Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer: - ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes.

Presentación del tema: "Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer: - ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes."— Transcripción de la presentación:

1 Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer: - ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos

2 - Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

3 - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño? - No. - ¡Aja, entonces fuiste tú...!

4 - Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

5 En una oficina: - Dígame su nombre. - Pepepedro Pepepérez. - ¿Es usted tartamudo?... - No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...

6 Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? - Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! - ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. - No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

7 Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -

8 -Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

9 ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? Porque tenía escrito "Concentrado".

10 ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme.

11 ¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial?... En un sobre cerrado.

12 En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra...

13 El pequeño Pepito pregunta a su padre: - Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años.

14 En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

15 Le dice un puerquito a su mamá: - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!.

16 Un niño que le grita a su padre: - “¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: - “Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"