Arquitectura y diseño de interiores... inquietante . . . . . By 2d13

TÍTULO: Hormigón Gelatinoso Descripción: Un fantastico edificio de apartamentos con vistas al mar o al quinto pino, según hacia donde sople el viento, construído en la mayor de las borracheras posibles. Bienvenidos a las últimas tendencias.

TÍTULO: Sin necesidad de entrada Descripción: ¿Aburrido de su casa? Hoy le presentamos la nueva tendencia que está haciendo furor entre lo más selecto: “los 5 escalones a ninguna parte” Con un poquito de cemento y mala leche nos podemos hacer esto en nuestro adosadito y ser la envidia de cualquier desequilibrado.

TÍTULO: Al Final de la Escalera Descripción: Soluciones para la convivencia Si Vd. vive en un 4º sin ascensor y los vecinos del 1º se niegan a instalar uno diciendo que a ellos no les hace falta, siempre puede recurrir a la solución que nos propone este arquitecto: La foto habla por si misma.

TÍTULO: Escalera de ¿Emergencia? Descripción: Desde Albany nos llega esta propuesta para los temerosos de dejarse las llaves puestas por fuera de la puerta y la llave echada. (ein?) Constrúyase una escalera en la ventana más baja, pero eso sí amigo bricomaniaco, no se lo diga a nadie o instale “escalones sólo para bajar” no sea que se le cuele un caco.

TÍTULO: Descendiendo hasta exactamente aquí. Descripción: Germa Hernützen nos presenta su propuesta para salidas de emergencia. Muy útil. Gracias Germa. Ojalá te mueras.

TÍTULO: Sin originalidad Descripción: De nuevo, la propuesta de …a ninguna parte, pero en su variante de 11 escalones con un estilo más rústico gracias al ladrillo de obra visto. El toque de cementar las paredes y no pintarlas, lejos de dar sensación de guarros y “dejaos”, le da una pincelada “art noveau”.

TÍTULO: Los escalones de Goliat Descripción: En esta instantánea podemos ver otra tendencia que está últimamente en auge, denominada por los diseñadores de exteriores: Dando por culo al pizzero Digno de contemplar cómo el chaval de reparto trepa por estos divinos escalones con 2 pizzas familiares ardiendo, 6 botes de Pepsi, 2 raciones de pan de ajo, el casco de la moto y la riñonera con el cambio.

TÍTULO: El escaloncito de mi puerta Descripción: Salvador Mitorio nos muestra su solución para las zonas con lluvias fuertes. Además, nos da una idea “fantástica” para favorecer la evaporación del agua que haya podido entrar en el portal. Fijáos donde ha instalado el radiador… Simplemente GENIAL!

TÍTULO: Merienda de Riesgo Descripción: Pensado especialmente para invitar a un “aperitivo” a suegras, a los novios de tus hijas o al inspector de hacienda. “Pase a la terraza que le preparo mientras un Gin-Tonic…” (nunca falla)

Provoque su propio accidente de convoy! TÍTULO: El último tranvía Descripción: Hoy amigos os hacemos una propuesta especial: “la terraza temporal” (temporal por lo que dura, se entiende) Para su construcción tan sólo es necesaria mano de obra ilegal y velocidad. Tiene que quedar hecha entre el de las 12:00 y el de las 15:00. El tiempo que quede hasta las 15:00, disfrutaremos de una terraza de lo más cuca, y despues… después disfrutaremos de los restos de una terraza cuca y la primicia de un descarrilamiento. ¿Por qué esperar a que nos lo cuenten en la tele? Provoque su propio accidente de convoy!

TÍTULO: La terraza inútil Episodio I Utilidad Para esos momentos de calor veraniego. Para que los vecinos digan: “mira el gilipollas de la terraza victoriana…” Para que en caso de querer tirarse por el balcón, haya que saltar 2 veces.

TÍTULO: La terraza inútil Episodio II Utilidad … Para mi que les sobraba reja y no sabían que hacer con ella.

