“Habilidad de la Asertividad” para maestros Decir No y ser escuchado “En lo que te enfocas es lo que más logras” Ponente: Lic. Ana Paula Martínez

Habilidad 2 Conscious Discipline Dra. Becky Bailey www Habilidad 2 Conscious Discipline Dra. Becky Bailey www.consciousdiscipline.com

Decir No y ser escuchado ¿ En dónde estas enfocando tu atención ? Situación Clase de Matemáticas, los niños están trabajando en ejercicios de su libro y dos niños se levantaron de sus lugares para ponerse a jugar o platicar. Decir No y ser escuchado

Maestro A “ ¿ Qué estan haciendo? ¿ Por qué se paran cuando es hora de trabajar? ¿ cuáles son las reglas del salón de clases? les he dicho mil veces que No se puede platicar mientras esten trabajando, ¿quieren que les ponga 5 ? ¿quieren que les mande un recado a sus papás?”

Maestro B Se acerca a los niños, hace contacto visual con ellos y les dice: “ Concéntrense en su trabajo del libro de matemáticas, cada uno debe estar en su lugar. Resuelvan los problemas de la página 23” - mientras los niños comienzan a retomar la actividad la maestra dice: “ ¡eso es! ¡ es difícil enfocarse en el trabajo de la clase y ya lo están logrando! . ¡En el recreo podrán platicar!”

Principio 1 “En lo que te enfocas es lo que más logras”

Ok. No voy a parpadear, No voy a parpadear, No voy a parpadear .... ¡No vayas a parpadear !

En lo que te enfocas es lo que más logras... ¡ Te dije que no PARPADEARAS!

Voy rápido a la cocina, ¡No VAYAS A TOCAR EL PASTEL ! En los niños:

¡No es posible!Pareciera que te dije: ¡TOCA EL PASTEL!

Tómalo en cuenta... Como adultos es más fácil realizar una conexión entre una órden negativa ( “No pegues”) con una alternativa positiva (“habla de lo que te molesta”) Para los niños esto es imposible. Los niños menores de 6 años no comprenden el “NO”

Ejercicio ¿ Qué enfoque tienen los maestros? 1.- Raúl ¿ por qué le pegaste a David? ¿te gustaría que te pegaran? eso duele, ¡ve a tiempo fuera y reflexiona sobre tu comportamiento! 2.- Carlos ¿ cuál es la regla sobre pelear? ¡Te vas a la dirección en este momento! No se puede pelear en mi salón. 3.- Diana tu querías el marcador y no sabías que palabras usar para obtenerlo, No debes arrebatar, cuando quieras algo dí: ¿Me lo prestas por favor? ahora dilo tú. Enfoque: pegar Enfoque: pelear Enfoque: comunicar

Principio 2 Cuando estas enojado, siempre te enfocas en lo que no quieres

Recuerda.... La última situación en dónde te enojaste en tu salón de clases. ¿ En dónde estaba tu enfoque? a) En lo que sí quiero: Ejemplo: Que escuchen, pongan atención, hagan las cosas lo mejor posible,etc b) En lo que no quiero: Ejemplo: Son groseros, irrespetuosos, no dejan de hablar, hacen mucho ruido,etc.

Cuando me enojo me enfoco en lo que no quiero Respira ... Cuando me enojo me enfoco en lo que no quiero

Habilidad a practicar

Pivotear Todos nos enojamos, la meta no es eliminar la frustración del día a día, en cambio es tener autocontrol antes de hablar o expresar algo cuando estamos enojados. Cuando te sientas enojado, frustrado, agobiado: detente, toma aire y repite: “Cuando estoy enojado me enfoco en lo que no quiero” ¿Eso es lo que quiero? si la respuesta es NO, cambia tu enfoque a lo que sí quieres.

¿Agresivo, Pasivo o Asertivo?

