Centro de Psicología y Psicoterapia Psicoanalítica, A. C. “Por la Cultura Psicológica y la Salud Mental” Fundado en 1999 Esta conferencia ha sido protegida por Derechos de Autor a nombre de José Trinidad Lizárraga Ochoa

Presenta la Conferencia el chantaje emocional El Amor Inteligente vs. Por el Dr. José T. Lizárraga Ochoa 18 de Nov. 2005

“Cuando una persona posesiva mira a su compañero como objeto de su propiedad, tiene un gran temor de perderle y le convierte en un nutriente de sus necesidades básicas afectivas, igual que el oxígeno para poder respirar o la comida para alimentarse” El Debate, 7 de nov. De 2005

“Relaciones Tormentosas” ¿Con qué Persona ha Tenido una Relac. Tormentosa? “Relaciones Tormentosas” Resultados de una encuesta realizada en el estado de Sinaloa por el periódico El Debate, el 30 de Octubre del 2005, a una muestra de 1000 habitantes mayores de 18 años. 30.9 21.7 15.2 18.6 9.8 3.5 Sus Un Amigo Su Su Jefe Un Otros Padres Pareja Hrmno.

objetivos de la Conferencia Cuando la relación de pareja está cimentada en las emociones “puro corazón”. ¿Por qué son tan resistentes al cambio? Explicar la relaciones de Pareja Posesivas Clarificar qué significa el Amor INTELIGENTE Cómo se observa el chantaje emocional y Cómo influye en las relaciones tormentosas o conflictivas Cómo mezclar la cabeza con el corazón para resolver conflictos de pareja.

Las Emociones (Puro Corazón) Todas las relaciones de pareja pasan por momentos emocionales o están dominadas por las emociones. Pero como son de naturaleza difusa, intensa y volátil, se alejan más de la razón dificultando su manejo. Además, no existen emociones neutras. O son negativas, o son positivas.

Son reacios a la educación. Las emociones son estrictamente individuales ya que cuando se experimentan, son vivencias únicas, La persona que las siente, lo impulsan a querer estar junto a alguien estimado o bien, rechazarla. Todos las emociones nacen de la relación temprana del desarrollo de la personalidad, y son experiencias agradables-desagradables. Por eso las emociones forman parte de la personalidad y la distingue; el enojón, el explosivo, el impaciente, o bien, el amoroso, el callado, el paciente, etc. Están profundamente arraigadas y estructuradas a una manera de reaccionar y esto dificulta el cambio. Son reacios a la educación.

Las emociones son automáticas pero de acuerdo a la personalidad madura, van a ser controlados por un filtro en el que se evalúa la conveniencia de su manifestación. “Se aguantan o se les sale” El grado de desarrollo de esta capacidad de control, que se llama Juicio, va a funcionar como aliado de la necesidad de cambio. Frente a la intensidad de los sentimientos, la capacidad de Juicio jugará un rol fundamental en el tipo de relaciones de pareja. Si este control está debilitado, la intensidad de las emociones conduce a relaciones tormentosas. La capacidad de Juicio es un aliado del Amor Inteligente.

Las Emociones (El Corazón)

Es importante tener claro que los sentimientos nacen de la experiencia positiva o negativa en la relación temprana del desarrollo de la personalidad. Así, el depresivo ha aprendido una selectividad negativa de su pasado, que le lleva a percibir de su alrededor todo lo negativo y reacciona de acuerdo a esas huellas. Caso contrario el optimista, o el celoso, el luchador de lo “justo”, etc.

Relaciones Posesivas El niño se desarrolló en un Ambiente donde uno de los padres fue controlador y frío, Hubo abandono, Castigos severos, Uno de los padres vivía en situaciones de estrés constante, No había reconfirmación de los atributos valiosos, Descalificación, Humillación, Alcoholismo. El niño está enojado por las relaciones de conflicto entre sus padres, y esto le hace sentirse culpable y rechazable. La esfera de la personalidad creció en la expectativa de la desconfianza. Cuando las relaciones están dominadas por las huellas emocionales del pasado, donde ocurrieron fijaciones a la forma o modo de ser, se reflejan en inestabilidad emocional futura y relaciones de pareja tormentosas

Los Afectos Toman Decisiones (El Corazón) Todas las relaciones de pareja van a funcionar bajo estas huellas y en nuestra forma de experimentar los afectos. Donde más se refleja o define el ser humano es en la elección de pareja.

