Miguel-A. Pechos pequeños

El marido ya estaba en la cama, y ella seguía con la luz encendida, ante el espejo del comodín, mirándose y palpándose los pechos.

¡Tengo los pechos muy pequeños!. ¡No te preocupes, cariño!.

¡Yo los prefiero como son, y punto!. ¡Ya, "no te preocupes", pero tú los prefieres grandes!.

¡Sí, pero tú querrías otra mujer con los pechos más grandes!. ¡Pero si no puedo comparar!.

¿Ves?, implícitamente ya has reconocido que te gustaría comparar. ¡No empieces a revolver! ¿Acaso me has visto alguna vez con otra mujer?. ¿Ves?, implícitamente ya has reconocido que te gustaría comparar.

No, eso no. ¡Pero sé bien que te gustan con los pechos grandes!. ¿Y qué son los pechos en una mujer si luego le faltan virtudes?.

¿Y por qué habría de ser perfecta?. ¿Y quién ha dicho que tengas que ser perfecta? ¡Anda tápate, que vas a coger frío!. ¿Y por qué habría de ser perfecta?.

¿¡Pero que tiene eso que ver con ser machista!?. No te vayas por los Cerros de Úbeda. Me gusta estar así. ¡No seas machista!. ¿¡Pero que tiene eso que ver con ser machista!?.

¿Te digo yo algo cuando llevas la camisa desabotonada hasta el ombligo?. Vale. Haz lo que quieras. Decía que en una mujer habrá cosas más importantes que los pechos.

¡Oye, oye, aquí la obsesión es tuya, no mía!. Mira, ¡calla, que te conozco! ¡Siempre vas mirando a las mujeres a la altura de los pechos!. ¡Oye, oye, aquí la obsesión es tuya, no mía!.

No. No. Digo que eres tú la que se ha liado obsesionándose con el asunto de los pechos. ¡Y deja de decir tonterías!. ¿Estás insinuando que yo miro a los hombres en alguna parte de sus atributos sexuales?.

¿Ves?, ya te das por vencido y te retiras de la pelea y, encima, finalizas dando órdenes. ¿Vencido yo?.

¡Sólo estoy diciendo que me gustaría tener los pechos más grandes!. Bien, vale. ¡Acabado el asunto!. Sobre este caso de tus pechos, puedes tener la preferencia que se te antoje. ¡Sólo estoy diciendo que me gustaría tener los pechos más grandes!.

¡Si es que me estás mareando!. ¡Pues eres un grosero! Ahora, sin más, pretendes pasar y dar punto final a esta conversación. ¡Si es que me estás mareando!.

¿Qué? ¿Qué quieres sugerir? ¡Pues habla claro!. Mareada estoy yo... que llevo cinco minutos intentando sugerirte algo... y aún no te das por enterado. ¿Qué? ¿Qué quieres sugerir? ¡Pues habla claro!.

¿Qué tal una cirugía estética y un poco de silicona en los pechos?. ¡¡¿¿Quéeeeeeee??!!. ¿Qué tal una cirugía estética y un poco de silicona en los pechos?.

¡Pues eso: la cirugía estética y la silicona!. ¡Estás loca! ¿Y cómo pagamos la hipoteca del piso y el colegio de los niños?. ¡Pues eso: la cirugía estética y la silicona!.

Podemos quedarnos en casa durante las vacaciones en vez ir a la playa. ¡Ah, no! ¡Eso no! ¡Eso no me lo toques! Después de estar un año entero trabajando en la fábrica, necesito unas vacaciones. Podemos quedarnos en casa durante las vacaciones en vez ir a la playa.

¡Total para llevar a tu madre!. ¡Lo que me faltaba por oír... que envuelvas a mi madre con la silicona de los pechos!. ¡Total para llevar a tu madre!.

¿Pues qué dices, entonces, de mi madre?. ¡Eh, eh! Yo no he afirmado que tu madre lleve silicona en los pechos. Que en la actualidad, no sería ninguna deshonra. ¡Que vives en el siglo pasado!. ¿Pues qué dices, entonces, de mi madre?.

La he relacionado con las vacaciones La he relacionado con las vacaciones. ¡Claro tú te vas de juerga con los amigos, y yo tengo que aguantarla en el apartamento!. ¿O ella te aguanta a ti?.

¡Si no hace otra cosa que ver la televisión ¡Si no hace otra cosa que ver la televisión! ¡Como si para ver la televisión hiciera falta ir de vacaciones a un apartamento de la playa de Santander!. Pues a ti bien te gusta que se quede cuidando a los niños mientras nosotros salimos de noche.

¿Cuidando? ¡Pero si se duerme como una piedra en cuanto enciende el televisor, y no la despertaría ni un tren pasando a dos metros de su cabeza! ¡¡¡Grrrrrrrrrrrrr!!!.

Cariño, si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico, y frotarlo entre ellos durante unos segundos. Viendo adónde iba llegando la conversación por la distorsión del tema, el marido, con ironía, propone:

¿Y cuánto tiempo tarda esto en hacer efecto?. La mujer, desesperada y con ganas de probar lo que sea, toma inmediatamente un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos, mientras se mira, incrédula.

¡No te preocupes. No es un remedio inmediato ¡No te preocupes. No es un remedio inmediato. Irán creciendo a lo largo de los años!. ¡¡¡...!!!

¿Y qué te hace pensar que frotarme todos los días con un trozo de papel higiénico entre los pechos, va a hacer que crezcan?. La mujer deja de restregarse el papel entre los pechos, mira con desconfianza al marido, y pregunta:

Bueno, ese remedio ya te ha funcionado con el culo desde que nos casamos, ¿no?. ¡¡¡Grrrrr!!!