea una mentira blanca para evitar herir sensibilidades. Trabaja mucho…pero no seas un enfermo por el trabajo. Se leal a tus amigos…pero no cuando éstos realicen cosas incorrectas.

Ayudemos a Reconocer la Esencia de lo Bueno & lo Malo. La mejor forma de enseñarles a reconocer los distintos matices entre lo bueno y lo malo, es tomando el tiempo necesario para conversar con ellos acerca de las diversas situaciones de la vida diaria. Pregúntale, “ ¿Qué crees tú es lo correcto hacer en tal o tal situación? ” esto demostrará que en tu familia lo que prevalece es reconocer y hacer los correcto. Cuando tu hijo haga lo correcto, anímalo a través del reconocimiento no solo de la acción sino del coraje que tuvo para realizarla.

Premio y Castigo a veces Contraproducente. Premio: Es algo extra, un “sutil soborno”, que algunas veces damos al niño para que cambie un determinado comportamiento. Por el contrario, Incentivo: Es algo que está regular y logicamente conectado a una secuencia de hechos. No es algo aislado o “extra”.

Aceptar Las Consecuencias de Nuestras Propias Acciones Enseñemosles que lo que nos sucede es producto de nuestras propias decisiones. El saber aceptar su propia responsabilidad los ayudará hacer más creativo a la hora de resolver problemas. Esto los ayudará a convertirse en adultos exitosos—al cometer errores, aceptar las consecuencias, aprender de estos, y…. seguir adelante. Si no les enseñamos lo que es la responsabilidad estarán, toda la vida cometiendo los mismos errores una y otra vez.

Una Libertad dentro de Límites No es sencillo ni rápido el enseñarles lo que es Responsabildad. Por el contrario, es un proceso gradual que involucra primeramente darle a nuestro hijos alternativas, y luego permitirles que experimenten las consecuencias de su propia elección. Responsabilidad = alternativa + consecuencia ( ¿Cuándo es la mejor oportunidad para aplicar esto? ) Al perimitirles que tomen más decisiones diarias. Dandole más libertad para escoger, como por ejemplo qué comer, qué ropa usar. Siempre teniendo en cuenta, la edad y desarrollo del niño. Cuando surja un problema de comportamiento, dele a su hijo varias alternativas y permitale que experimente las consecuenscias de sus propias acciones. Un método disciplinario bien efectivo es esta combinación de alternativa y consecuencia.

El Círculo Pensar-Sentir-Hacer ¿ Porqué hacen lo que hacen ? + Evento: algo sucede en la vida del niño. Pensar: sus creencias, modo de pensar y valores. Sentir: valiente. Hacer: comportamiento positivo y alternativas. Evento: tener una reacción positiva por las alternativas dadas. - Evento: algo sucede en la vida del niño. Pensar: sus creencias, modo pensar y valores. Sentirl: baja autoestima, inseguro. Hacer: auto destructivo. Evento: nconsecuencia negativa.

Como Usar una Disciplina Efectiva Hay que educar a nuestros hijos, no hacerles daño. Al disciplinar por un comportamiento negativo, debemos luego buscar la oportunidad de elogiar cualquier progreso que haya hecho. Use el método que le dé resultados, así sea el menos dogmático. Deje que la disciplina este motivada por el amor.

Tres Métodos para Disciplinar Para que el niño se sienta motivado a cambiar de un comportamiento negativo a uno positivo. Este necesita saber claramente cual es el cambio que el padre espera. La comunicación firme y clara para lograr esto estarán dadas por las siguientes técnicas que se mencionaran a continuación.

Exigir con Educación Hazle saber educadamente lo que esperas de él. Por ejemplo: Usted ha decidido no concentir mas a su hijo al recoger los platos que deja regado. Usted le pedirá educadamente: “Mi amor, desde ahora en adelante al terminar tu merienda hazme el favor y traeme tus platos a la cocina. Si tu hijo está de acuerdo: “Gracias, por tu gran ayuda.”

Los Mensajes “Yo” Cuando el problema le pertenece al padre. (Determine el problema en un tono de voz firme pero calmada, nunca en tono agresivo.) “Me disgusta que dejes tus platos sucios donde quieraI.” (Dígale cómo se siente en relación a esa situación.) “Me siento como si te estuvieras aprovechando de mí.” (Exponga su razón.) “Porque tengo que perder mas tiempo y energia al limpiar tu desorden!” (Dile lo que quieres que haga.) “Me gustaria que me trajeras tus platos sucios a la cocina y lo pusieras al lavaplatos.”

