El Consejo Directivo de la PROSIN, expresa su mas cordial y fraterno saludo a todos los promocionales y señoras esposas que cumplen años en el presente mes de DICIEMBRE, deseándoles, muchas felicidades en ese día tan especial, que lo cumplan, lo celebren o recuerden su memoria, que Dios los colme de bendiciones y los conserve siempre con buena salud, contentos, y orgullosos de pertenecer a la PROSIN. Un fuerte abrazo para todos. Sandor Tamayo Presidente Consejo Directivo PROSIN Salud …

MES DE DICIEMBRE LUIS DESCALZO C……………. 01 WALTER ALFARO V. (Q.E.P.D.) 01 CARLOS NACARINO R……….. 01 FRANCISCO RUIZ P…………..03 JUANA DE MOLINA …………… 03 EDITH DE SANCHEZ ………… 06 MARTHA DE VALDES……..… 07 LUIS LOPEZ T. ………………… 09 MARLENE DE ZAMALLOA ….. 09 MOISES CAPURRO M……….. 11

MES DE DICIEMBRE FRANZ BERMEJO V…… 12 EMILIO BOBBIO R…… SOLEDAD DE PATRON ALICIA DE CHIA …………. 19 JESUS REYES T. ………. 19 MARIA DE WOLL ………. 22 CESAR ESPINOZA Q….. 23 CARMELA DE BOGANI…. 24 ROQUE FLORES C. ……. 25 DALILA Vda DE CAMPOS 28

TU SORPRESA DE CUMPLEAÑOS

Salud…hermano PROSIN

DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, ¡¡¡¡¡A él también!!! Dormía una pareja de esposos; de pronto... ella escucha un ruido en la sala y rápidamente despierta a su marido: - Viejo, levántate y ladra cerca de la escalera para que piensen que tenemos perro... - ¿Estás coj...? Mejor asómate en la escalera pa' que crean que la casa está embrujada...!! LO DE BRUJA... SALE DE TODAS MANGAS... LO DE PERRO... A LO MEJOR... CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA. BUEN HUMOR

DON JAIMITO Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: - ¡Pues mételo y no me fastidies más!... Es tu problema. Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer. - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - Gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste! - ¡Sí, si lo hice, lo hice! - ¡OH, por Dios!, Y... ¿Qué pasó?... - ¡Me despidieron! - Respondió el marido. - Pero... y,... eh... ¿Que pasó con la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?... - ¡No, no!... También a ella la despidieron.

Una pareja llegó a un acuerdo, el que muriera primero volvería a informar > al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su  mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!  > Después de una larga vida, juntos, el marido fue el primero en morir, y  fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:  > "Maria, Maria...!!!" – "¿Eres tú, Manolo?" –  "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." – > "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?" > "Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y > luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago > una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo > follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías > orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. >> Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y tengo más relaciones  sexuales el resto de la tarde.  > Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de > follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. > Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo” > "¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...?????????? > > "¡No, Maria, no...! Ahora soy un conejo en Huancayo!!!"...

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato. Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato. Metros más adelante, María vuelve a preguntar: - Juan ¿Cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María, ya te he dicho que por el olfato. Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta: -Y tú, Juan ¿Eres maricón o estás resfriado? DIVORCIO Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado: - Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse, explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema. Ella dice: - Él tiene solo una erección al mes. Y él, rápidamente completa: - ¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!

MOTIVACION PERSONAL

NO OLVIDES QUE LA AMISTAD ES EL PLUMERO QUE LIMPIA LAS TELARAÑAS DEL OLVIDO Y EL AISLAMIENTO. QUE CON EL PASO DE LOS AÑOS, PODRAN AUMENTAR LAS ARRUGAS EN EL ROSTRO, AUMENTAR LAS CANAS EN EL PELO O TENER MENOS PELO QUE PEINAR, PERO A PESAR DE ELLO, RECUERDA QUE LA FORTALEZA DEL ESPIRITU, NO ENVEJECE JAMAS, EL ALMA NO ENVEJECE, EL ESTADO DE ANIMO POSITIVO QUE NOS MANTIENE VIVOS Y CONTENTOS DE PODER DISFRUTAR DE LA VIDA, NO DEBE DISMINUIR NUNCA, DEBE MANTENERSE SIEMPRE FUERTE Y JOVIAL… AUNQUE PASEN LOS AÑOS.

Ten a algunos amigos en quienes confiar

Usa tu humor para aliviar el stress

Perdona a los que te incomodan

Relacionate con ricos, pobres, bonitos y feos

LAS MAÑANITAS DEDICADO A TODOS LOS QUE CUMPLEN AÑOS

PROSIN UNIDOS HASTA EL FIN SESQUICENTENARIO DE LA INDEPENDENCIA NACIONAL