Pasivo La meta de la asertividad es la claridad. Cuando somos pasivos la meta es complacer a otros La gente pasiva deja sus decisiones a otros “ ¿ En dónde vamos a comer?” La gente pasiva anhela ser “perfecta” para que todas la quieran y no expresa deseos de manera directa por temor

Un maestro pasivo: Pide a sus alumnos que cumplan una tarea e indeterminada Ej: Podrían ayudarme a poner atención Pregunta a los niños sobre su comportamiento pero no les da información práctica: Ej: ¿ qué tienes que hacer? ¿ Por qué estas hablando?

Un maestro pasivo No se apega a las consecuencias y acomoda los eventos de acuerdo a la emoción de los niños. Ej. La próxima vez que te levantes te vas a quedar sin recreo” ( el niño lo vuelve a hacer) ¡Es en serio ahora sí, a la que sigue te lo cumplo!

Un maestro pasivo: Le da el poder a los niños, dejándolos a cargo. Ej. Cuando esten listos voy a empezar el dictado. Hace responsable a los niños del enojo de los adultos y de su incapacidad de mantener el control Ej. Me estas haciendo enojar, No hagas que te mande a tiempo fuera.

Un maestro pasivo Da a los niños elecciones cuando no debería de darlas Ej. ¿Estas listo para comenzar el dictado? es hora de limpiar ¿esta bien?

Agresivo La comunicación agresiva no va dirigida a aclarar sino a ganar con poder ( hacer lo que yo quiero). El maestro agresivo usa excesivamente frases que comienzan con el pronombre “tu”. En lugar de decirles a los niños claramente que hacer por ejemplo, cuando estan hablando los alumnos expresa frases como “Tu siempre me interrumpes” Este tipo de enunciados “tu” “ a mi” se enfoca en la persona y no en el problema.

Mensaje: “ Tú me lastimas” VS “ Me siento lastimado” ¿En cuál te sientes atacado? Cuando te sientes atacado respondes a la defensiva

Un maestro agresivo Usa enunciados usando mucho “tú” Ej. (Tú) Me estas interrumpiendo Habla por otros: “ Te gusta molestar a Daniel” Usa palabras como “siempre” y “nunca” : “Nunca pones atención” “Siempre me interrumpes”

Un maestro agresivo Usa amenazas : “ Síguele y te mando a la dirección ” Usa castigos desmedidos: “ Te voy a dejar 2 semanas sin recreo”

Asertivo El objetivo de la asertividad es la comunicación clara ¿ Qué quieres comer ? Quiero comer pizza vs Lo que tu quieras

Receta para ser un maestro asertivo 1.- Decir a los niños qué hacer de forma clara y simple . Ej. Dame las tijeras porque son muy filosas. Te puedes cortar. 2.- Mandar el mensaje considerando la comunicación no verbal ( tono de voz, lenguaje corporal)

Receta para ser un maestro asertivo 3.- Ser claro y directo: Darle a los niños opciones sólo cuando estas existan Ej. ¿ Están listos para resolver los problemas del libro de matemáticas? ( el niño tiene la opción de decir NO) “Es tiempo de la clase de Matemáticas. Resuelvan los problemas de la página 38.”

Receta para ser un maestro asertivo 4.-Expresar emociones de manera directa: fórmula: “Cuando ustedes... Yo me siento ...” Ejemplo: Cuando ustedes hablan tan fuerte, yo me siento nervioso INDIRECTA: Ustedes me ponen nervioso con sus gritos

Receta para ser un maestro asertivo Hablar en términos concretos: Evitar palabras como bién, mal, lindo, respetuoso, amable,etc. Ej: Tienes que ser paciente vs espera sentado a que Daniela te dé el lápiz

¡Son unos irrespetuosos! Relación miedo-juego Voz agresiva Voz pasiva ¡Son unos irrespetuosos!

Para el salón de clases: Dar instrucciones asertivas. Claras, precisas y sin opciones: Ejemplo: Limpien su lugar, bajen las escaleras despacio, guarden silencio cuando la maestra este hablando.

