¡Almirante, quince carabelas aproximándose! ¿UNA FLOTA…? No Almirante, ¡Flotan TODAS!

En el Ejército gallego: ¡Compañía: armas al hombro…! ¡El del cañón no, pelotudo!

Nooo, íbamos Manolo y yooo.. Ibámos yo y Manolo… Nooo, íbamos Manolo y yooo.. Ah bien, entonces yo no iba

Doctor, ¡¡¡mi esposa esta por dar a luz!!! Ring, Ring… Doctor, ¡¡¡mi esposa esta por dar a luz!!! ¿Es su primer hijo? ¡¡¡No, soy su marido!!!

Así es que tu abuelo murió en el consultorio del médico: ¿Qué le dijo el médico? A ver, cuente conmigo: Cinco… Cuatro… Tres… Dos… Uno…

¿Qué hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos huequitos al condón

Manolo ¿ Por que no riegas el jardín? Pues porque está lloviendo a cántaros No seas flojo y toma un paraguas

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¿Cuál es la única flor que no crece en Galicia? El pensamiento

Noooo, mejor déjalo echao nomás En un velorio, un amigo se acerca a la viuda a darle el pésame y acongojado le dice: Lo siento… Noooo, mejor déjalo echao nomás

¡¡¡Cipriano!!! Pues te han robao el coche en la plaza… ¡¡¡Mierda!!! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo? ¡¡¡Pues como no!!! Hemos apuntao la matrícula

Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano? En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un ropero muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano? Pues si, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Pollos - responde el primero Dos gallegos se encuentran en un camino.  Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué llevas en la bolsa? - dice el otro. Pollos - responde el primero Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? Bien, si aciertas, puedes quedarte con los dos Bueno pues ¡¡¡cinco!!!

Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde pronuncia un discurso: O, O, O, O, O ¡¡¡No, señor Alcalde!!! Los aros olímpicos no se leen

¡¡¡Mierda!!!! Espera un momento ¿Qué es un PATIO? Oye Manolo.  ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi patio? ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ¡¡¡Mierda!!!! Espera un momento ¿Qué es un PATIO?

Busco a un amigo mío que se ahogó ayer Llega un gallego a la Busco a un amigo mío que se ahogó ayer ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? Si, ¡¡¡era sordomudo!!!

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale? Pero Manolo, vaya que eres tonto... con razón luego nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?

¡¡¡ULTIMAS NOTICIAS!!! Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error

Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?... A la mitad Servicio religioso, una viejita gallega se inclina sutilmente donde su esposo y le dice al oído: Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?... Y el marido le responde: - Ahora nada, pero luego cámbiale las pilas al audífono

Manolo muestra a un amigo el reloj que le regalaron: Mira esto: Es un reloj que me mando de regalo mi primo; da la hora, minutos, segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, linterna y radio… ¡¡¡Excelente Manolo, cuantas cosas!!! Si… Mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero aun no encuentro el botón que tira el agua

¡¡¡Inclínenme, Inclínenme!!! A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice ¡¡¡Inclínenme, Inclínenme!!! La gente lo inclinaba pero Manolo seguía gritando ¡¡¡Inclínenme, Inclínenme!!! La gente ya no sabía como ponerlo y entonces Manolo dice ¡¡¡Si no hay una clínica, Hospitalícenme!!!

Pues naaa, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? Pues naaa, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? ¡¡¡Venancio, pues qué buena idea!!!. Hoy mismo lo llevo al zoológico Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico? Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo

Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.. Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene, Manolo... ¡Joder! ¿Y eso por qué? Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.. ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta Manolo ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.. Pues no lo sé... ¿Recuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste el nene está sucio, cámbialo? Si, le dice ella ¡¡¡Pues lo cambié!!!

Es Martes y Manolo va a una zapatería Es Martes y Manolo va a una zapatería. Después de probarse varios pares de zapatos, eligió unos italianos muy elegantes. Al entregárselos, el vendedor de advirtió: Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.. No hay problema -respondió Manolo - no los voy a usar hasta el próximo domingo....

