Yo trabajo en una tienda que está en la esquina.

CUARESMA: ¿Ezo qué es? ¡Hola!, me llamo Metanoia, que significa “conversión”. ¡Hola!, me llamo Cuaresma, que significa “cuarenta”. Que paranoia de nombre.
La fábrica de chocolates. Marina y sus amigos están aprendiendo a hacer algunas recetas con chocolate: huevos de pascua, conejos… Tienen los moldes y.
La Constitución es un conjunto de normas que de común acuerdo se dan los ciudadanos de una nación para organizar su convivencia.
JESÚS, SENTIDO DE LA VIDA
Los Tres Chivos.
LA MONJA Y EL HIPPIE Por: Ángel S. R. & H
EL LORO TULLIDO (Chiste verde).
CHISSSTE N° 1 En una oficina … Dígame su nombre Pepepepedro Pepeperez
Saluditos Preciosas,.... Su amigo Fa_Hawk
MUY BUENO LEELO HASTA EL FINAL JAJAJAJAJA
Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Mucho.
Los mejores chistes.
Educación Infantil.
Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.
CONFESIONES DE ANGEL ACEBES CONFESIONES DE ANGEL ACEBES.
Los amigos músicos de Bremen.
Una Cebra recién llegada
Y, entonces, la pelea comenzó....
Comprar lotería. Un tipo quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla.
LA MONJA Y EL HIPPIE LA MONJA Y EL HIPPIE Por: Ángel S. R. & H.
LA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA
Miguel-A. Humor: Chistes cortos.
LOS MEJORES CHISTES DEL RISITAS Y SU CUÑAAAAOOOOO!!!
Juan Blanco, va con el cura de la iglesia de su comunidad y le dice: Padre, quiero confesarme. Claro hijo, ¿cual es tu nombre? Juan Blanco, padre. ¡Ah!
- Padre, quiero confesarme. - Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
Un hombre, andaba por la calle Sierpes cuando se encontró una lámpara
ORDEN DE LAS FRACCIONES:
COMO SE LLEGA AL CIELO Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, le pregunta.
La Familia Pimpinela.
Ayer robaron a un vecino mío en el semáforo del Corte Inglés del Campo de las Naciones. Son dos rumanas. Mientras una limpiaba el coche, la otra entro.
Sinais de Deus!!.
Pulsa el ratón ahora y deja ir sola el resto de la presentación.
Si mueres antes que yo, pregunta si puedes
Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino. Al probar el vinillo dice: -- Caramba, esta buenísimo,
Le comenta un hombre a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia? ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija! ¡Uy! ¡Perdone, no.
2.Como me gustaría que el me quisiera como yo lo quiero a el.
UN MATERIALISTA NIEVES HERCE. Un pijo se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete. Abre la puerta y en ese.
A.
EL PIE Y EL PENE El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta. - ¿Como andas? El pene contesta: Como los ajos,
Ayer robaron a un vecino mío en el semáforo del Corte Inglés del Campo de las Naciones. Son dos rumanas. Mientras una limpiaba el coche, la otra entro.
HUELLAS EN LA ARENA.
Un día tuve un sueño... Soñé que estaba caminando por la playa con el Señor y a través del cielo pasaban escenas de mi vida. Por cada escena que pasaba,
(Avance con el Mouse) Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello.
¡Preguntáme en español!
Un gringo de vacaciones
UNO ENTRA EN UN BANCO Y SE VA A LA CAJERA, Y LE DICE: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA! - POR FAVOR SEÑOR, NO PUEDE HABLAR AQUÍ DE.
Una mujer acaba de dar a luz en el hospital. Y al poco rato regresa el medico para visitarla y le dice: « Su bebé se encuentra con buena salud, pero…….
UN MATERIALISTA NIEVES HERCE. Un pijo se compra un Audi TT nuevo y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete. Abre la puerta y en ese momento.

“Hay regalos que no te conviene recibir ...”
LA MONJA Y EL HIPPIE Por: Ángel S. R. & H
Así empiezan las peleas matrimoniales
Juan 10,1-10 Abril 13 JESÚS ES EL BUEN PASTOR.
Lo que cuesta ser Angelito Gracias Christian Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
CONDONES PARA REIR ¿En qué se diferencia un condón a un ataúd? En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen. Un.
Esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido:
Yo estaba allí al momento de nacer cuando tu llorar era primera vez,
Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
(Can be used with BJU L. 20 – ropa / colores / stem change verbs)
A veces nos preguntamos: ¿Qué he hecho para merecer esto?
CONFESIONES DE ZAPATERO CONFESIONES DE ZAPATERO EDURNE.
El Bordado de Dios Cuando yo era pequeño, mi madre solía coser mucho. Yo me sentaba cerca de ella y le preguntaba qué estaba haciendo. Ella me respondía.
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que.
Esto da Miedo …. Bueno se los envío por si las dudas... pero igual hagan lo que dice en word Que pasen buen fin de semana LEANLO ES INCREIBLE ES INCREÍBLE.
Tony Saca, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice: - Padre, quiero confesarme. - Claro hijo, ¿Cual es tu nombre? - Tony Saca, padre. - !Ah!
U NA EXCLUSIVA DE : EncuestasRemuneradasSI.com. Esta es la historia de un padre y una hija que, partiendo de un problema económico, encontraron una gran.
Un andaluz entra en una tienda y dice: -Quiero dos cuerdas de guitarra. -Perdone señor, pero esto es una droguería. -Quiero dos cuerdas de guitarra. -No.