volando...
-“Si señor, el mismo precio…." Al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el pasajero es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet & Chandon extra Brut: - “Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?” - “Mercedes señor,” responde ella. “Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?” pregunta él con un guiño. -“Si señor, el mismo precio…."
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buenos días señores pasajeros, en este momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...! Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa: -Disculpen, señores pasajeros, tiré la bandeja, y mi taza de café se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones.. . Y uno de los pasajeros grita: -”Hijo de puta, tu tendrías que ver como quedo la parte de atrás de los míos..”
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...? La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
puto perro
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 Kg. de carne picada de ternera. Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, (con el carnicero siguiéndole de cerca). En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. Varias calles después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana..
Una vez allí, tocó con las patas en el cristal varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: - "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!" El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!" MORALEJA: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
de animales...
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: ¿Y tú quién eres? - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca! ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? - ¿¡Y con eso respiras!?
Entra un borracho en una comisaría: ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? - ¿Y para qué lo quiere ver? - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.. Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este León se vuelva cristiano. El León se arrodilla y dice: - ¡Señor, bendice estos alimentos que voy a comer!
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? -¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú rezas antes de comer? A lo que el otro responde.. -No, mi mamá cocina bien.
Evolución del la mujer
Evolución del hombre
ascenso por méritos
- ¡No, mujer!, que "acabo primero" y después hablamos... “En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta: - ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General? El General le responde: - A Cabo Primero. ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!! - ¡No, mujer!, que "acabo primero" y después hablamos...
saber argumentar
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? - Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora. - ¡Oh, vaya! * - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? - También su esposo, señora. *
¡Ah, caramba! Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted. Al oírlo, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: - ¿Mi esposo te ha dicho eso? - ¡¡No, señora... de momento me lo ha dicho el jardinero!! **LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO.**
Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación. -"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y automóviles eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores con procesos de velocidad de la luz... y más" Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue: -“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes .... ¡así que las inventamos! Ahora, arrogante gilipollas, dime ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?" El aplauso fue atronador.
Con la que esta cayendo más les valía cambiar la vidriera