2 MINUTOS DE SARCASMO Ereceart

Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en el. Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna. Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?. Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey. Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas: Mi esposo me sigue a todas partes. Debajo: No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos?. - Sí... mis suegros.

Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado... Un matrimonio estaba conversando: Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?. Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

Cuando hablas me recuerdas al mar. ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto... - No me impresionas... ¡me mareas!.

El marido le pregunta a su mujer: - Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?. Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

La mujer lo mira y responde: Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer: - Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por dinero...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.   - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Pasa una parejita por una joyería: - Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? ¿Y eso????....... ¿Ya te cansaste de andar suelta? 

Una pareja subiendo al auto: Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? -¡¡¡Ayy m’hija, porque yo casi no conozco a esa yegua!!!

dándole sombra a un muerto. Una mujer le dice al marido: ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio! ¿Y como es eso? Bueno, dándole sombra a un muerto.

Saca la escopeta y lo mata. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata. Y la mujer le dice: ¡ Sigue así que te vas a quedar sin amigos !

Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta: - ¿Es salsa o Reggaetón?  - No boluda corre que es Baygón..         Un borracho tropieza con un Militar y dice:  - Disculpe mi Sargento..  - ¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?  - Bueno disculpa mi Cielo.     

F i n    18/04/2017 06:15 a.m.