CHISTES DE GALLEGOS
Bautizando al nene En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado: - No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!! - Entonces que sea Superman - responde Manolo. - Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila! Enfurecido el gallego le responde: - Está bien joerrr....!!! entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallega Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: - ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó. El otro cura: - ¡Anduvo idiota! - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.
Un amigo le pregunta al otro: - Oye Manolo, ¿hace frío en la calle Un amigo le pregunta al otro: - Oye Manolo, ¿hace frío en la calle? - No sé, yo estoy en la vereda.
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro: - ¡Bueno hombre, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
La Oreja del Gallego El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera... De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta: - Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió? - ¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando! El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego: - ¡Mira, aquí está! ¡La encontré! Y le contesta el gallego: - No, esa no es la mía... Mi oreja tenía un lápiz arriba...
Tres gallegos Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y le dice al último: - Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio. Pero el gallego que quedó de a pié le aclara: - Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....
Divorcio a la gallega Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene, Manolo... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego. - ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella. - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? - Sí... - Pues... ¡Lo cambié!
El reloj del gallego El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - Mira esto.... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas! - Sí, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....
Había dos ladrones gallegos, uno era inteligente y el otro tonto Había dos ladrones gallegos, uno era inteligente y el otro tonto. Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos. Después de robar los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente advierte al tonto no decir nada. El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta: - ¿Qué llevan? Y el inteligente dice: - Pescado. Y le pregunta: - ¿Para qué? Y el tonto responde: - Para hacer humita.
Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro de qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía. La chica dijo: - Deme un pasaje para Florida, sólo ida. Entonces, al llegar el turno del gallego, pidió: - Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
Dos gallegos compran sendos fiat 600 Dos gallegos compran sendos fiat 600. Cuando llegan a sus casas, Manolo le dice a Paco: - Hombre, pues he abierto el capó y fíjate que me ha desaparecido el motor. - No te preocupes, yo en el baúl tengo uno de sobra.
Competencia En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: El inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el gallego sin brazos ni piernas... Dan la salida, saltan los competidores... y el español se hunde sin avanzar un metro... Pasa un minuto y seguía en el fondo sin avanzar... Así que deciden sacarlo y medio ahogado dice: - ¡Joder, un año entero entrenando con las orejas, y me ponen gorro!!
Empleado gallego Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa: - Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente. - Bien! ¿Cuánto cobraré? - Para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos... - Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.
Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño: - Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy? - Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.