Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor Odio que me despierten preguntando si estoy dormido. Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar. Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. Saco el móvil, miro la hora, lo guardo y ni puta idea de que hora es! El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical. Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe. Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas. Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe. El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Audi. Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cajones!! Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda... Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía??? Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda... No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada. Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan. Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra! Yo también creo que en humor amarillo moría gente. Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot. Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!" Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot. Yo hasta le cantaba...le sigo cantando qué cojones  -Jejo o sea yo mismo (Todos listos para la foto)"Ay no, esta grabando" Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish" Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!" Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa Y billetes de 10€, qué alegría ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces'' Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este'' Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego Mama hazme algo para comer. Por que no te lo haces tú?  No da igual no tengo hambre. Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia ese !. Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio". Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.

Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!! Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo. Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa. Y señores que dicen PREtóleo Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana. En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes.. Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.  Y mirar si se ríe ése que ya te caía mal antes de caerte Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes.. Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!  A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10! Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo. Yo me he quedao aiuslao fregándolo yo

Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata. Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar Señoras que temen que tú compra se meta en la suya en la cinta del súper. Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes. Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo. Yo creo, muchas veces, que mi casa se desordena sola ! ¿ABRE FÁCIL?  . . .  y mis cojones son dos claveles!! sobre todo cuando se parte el abrefácil

Los cortes de digestión no existen, son los padres. Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails. Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas. Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente. A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón! Es mejor conversar en clases, que en el recreo. Siempre se me pierde un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!