Mensajes Mas Fuerte Yo Al buscar un acuerdo, los obligamos a responder. “…Me gustaria me trajeras tus platos sucios a la cocina y los metieras al lavaplatos. ¿ Podrias hacer eso?” Establezca un límite de tiempo. “ ¿ Al terminar de comer podrias por favor traer tu platos sucios a la cocina y meterlos al lavaplatos?” “Si Señora!”

Tres Métodos para Disciplinar Advertencias Firmes. Haga contacto visual. Dé advertencias cortas, pero firmes. Por Ejemplo: “Platos! A la Cocina! Ahora mismo!” Mientras menos palabras mejor. K. I. S. S. Responsibilidad = Alternativa + Consecuencia

Consecuencia Lógica—directamente asociada al comportamiento. Algunas veces, los niños necesitan aprender por experiencia propia las consecuencias de sus acciones , para así entender lo que signica la responsabilidad. Ejemplos: Cuando Sean continua olvidando traer sus platos sucios a la cocina, él pierde el privilegio de comer fuera de ella. Cuando Carly se niega a guardar sus juguetes, al dá siguiente la mamá los pondrá en el closet, fuera de su alcance. Cuando Alex pinta las paredes, el empleará su propio tiempo y esfuerzo para limpiarlas.

Una u otra Alternativa Es efectiva cuando queremos que el niño pare el mal comportamiento: (En las tardes Maria deja sus pertenencias botadas en todos lados.) “Maria, o guardas tus cosas al llegar a tu casa, o las pondre en una caja en el garaje. Tú decides.” (Calvin sigue olvidando poner su ropa sucio en la cesta.) “Calvin, o pones tu ropa sucio en la cesta, o lavalas tu mismo. Tú decides.” Don’t forget to follow through. Idle threats will push you faster toward your grave when you’re a parent.

Altenativa de Cuando/Luego Efectivas cuando quieres motivar a tu hijo a que comience un determinado comportamiento: (Christina tiene problema pra hacer su tarea pero pasa horas hablando con sus amigas por la computadora.) “Christina, cuando termines tu tarea, luego podras hablar con tu amigas.” (El Sábado, Tom está a punto de ir a jugar, sin limpiar su cuarto.) “Tom, Cuando limpies tu cuarto, luego podras salir a jugar.” “Feel free to turn on the TV as soon as you’re back from walking the dog.”

Guía de Consecuencias Lógicas Pidele ayuda a tu hijo y juntos establezcan las consecuencias. Por ejemplo: “Katherine aún continúo teniendoproblemas contigo ya que sigues dejando tu pertenencias dondequiera. ¿ Qué crees tú podemos hacer para resolver esto ?” Dale al niño una alternativa de una o/ la otra, y una de cuando/luego. Las consecuencias deben ser realmente lógicas. Esto le permitirá al niño ver la justicia y no le creará resentimiento. Dele solo alternativas verdaderas. Por ejemplo: “ O pones los platos en el lavaplatos, o los dejaré alli y no habrá más platos limpios.” Manten tono firme y calmado. Dale la alternativa una sola vez, luego actúa. Por ejemplo, “Si consigo tus libros tirados en la mesa de la cocina cuando este limpiando, los conseguiras en el garaje. A lo mejor te pondrá a prueba. Permite que trate de nuevo después de haber experimentado las consecuencias, por ejemplo, “Me Parece que haz decidido no jugar afuera esta mañana, arregla tu cuarto y ya veremos esta tarde.” Examples on p. 87

Cómo Enteder y Redirigir el Mal Comportamiento Simplemente el saber cual es el mal comportamiento no es la solución. Más bien debemos es preguntar, “Cuál es el propósito y la meta que persiguen con ese comportamiento? Qué es lo que persiguen actuando de esa manera?” El comportamiento de los niños tienes cuatro metas: Contacto / Pertenencia Poder Sobrevivencia Renuncia Example of Alina on p. 103

El comportamiento de los niños tienes cuatro metas: Contacto-Pertenencia. La autoestima y el valor son la base que dan el sentido de pertenencia a una familia y en consecuencia le permite al niño tener contactos positivos cofuera del vínculo familiar. Poder. Cada uno de nosotros queremos influenciar de alguna forma a nuestro entorno para asi sentirnos en control. Sobrevivencia. Los niños tratan de protegerse de cualquier daño físico o que pueda poner en peligro su autoestima. Renuncia. Así como el niño busca tener contacto con otros, asi mismo tratará de retraerse para reubicarse con otros. Es un proceso natural de socialización.

