- Doctor, me toco la pierna y no la siento ¿No me la habrá cortado? - NO, LO QUE LE HEMOS CORTADO ES LA MANO…

- ¡SEGUID AVANZANDO! Y TODOS SE PERDIERON PORQUE VANZANDO NO SABÍA EL CAMINO.

- ¡No juguéis con fuego! Y Fuego se quedó solito porque nadie quería jugar con él.

En una farmacia: - Deme 1 caja de ÁCIDO ACETIL SALICÍLICO. - Querrá decir 1 caja de aspirinas. - Eso, que nunca me acuerdo del nombre.

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia? - Ni lo sé ni me importa.

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto

Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos. Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

El que ronca es el primero en quedarse dormido.

Cuando la cena que prepara está a punto según el horario previsto, los invitados llegan con 45 minutos de retraso.

Cuando los invitados llegan a la hora prevista, la cena no estará hecha hasta 45 minutos más tarde.

Cuando tenga las manos embadurnadas de grasa, le comenzará a picar la nariz.

- Cochino, eres un cochino. ¿Sabes lo que es un cochino? - Sí, el hijo de un cerdo.

-ESTE AVIÓN ¿ES DE CARGA O DE PASAJEROS? - DE CARGA. - Y, ¿QUÉ CARGA? - PASAJEROS.

Un soldado veterano explica a un amigo lo que le pasó en la guerra: - Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo. - Y, ¿hasta dónde te llenaste de toda esa porquería? - Hasta los tobillos. - ¡Ah, bueno, por lo menos no estaba tan llena! - ¿Que no? ¡Caí de cabeza!

AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.

COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

Va caminando por la calle un ciego con un perro lazarillo. Antes da cruzar la calle el perro levanta la pata y orina al ciego, entonces el ciego saca del bolsillo un terrón de azúcar y le da al perro. Se acerca un hombre y le dice: ¡como puede ser que lo va a compensar después de lo que le hizo! y el ciego le contesta: lo que pasa es que quiero saber donde esta la cabeza para darle una patada en el culo.

Primer acto: Un perro muerde a un tipo. Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo Título: Remordimiento.

1er acto: Aparece un hombre limpiando una O. 2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O. 3er acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O. ¿Cómo se llama la obra?... Las O-limpiadas.

Primera escena: Yo. Segunda escena: Yo. Tercera escena: Yo. Cuarta escena: Yo. Quinta escena: Yo. Sexta escena: Yo. Séptima escena: Yo. ¿Cómo se llama la obra?... Las siete maravillas del mundo.

Había un señor con camisa amarilla, pullover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el semáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo es pregunta... - A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? - Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. - ¿Y vos Javiercito? - Yo venía en mi caballo y apareció una piedra y ¿Y vos Eduardito? - Lo mismo profe. - ¿Y vos Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tienes caballo. - No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino…

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: - Cuando se lo cuentan. - Cuando se lo explican.- Cuando lo entiende.