Chistes 09 Created by CRBV

INVENTOS EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la COPUCHA. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...) DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEÓN, Y NO HA INVENTADO NI UNA GUEÁ MÁS.  NICAGANDO!!!

Cual es la raíz de todos los males?   EL EGOÍSMO!

24 HORAS DE VIDA Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico, y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de  vida y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que  solo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente,  a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya  únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula  que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice: ! Bueno mijo, ya cálmese… no joda más, déjeme dormir  que usted no es el que tiene que madrugar pa´l velorio!!!.

La tía Queca era una mujer anciana que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.  Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.   No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó,  'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.   Mas tarde y bien orientada la tia Queca jaló el gatillo cayendo al piso con un tiro certero. Esa misma noche, la tia fue admitida en la Clínica de los Desamparados con un tiro en la rodilla La tia Rebeca  

Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.   Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron  algunas  bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.  Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos.   ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?   De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.  Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:  - "Un momento, señorita" - "Si, Padre?" - "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó: "Padre, soy yo...  ¡la Hermana Catalina!"

La madre superiora se despierta y dice : ¡¡Que noche hermosa he pasado!!.  Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien.  Se levanta y comienza a recorrer las celdas. Buen día Sor Rita, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...  Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?  No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:  Buen día Sor Ruda, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...  Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.  La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo.  Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que cagaba tachuelas..., entonces la saludó con los dientes apretados:  Buen día Sor Presa, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?  Si, madre.  ¿Y qué le hace pensar eso?  ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'

"No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que ella responde: "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!". 

  El prisionero  Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:  -Mi amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.  -Mi vida, -le dice el-, a partir de este momento, a tu cosita le  vamos a llamar la prisión y a este que tengo en la mano le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.  Después del primer polvo el tipo se tira boca arriba en  la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:  -Mi amor, el prisionero esta fuera de la prisión.  El esposo no muy entusiasmado le dice:  - Vamos a meterlo a prisión otra vez... y siguen con el  segundo.  Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:  -Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.  Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero  recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a  decir la muchacha:  -Papi, el prisionero se volvió a salir.  Y le contesta el esposo con el animo por los suelos:  -¡¡¡PERO COOOÑOO, tampoco vamos a darle cadena perpetua!!!

¿Para qué? Si todavía estás viva. La mujer le dice al marido: Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?   ¿Para qué? Si todavía estás viva.