“Faroles de caza y pesca” Miguel-A.

“Una tarde parda y fría, de invierno, los colegiales estudian monotonía de lluvia tras los cristales. En la clase, en un cartel se representa a Caín fugitivo, y muerto Abel, junto a una mancha carmín. Con timbre sonoro y hueco, truena el maestro, un anciano mal vestido, enjuto y seco, que lleva un libro en la mano. Y todo un coro infantil va cantando la lección: "mil veces ciento, cien mil; mil veces mil, un millón". Una tarde parda y fría, de invierno, los colegiales estudian monotonía de lluvia tras los cristales.” (Antonio Machado).

Hacia comencé mi etapa escolar. Fue en una escuela rural. Tras un primer periodo de aprendizaje de lectura y escritura, el único libro de texto usado, que englobaba todas las asignaturas, era la enciclopedia Álvarez. Por supuesto, el método de estudio respondía fielmente a la descripción de Antonio Machado: “Y todo un coro infantil / va cantando la lección: / "mil veces ciento, cien mil; / mil veces mil, un millón“”. Recuerdo que la primera lección de historia sonaba asÍ: “Los hombres primi-i- tivos vivían en cave-e- rnas... Se dedi-i-caban a la caza y a la pe-e-sca”. Pues bien, hoy la caza y la pesca son “deportes” (entrecomillas) con faroleo habitual.

Dos amigos, tras el fin de semana, vuelven al trabajo el lunes. - ¡Hombre, Manuel! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido de pesca, no?. - Pues sí, Julián. Fui a la playa con mi mujer y los niños. ¡Y no vas a creer lo que me pasó! Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo, y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que, ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua... y viene un besugo, que no sé qué hacía allí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él, y lo saqué del agua. Macho, ¡si hubieras visto que pez! ¡Pesaba unos 40 kilos!.

- ¡Coño! ¿Qué animalote, no?. - Pues, como lo oyes. ¿Y tú qué tal durante el fin de semana?. - ¡Calla, no me hables, que estoy metido en un lió tremendo!. - ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?. - Pues que me fui a cazar, y estuve todo el día por el monte, y nada, ¡ni una pieza!. - ¡Qué mala suerte!.

- Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo, le apunto, y lo dejo seco. - ¡Anda, qué suerte! ¡Eso está mejor! ¿Oye, pero no estamos en veda de ciervos?. - ¡Coño, claro que estamos en veda de ciervos!. Ahí empezó todo el lío. Lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba preñada. 44 segundos.

- ¿Y qué hiciste?. - ¡Pues qué voy a hacer! Cogí una pala del coche, y me puse a cavar un hoyo para enterrar a la cierva. - ¡Qué buena idea!. - ¡Calla, calla... que cuando ya estaba acabando de hacer el hoyo, resulta que aparece el guarda!. - ¡Ay, diablos! ¡Qué multa, macho!. - ¡Qué multa, ni qué carajo! Cabreado, como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y pegar dos tiros al guarda. - ¡¡AY, A LA CÁRCEL, JULIÁN!!. - ¡Sssshhhhhhh! ¡¡Quieres, hablar mas bajo, coño!!.

- ¡A la cárcel, Julián! ¡A la puta cárcel, por burro!. - ¡Que no, hombre! ¿No ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema. - ¡NO ME JODAS!. - ¡Ssshhhhh! Habla más bajo. Lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el hoyo, apareció una pareja de novios, que pasaba por allí. - ¿Y qué hiciste?. - ¡Coño, qué voy a hacer! ¿Qué quieres, que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, era hacer un poco más grande el hoyo.

- ¡¡AAAAYYY, JULIÁN!! ¡¡A LA CÁRCEL PARA TODA TU PUTA VIDA!!. - ¡SHSSSHHHHHHH! ¡Quieres hablar más bajo! Lo peor es que, cuando estaba agrandando el hoyo, llegó un autobús lleno de turistas ingleses. - ¡¡¡ AAAAAYYYYY, NO JODAS, JULIÁN!!! ¡NO JODAS! ¿¿¡¡QUÉ LES HICISTE A LOS TURISTAS!!??. ¡NO JODAS! ¿¿¡¡QUÉ LES HICISTE!!??.

- ¡¡¡¿¿¿O le vas quitando kilos a tu besugo, o mato a tiros a todos los turistas ingleses ahora mismo???!!!.