Understanding and Redirecting Misbehavior How children develop: The biological package inherited from parents is an important resource. The kind of atmosphere that exists in the family’s home is also very important. While heredity and environment are important building blocks of personality, it is the way the child responds to or uses these influences that determines the personality. The child is self-determining and creative.

Power Each one of us wants to influence our environment and gain at least a measure of control. Knowledge is power. As parents, we want to empower our children to develop their talents and skills and become competent individuals who contribute to the common good.

Protection Children look for ways to protect themselves from physical harm or from threats to their self-esteem. Because they lack a mature understanding of justice and the interconnectedness of people, they often strike out in ways that are unproductive or harmful. We need to help them learn responsible methods of self preservation while using our adult resources to offer safe environments for them.

Withdrawal Just as a child seeks contact, at other times he needs to withdraw, regroup, center. This counterbalances the goal of belonging. Our early survival instinct has taught us how to withdraw when we are vulnerable.

Child’s Goal Positive Approach Negative Approach Belonging Contributing, Undue Cooperating attention-seeking Power Independence, Rebellion Competence Protection Assertiveness, Revenge Promoting Justice, Forgiveness Withdrawal Appropriate Undue Avoidance, avoidance Reclusiveness

The Parent-Child Cycle Since the parent’s behavior is often the event that triggers the child’s thinking and the child’s behavior is the event that triggers the parent’s thinking, we can merge the two “Think-Feel-Do” cycles. What can the parent do to avoid paying off the misbehavior and to break the cycle?

Example: Undue attention-seeking Act more and talk less. I message or logical consequence. “Either stop playing with your food or you will need to leave the table. You decide.” Follow through: “I see that you have decided to leave the table tonight. Please put your plate in the sink and we will try again tomorrow.” Now the child gets no attention at all, which spoils his pay-off and breaks the cycle.

How to determine the child’s goal: If we feel annoyed, and the child responds to us by restarting the behavior frequently, then he is doing undue attention-seeking, with the goal of contact/belonging. If we feel angry, and the child responds to us by increasing misbehavior or fighting again tomorrow, then she is doing rebellion, with the goal of power. If we feel hurt, and the child responds to us by continuing or increasing misbehavior, then he is doing revenge, with the goal of protection. If we feel helpless, and the child responds to us by becoming passive, refusing to try, then she is doing undue avoidance, with the goal of withdrawal. Mr. Gabriel needs to read p. 113

Building Courage, Character and Self Esteem Part Three

Courage The confidence to take a known risk for a known purpose. The willingness to take a reasonable risk in spite of fear. High self esteem leads to courage. Courage comes from a belief in ourselves that we are lovable, capable people who will eventually succeed.

Success Cycle EVENT – a problem or setback THINK – positive thoughts about self FEEL – courageous DO – constructive behavior EVENT – success or positive feedback A success cycle doesn’t mean that our children will never run into problems, but that they will be able to handle them effectively and eventually succeed.

Failure Cycle EVENT – A problem or setback THINK – Negative thoughts about self FEEL – Discouraged DO – Destructive or Negative behavior EVENT – Failure and negative feedback When self esteem is low, kids often lack the courage to take positive risks and either fail to try or turn to easier misbehavior to reach their goals.

Character The sum total of a person’s values, beliefs, attitudes, actions, and personality traits. The courage to do the right thing even when you could get away with doing the wrong thing. If we have not instilled in our children the values and beliefs of good character, then no amount of discipline or rewards is going to be sufficient.

What can parents do? En-courage = instill courage Children need encouragement like plants need water. Because most of us are not natural-born encouragers, we need to recognize our discouraging tendencies and practice encouraging. Avoid discouraging; the misbehaving child is usually a discouraged child.

Discouraging EVENTS Encouraging EVENTS Overprotection and Pampering Stimulating independence Focusing on mistakes Building on strengths Expecting too little Showing confidence Expecting too much Valuing the child as is Pampering does not lead to the appreciation that many parents expect. It leads to resentment! The last thing we want to do is to keep our children overly dependent on us. Our job as parents is to work ourselves out of a job.