La exclusividad Todas las relaciones que tienen un vínculo afectivo especial, se convierten en deseos de unidad, de ser pareja, de ser único. El yo se extiende hacia el tú, para formar un nosotros; una asimilación con la otra persona. Por eso la pareja cae bajo el enajenamiento, porque cada uno se hace ajeno a los demás. Sentirse tan unido, pegado, asusta, y esto echa a andar mecanismos de defensa para controlar la distancia. Por ello, en la pareja se viven las pasiones y los tormentos más intensos. A ningún otro ser humano se le exige y se espera tanto que no sea la pareja.

La Exclusividad: algo necesario Enamorarse es encontrarse a sí mismo fuera de sí mismo. ¡Dime cómo te enamoras y te diré quién eres! Con nadie se comparte más que con la pareja, no solo lo bueno de sí mismo, sino también lo malo o desagradable … Cuando se elige a la pareja, lo rechazable ya va en el paquete. La fidelidad, lealtad, compromiso con el otro, son eventos saludables en la exclusividad; pero dependen del grado de madurez o inmadurez de la personalidad ¿Asombra que también la relación de pareja sea a veces tormentosa?

El Chantaje Emocional El sentido más claro del chantajista es usar diversas estrategias emocionales para doblegar o someter al otro para lograr su objetivo: Hacer que su pareja haga lo que pide. Despliega sus estrategias de manera muy consciente o actúa inconscientemente, pero el propósito es el mismo.

Estrategias del Chantajista La niebla se compone de una mezcla de tres “gases” muy tóxicos a la razón de la pareja: 1 El miedo 2 La obligación, y 3 La culpa. Así se asegura de que reaccionen con miedo a contradecirlo, de obligar a que se le dé todo lo que pide, y de que sienta culpa por no cumplirle sus deseos. El chantajista despliega una cortina de humo o niebla para enmascarar su intención de manipular y para que su deseo de controlar y salirse con la suya, no sea descubierto.

El chantajista necesita un ingrediente básico para salirse con la suya: Que su pareja dependa emocionalmente de él. El dependiente de aprobación externa es fácil presa del chantajista

Si esas “jugadas” fallan aún puede desplegar la estrategia de aparecer El chantajista usa sus estrategias como una forma de controlar su angustia por sentirse pegado. El chantaje es una herramienta para “asegurarse” que su pareja, al hacer lo que quiere, “adquiere” seguridad de cuán importante es para el otro. Que no va a ser “abandonado (a)”. Que su poder sobre su pareja “está” seguro, “no hay de qué preocuparse”. Si lo o la tiene dominado (a), el suministro de “amor” y la distancia están seguros. Si esas “jugadas” fallan aún puede desplegar la estrategia de aparecer como víctima o amenazar a su pareja con lo “peor” que le pudieran hacer a ella o él.

El chantajista inconsciente no sabe relacionarse de otra forma que no sea el fusionarse. Desconoce que amar no quiere decir que su pareja renuncie a su individualidad y que le pertenece en cuerpo, alma y pensamiento. La cercanía le asusta porque cree que amar es sinónimo de hipotecar su cuerpo, alma y pensamiento. Por eso utiliza el chantaje para “recuperar” su hipoteca.

El chantajista emocional y el posesivo, están equivocados en un grave error de apreciación: Creen que el otro debe hacer lo que quieren como una prueba de amor. Si le cumplen sus caprichos su pareja lo ama mucho Convierten el terreno del amor en un tormento, porque esclavizan, roban oxígeno.