TÍTULO: Viviendo “de lado” Descripción: Sólo para gente que aborrece lo convencional, se presenta “el Piso de Pisa”. Vea el mundo cuesta abajo o cuesta arriba, según como se levante hoy. Fruto de la actuación de dos obreros con severos cuadros de intoxicación etílica y salmonella: Leandro Gao y Paco Caína. Para que luego digan que las grandes ideas solo nacen en grandes mentes.

TÍTULO: Fusión de épocas Descripción: Dar un toque de modernismo a su fachada protegida “patrimonio histórico” no debería ser un freno a su creatividad. Demuestre a sus vecinos que lo moderno y lo clásico no están reñidos, sólo superpuestos.

TÍTULO: Pasalera olímpica Descripción: Pasarela ideada por IKEAS En su instalación surge la duda de: - ¿Han faltado piezas? - ¿El módulo Körfom no encaja con el tornillo Herhorsten? - ¿Hemos entendido bien las instrucciones? - ¿Tu crees que se dará cuenta alguien si lo dejamos así? Pero no! Su función es la de fomentar los deportes de riesgo y dar trabajo a los fabricantes de muletas.

TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno Descripción: Sr. Arquitecto: no rompa la composición monocromática de un ambiente. Con esta propuesta puede Vd. apuntalar un puente que no aguanta ni el paso del viento sin acabar con la continuidad de la decoración circundante. No supedite el estilo a la seguridad, y además, con un coste mínimo.

TÍTULO: Seguridad consecuente con el entorno 2: “El tren del Terror” Descripción: ¿No sabe que hacer con esos palets que le han sobrado de transportar cascotes? ¿No encuentra la manera de que sus ideas salgan en las noticias?. Llegó la solución. Sustituya los pilares que sustenta el paso de los trenes de pasajeros por tablas de madera convenientemente situadas. Si a la primera no se cae, pruebe a serrar algunas zonas. Si aún así aguanta (¿?) retírelo todo y pruebe a sujetar la vía con sus cojones, que los tiene que tener como balones medicinales.

TÍTULO: Se vende. Muy iluminado Descripción: Como decía aquel: “Contra la ignorancia, imaginación” Colocación de Farola ……………………... 1.200 € Planos profesionales del edificio Hechos por un arquitecto ………………… 14.500 € Materiales para la construcción de La terraza …………………………………… 2.400 € Descubrir que tu piso de 30m. y 400.000 € de hipoteca no sólo tiene un agujero en medio de la terraza de 2 palmos por la que se te puede caer el gato, sino que además lo cruza una farola que es como un imán para los bichos en verano. NO TIENE PRECIO !!!

TÍTULO: La nube de la discordia Descripción: Textualmente, a grandes rasgos: “Por favor, tengan cuidado cuando sitúen globos (nubes) de comentarios en sus dibujos, algunos contratistas pueden no entenderlos” ¿Y qué? ¿Quién no quiere tener comunicado el salón con el dormitorio de arriba por un agujero de 75 x 75 en forma de nube algodonada? “El sueño de todo imbécil”, debió pensar el contratista mientras corría a su casa para hacerse 2. Uno en el salón y otro en el vater.

TÍTULO: Aparcamiento Gincana! Descripción: Chalets pareados en lo alto de la loma con amplio porche y sistema de doblado de parachoques en la entrada del garaje. Sus hijos podrán partirse los dientes sin necesidad de hacer el bestia en el parque. Cómpreles un monopatín y que se los partan en la puerta de casa. Extra: Suelo NO antideslizante para más emoción!.

TÍTULO: Me rio yo de tu silla de ruedas ! Descripción: Rampa para minusválidos que, o bien no tengan muchas ganas de entrar en este comercio, o bien estén dispuestos a saltar por encima de la valla. Un poco hijoputa el que la hizo, no os parece?

