El insaciable Llega un hombre a su casa y,

Slides:



Advertisements
Presentaciones similares
El insaciable Llega un hombre a su casa y,
Advertisements

El insaciable Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué,
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!
Dicen; que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre
“Cosas del matrimonio”
Una copa de más... Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman;
Dicen; que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de LABIOS de una MUJER.
El insaciable Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué,
A REIR UN RATO... Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro - "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez." - "¿Cómo que otra vez?"
Clase de Español el verbo decir. Apuntes digo decir=to say dices dice decimos decís dicen.
Expresar acuerdo y desacuerdo. ¿Quieres ver una peli?
CHISSSTE N° 1 En una oficina … Dígame su nombre Pepepepedro Pepeperez Perdón …… Ud. es … tartamudo ? No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil.
La casa abandonada. Mi amiga Ana dice, que no entre a la casa abandonada, pero a mi me da la impresión que ya no la tendré más No me he presentado yo.
► En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?” La otra, responde: “Si, se debe a que estoy.
chistes Esto era una vez, el alcalde de Lepe reune a todos los habitantes de su pueblo: "Para aumentar nuestra venta de fresas en Catalunya, hemos de.
MONTAJE: Paco Selección de chistes cortos que ví en Internet y como me gustaron les hago esta presentación.
Lenguaje y Comunicación. ¿Qué es la ortografía? La palabra ortografía viene de los antiguos Griegos. Orthos=correcto Grafo=escribir Es el arte de saber.
LOS VERBOS SER, ESTAR, Y HABER
QUE NO SE PIERDA NADA Septiembre 12 Lucas 15,1-10.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
Y....OLÉ
1ª parte: Saludos, presentaciones, despedidas Libro de texto página 5
LEELO ES UN MENSAJE MUY LINDO.
CHISTES DE SALON.
Señora.
SOLO POR HOY HABRA UNA SORPRESA.
El insaciable Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué,
Una copa de más... Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman;
LOS VERBOS SER Y ESTAR Sra. Stoever Español I.
LOS VERBOS SER Y ESTAR.
LOS VERBOS SER Y ESTAR.
CHISSSTE N° 1 En una oficina … Dígame su nombre Pepepepedro Pepeperez
Con sonido, no usar el mouse por favor,
GAPIZÁS.COM PRESENTA.
Carta de un bebé para su mamá
LOS VERBOS SER Y ESTAR Sra Arthmann Español.
¡Eres un tonto! ♫ ♫ ¡Eres un tonto!.
Loteria de Navidad Un tipo quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que número escoger, así que va a la taquilla y le dice a la.
Colecciones Adams presenta:
Introducción Hola Esteban, el día de hoy vamos a tener una entrevista.
Pantalones mojados. Ar.Ereceart.
Comunicarse en clase.
verdadero significado...
Pantalones mojados.         Un niño de nueve años está ubicado en su pupitre y, de repente, hay un charco a sus pies y la parte de adelante de.
Si alguien, apuntándote con una pistola en la cabeza, ¿Te hiciera la siguiente pregunta: ¿Crees en Dios Qué harías?
Y....OLÉ
-AR regular en el presente
CHISSSTE N° 1 En una oficina … Dígame su nombre Pepepepedro Pepeperez
Canción: Llora el teléfono Interprete: Doménico Modugno
Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer: - ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes.
Los saludos y las despedidas en español
Sra Bronstein Español I
Carta de un bebé para su mamá
¡¡Gallegadas!!!.
¡¡¡¡La mentira!!.
El viejito MONTAJE: Francisco Pérez Núñez.
INFIDELIDADES Con música.
Carta de un bebé a su mamá
Las preguntas de Para Empezar
“ EL ECO DE LA VIDA.
El niño estaba asombrado, pero no entendía.
QUE NO SE PIERDA NADA Septiembre 12 Lucas 15,1-10.
La hija de un hombre le pidió al sacerdote que fuera a su casa a hacer una oración para su padre que estaba muy enfermo. Cuando el sacerdote llegó a la.
La hija de un hombre le pidió al sacerdote que fuera a su casa a hacer una oración para su padre que estaba muy enfermo. Cuando el sacerdote llegó a la.
Dile a cada persona(as) 4 consejos (2 +, 2-) para ayudarles con su situación. Yo soy un joven de 16 años. Acabo de hablar con mi novia por teléfono y.
La hija de un hombre le pidió al sacerdote que fuera a su casa a hacer una oración para su padre que estaba muy enfermo. Cuando el sacerdote llegó a la.
LOS VERBOS SER Y ESTAR.
El niño estaba asombrado, pero no entendía.
NADA SUCEDE POR QUE SI! "...El mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón..."
LOS VERBOS SER Y ESTAR.
Transcripción de la presentación:

El insaciable Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos

La indiscreta Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

- ¡Aja, entonces fuiste tú...! Evidencia - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño? No. - ¡Aja, entonces fuiste tú...!

Una copa de más... Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p... Tartamudos En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...

Feos Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Gallegos... Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? Porque tenía escrito "Concentrado". ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme. ¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.

Pepito En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... El pequeño Pepito pregunta a su padre: - Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

Alcancía Le dice un puerquito a su mamá: - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!.

Mosquitos Un niño que le grita a su padre: “¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: “Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"