¡No te preocupes! – dice la mujer – que me voy a comportar bien.. El Gobernador de Galicia tiene que asistir a una reunión importante en un restaurante de la ciudad. El problema es que debe ir acompañado de su esposa que es muy burra y no sabe comportarse bien. Entonces el Gobernador le dice: Mira mujer, tienes que comportarte bien y si no puedes, al menos disimula un poco ¡No te preocupes! – dice la mujer – que me voy a comportar bien.. Estaban en plena reunión y todo iba muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse la cabeza como loca. El Gobernador le dice: ¡¡¡Pero mujer, aunque sea disimula un poco!!! ¡¡¡Si lo estoy haciendo!!! En realidad me pica el culo y me estoy rascando la cabeza

Oye Manolo, ¿creerás que hoy engañé al del autobús? Ahh ¿Cómo lo hicisteis? Pues, le he pagao y no me subí

Después de su viaje a Las Vegas, Manolo llega a contar sus aventuras Pues a mi me fue rebien con las máquinas tragamonedas. Metía una moneda y ganaba, volvía a meter una moneda y ganaba, y así muchas veces ¡¡¡Lo único que al final no sabia que hacer con tanta lata de Coca Cola!!!

El Capataz de la obra no aguanta mas y les dice: Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores gallegos para pintar las líneas centrales en una carretera de 4 carriles El primer día pintaron 10 kilómetros de vía. El segundo, 5; el tercero 3, el cuarto 1…. El Capataz de la obra no aguanta mas y les dice: Empezaron muy bien, y ahora han bajado muchísimo su rendimiento ¿Por qué? Pues claro, cada día nos queda mas lejos el tacho de pintura

En Galicia han muerto 4 personas Dos en un asesinato Y las otras dos en la reconstrucción

y… mataron a las gemelas Torres Al aproximarse un aniversario mas del atentado terrorista contra las Torres gemelas, los terroristas gallegos deciden hacer un acto similar y… mataron a las gemelas Torres

¿Cómo se reconoce a un gallego en un aula? Es el único que borra su cuaderno cuando el profesor borra la pizarra

¿Por qué los gallegos usan boina? Porque es “funda-mental”

¿Que hace una gallega tirándose de un balcón con las piernas abiertas? Está probando la nueva toalla higiénica con “alas protectoras”

¿Por qué los gallegos ponen hielo encima del televisor? Porque quieren congelar la imagen

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la Universidad? Esta haciendo una Carrera Universitaria

¿Dónde registran los gallegos a sus hijos recién nacidos? En Ingresos Brutos

¿Por qué los gallegos miran fijamente los envases de cartón de jugo? Porque tiene escrito “Concentrado”

En el bautizo de un bebe gallego el cura dice a los padres ¡No, hijos! Al bebe no le pueden poner Batman Bueno Padre, entonces póngale Superman – responde Manolo Les repito, dice el cura, No puede ser. Tienen que ponerle un nombre de pila… ¡¡¡Está bien Padre!!! responde Manolo. ¡¡¡Póngale Duracell!!!

Un gallego le pregunta a otro Manolo ¿hace frio en la calle? La verdad es que no se… Yo estoy parado en la vereda

¿Qué te pasa Manolo, que se te perdió? En el taller de carpintería, un gallego esta haciendo un corte difícil de una pieza. En eso se apoya mal, resbala y la sierra de corta la oreja ¡Desesperado se pone a buscar la oreja!. Se acerca un compañero y le pregunta ¿Qué te pasa Manolo, que se te perdió? Joder, pues nada, que se me cortó la oreja y la estoy buscando El compañero se compadece y empieza a ayudar en la búsqueda. Al poco rato encuentra la oreja y le dice a Manolo: Mira Manolo, ¡Aquí está! ¡¡¡La encontré!!! No, esa no es la mía… mi oreja tenia un lápiz arriba

Bien ¿Cuánto cobraré? pregunta el gallego Un gallego esta en una entrevista de trabajo con el Jefe de reclutamiento de la empresa. Este le dice: Pues, muy bien…cumple Ud. perfectamente con el perfil que buscamos para este puesto, así que puede incorporarse de inmediato a la empresa Bien ¿Cuánto cobraré? pregunta el gallego Para empezar 1000 euros, y mas adelante, 2000 euros Muy bien… entonces vuelvo “mas adelante”

¡¡¡Help!!! ¡¡¡Help!!! ¡¡¡Help!!! En un barco viajan un gallego y un inglés. En un momento el inglés cae al mar y empieza a mirar al gallego y a gritar: ¡¡¡Help!!! ¡¡¡Help!!! ¡¡¡Help!!! El gallego lo mira y le dice Bueno… Gel no tengo pero si quieres te paso un buen shampoo