TÍTULO: Nueva VISA SCOPE Descripción: Pensando en Vd.: bajito cliente, y en facilitarle el ahorro, hemos dispuesto un nuevo modelo de cajeros, los cajeros jumping. Su función obviamente es evitar que puedan copiarle el número secreto impidiendo que Vd. lo teclee. En cualquier caso, aun introducido el nº, nuestra segunda línea de defensa mantendrá su dinero fuera del alcance de los cacos: Se trata de “Desea Vd. Recibo? y Marque de nuevo su nº secreto”. Ambos sistemas aparecen en una pantalla orientada hacia arriba (je je) y cambian su disposición aleatoriamente pa’ joder.

TÍTULO: VELAMOS POR Vd. Descripción: Dispositivo para utilizar conjuntamente con los cajeros jumping. Se trata de una cámara panorámica con zoom optico x40, resolución 1080i, visión térmica mejorada, visión nocturna, sistema de centralizado de puntos para el reconocimiento facial mediante software, sistema de autonomía de hasta 120 h y disco duro integrado en previsión de fallos de suministro eléctrico o pérdida de conectividad con la estación base. Carcasa de unobtanium indestructible y objetivo de cristalacero anti-vaho. Panel de información para colgar del techo no incluido en el kit.

TÍTULO: Me estoy mean2 Descripción: Para hombres con 2 penes en ángulo de 90º o para hermanos siameses unidos por el riñon. En cualquier caso, otra gilipollada digna de un personaje tan inteligente como una estrella de mar muerta*. * Esto no es mío. Es de Terry Pratchett.

TÍTULO: Conecting People Descripción: Justamente… Conéctese con su vecino de arriba. El enchufe más cabrón de la historia. Mire el lado positivo, puede pegarle fuego al móvil y usarlo de botafumeiro. No?

TÍTULO: Automatismos “La Guillotina” Descripción: Estoy casi convencido de que se trata de un diseño francés inspirado en las prácticas de “corte de pelo” que se gastaban allá por los siglos XVI y XVII. “Mira cariño, que efecto óptico más bueno, parace que se nos viene el techo encim…… “… plof.

TÍTULO: REBAJAS EN 2ª PLANTA! Descripción: Sí, ahí está la ropa barata, de calidad y de manufactura nacional que tanto nos gusta. Ahora sólo falta que aprendamos a atravesar el hormigon a lo Copperfield

Descripción: Traslate: TÍTULO: Palo Malo Descripción: Traslate: PROPIETARIO: Oiga, ¿Cómo va la obra? CAPATAZ: Ya tenemos las fachadas terminadas. Solo faltan los cristales. PROP.: Pero, ¿Eso que atraviesa las cornisas no es un poste de la luz? CAP.: Hombre, al ojo inexperto puede parecerlo. PROP.: ¿Qué ojo inexperto ni que burro muerto? Eso es un poste de la luz como una catedral de grande. CAP.: Que no, hombre, que no. Eso es un “tronco maestro” y no lo podemos quitar. PROP.: …. ¿¿?? CAP.: Además, no le ponía en el contrato que la vivienda era de fachada rústica… PROP.: (sollozando) Sip…. CAP.: Pues ya está. ¿Qué hay más rustico que un palo mal clavao’ atravesando el hormigon como si fuera una aceituna con pimientos?. Entienda que Vd. sería el pimiento. ¿Me sigue?

TÍTULO: EL FUEGO DE LA ENVIDIA Descripción: Chimenéa pensada no tanto para Vd. como para dar envidia a los vecinos. Orientada contra la ventana para que el cristal esté calentito y Vd. se pele de frío en el comedor, siempre le ofrecerá la excusa perfecta para ir a visitar a sus vecinos de enfrente: “Hola vecino… No, que venía a ver si le hace falta leña al fuego. Como desde tu ventana se ve tan bien MI chimenea.” Si no le apaliza su vecino por imbécil, puede decir que no es el más tonto del barrio, felicidades.

HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO. BYE.