Perfil del Chantajista Emocional Crear confusión Desorientan culpando y avergonzando No piden lo que quieren directamente Imponen miedo, obligación, culpa Obtener Poder, controlando y sometiendo Temor profundo a “ser” sin depender. Renacer. Impulsividad Sanar Viejas Huellas

El Amor Inteligente “Conócete a ti mismo” Está integrado por corazón, cabeza y realidad Conocer lo bueno y sus limitaciones. El amor maduro reconoce que amar es libertad y prisión. El ser humano no mantiene el placer permanentemente. Combatir la rutina y el tedio, para que no afecte la relación.

¡Si la pasión domina la razón, la relación puede caer en la confusión! Usar como norma el dejar hacer lo que quieras como creencia de libertad amorosa, es poco inteligente. ¡La horma del Zapato! ¡Si la pasión domina la razón, la relación puede caer en la confusión! Los adictos, algunos políticos demócratas, ladrones, traficantes, se guían por un espectro amplio de libertad. Conocer y saber que los límites son necesarios en cualquier relación sana, con mayor razón en la pareja, es un principio de orden y combate a la confusión.

Los sentimientos y la razón ¿Cuáles son los ingredientes necesarios para mezclar la cabeza y el corazón y fabricar una buena relación laboral? Recetario para Cocinar Decisiones Inteligentes. Alguien, con toda sinceridad quiere arreglar un conflicto con usted de manera clara y equitativa, hará más o menos lo siguiente: 1 Le hablará con claridad sobre el conflicto existente. 2 Averiguará cuáles son los sentimientos y las preocupaciones de usted. 3 Descubrirá por qué se resiste a sus deseos. 4 Aceptará su parte de responsabilidad en el conflicto. En las relaciones humanas intervienen dos líneas diferentes y complementarias: Los sentimientos y la razón Las relaciones estables son un arte trabajado con el corazón y apoyado con la cabeza. Hablar y expresar directamente lo que se quiere, es difícil. Los desacuerdos, hasta los más intensos, no tienen por qué ser mezclados con insultos y juicios negativos.

¿Cuáles son los ingredientes necesarios para mantener una buena relación de pareja? Recetario para Cocinar un Amor Inteligente. Una regla fundamental para la comunicación constructiva es no engancharse con los intentos de chantaje. No discuta, no explique, no defienda y no conteste a los por qué con un porque. Aquí no hay buenos ni villanos, queremos cosas distintas. Sé que esto te enoja/altera/desilusiona, pero no es negociable. Tenemos diferentes puntos de vista. Es así como lo ves tú. Hablaremos después porque estas muy alterado (a). Tengo que pensarlo mejor. No se deje intimidar por el clima de tensión o de enojo.

Un chantajista apasionado El amor lo deslumbra todo. “No entiendo la vida sin ti” . “Te necesito” . “Eres fundamental para mi”. “Vivo una pesadilla desde que te conocí”. “Tu eres mi mayor pecado, por eso eres mi cruz”. “Si me pasa algo será tu responsabilidad”. El fracaso dirige el destino y de lo más puro se cae a lo más primitivo.

Juegos, Trampas, Enganches en las Relaciones Tormentosas Los juegos son formas estructuradas de interacción, se usan y/o evitan al contactar con la intimidad. Ambos intercambian posiciones de víctima, acusador y salvador

Juego Víctima-Acusador-Salvador Las relaciones tormentosas coloreadas por la inmadurez y la falta de juicio, convierten un desacuerdo en un polvorín apasionado, Discusión en la que ni uno ni otro sabe a dónde se dirigen. El juego víctima-acusador-salvador es un intercambio de culpas, acusaciones y reclamos, tanto de acciones pasadas como las que ocasionaron el desacuerdo actual. Ambos terminan resentidos, con mucha confusión y sensación de fracaso. Ambos se dejaron invadir por las emociones, y terminan con pérdida de intimidad.

“La experiencia no es lo que le sucede al hombre, sino lo que ese hombre hace con lo que le sucede”. Aldous Huxley “El Yo se nutre de la experiencia.” S. Freud

Fin