Instrucciones individaules Paso 1: Acercarte al niño, ponerte a su nivel visual y establecer contacto visual. Paso 2: Decir el nombre del niño Paso 3: Decir la instrucción clara y precisa. Paso 4: Tocar gentilmente el brazo del niño o su espalda. Paso 5: Usar gestos, señas o movimientos que apoyen la comprensión de la instrucción

Instrucciones Grupales Crear y usar una señal que el grupo asocie con la frase “Poner atención” Ejemplos: Prender y apagar las luces, un instrumento musical como un tambor o un triángulo, una canción. Preferentemente usar señales viso- auditivas.

Asociar y practicar

Si la señal falla... Conducir una actividad de movimiento (hacer movimientos con el cuerpo con las manos, posturas de yoga en silla,gimnasia cerebral, etc. Después realizar actividades de respirar y relajar. Reconocer a los niños que paran lo que estaban haciendo “ Manuel y Ana ustedes hiceron un alto, respiraron, miraron y estan listos para escuchar.

¿Y si no funciona? Estrategia “Decir y demostrar” Primer acercarse al niño y en el momento que se establece contacto visual decir “ aqui estas” “ pense que te habíamos perdido”. Esto logra una conexión. Despues decirle “ Voy a enseñarte cómo hacer.......” y guiar con cuidado el cuerpo del niño.

Expresar la frustración Expresiones indirectas ATACAN Expresiones directas permiten la comunicación con ellos

ejemplos Indirecta -Etiquetar : “Eres grosero cuando me hablas así” vs “ No me gusta cuando me hablas así , me siento molesto” Indirecta- dar ordenes: “Sientate y callate” vs Cuando estas corriendo en el salón, me siento distraido y no puedo pensar.

ejemplos Indirecta - Preguntas “¿ Qué estas haciendo? ¿ Qué te pasa?” vs “Parece que algo te pasa, me siento preocupado ¿quieres que platiquemos?” Indirecta - Sarcasmo “ Qué bonito que llegas temprano a tu clase” vs “ Es importante que seas puntual, pues así puedo dar la clase más concentrado”

Fórmula Cuando tu__________, Yo me siento__________ luego decirle lo que quieres que haga

Enseñar la asertividad a los niños

¡Ellos se están peleando ! ¿ACUSAR? ¡él no está trabajando! ¡Ellos se están peleando ! ¡él me empujó!

¿ cómo actuar ? ¡él me empujó! Cuando el niño acusa porque alguien le hizo algo: 1) Maestro: ¿Te gustó? 2) Niño: NO 3) Maestro: entonces ve a decirle “ ¡Alto no me gusta que me empujes, me lastima!” 4) Maestro: Practícalo conmigo (modelar la voz) Acompañar al niño para que dé el mensaje

¡Ellos se están peleando ! Cuando un niño acusa porque el salón no está a salvo y alguien corre peligro. Maestro: “ Veo que estás preocupado por tus amigos, yo me encargaré de que el salón esté a salvo.”

Cuando acusan porque alguien ha roto una regla: ¡él no está trabajando! Cuando acusan porque alguien ha roto una regla: Maestro: ¿Me lo dices para ayudar o para hacer algo que lastime ? Niña: Para ayudar Maestro: ¿ qué puedes hacer para ayudar? Niña: No se Maestro: Puedes decirle, ¿ Necesitas ayuda para terminar tu trabajo?

¿Cómo hacerlo por edades? Menores de 3 años : ¡Alto! De 3 a 4 años: ¡ No me gusta! De 4 a 6 años: No me gusta cuando ..... De 6 a 9 años: No me gusta...... (proponen solución) De 9 a 12 años: Me siento frustrado cuando tomas mi lápiz, no puedo continuar mi trabajo. Mayores de 12 años: Me siento frustrado cuando tomas mi laápiz, no puedo contuniar trabajando, . Trae tu propio lápiz

La máquina del tiempo Es una estructura diseñada para transformar los actos agresivos en lecciones de vida mediante el respeto y la comunicación asertiva

ideal para niños mayores de 4 años

BIBLIOGRAFIA Bailey, B. (2011). Creating the School Family. United States of America. Loving Guidance. Bailey, B. (2000). Conscious Discipline. United States of America. Loving Guidande.