Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprenderse cuatro letras : O, B, D, C

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: - ¡¡ qué horror, qué bestia, ¡¡qué monstruo..! Y el borracho le contesta: - Pase, pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo...

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: - “Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa.... "...y con él se fue un gran trabajador..."

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado...

JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Al maestro (un monje budista) una mujer le pregunta: Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde: Haz un esfuerzo y piensa: Una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro: - Compadre ¿tu eres de vomitar? - No, yo soy de Vodafone.

Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? - Coño, pues todos no....

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?