101 Chistes Cortos - Volumen 1

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El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.

El marido agonizante: - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero, si es tu peor enemigo - ¡Pues por eso, que se joda!

¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos, hijo.

El marido le dice a su mujer: - ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? - Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Un niño le pregunta a su padre: - ¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?

Había una vez un hombre que dijo: -Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".

Dos amigos casados: Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado? No jodas, para que se quede embarazada?.

¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería ¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería! - ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano? - Cógela toda que te vas con tu madre

¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ? -Pues cuando esta embarazada de una niña.

En que se parece la mujer y el vinagre En que se parece la mujer y el vinagre? -Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

La vida sin la mujer es imposible… - pero junto a ella es insoportable.

¿En que se parece una mujer a una pijama ¿En que se parece una mujer a una pijama? - en que solo se utilizan en la cama.

¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos ¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos? -en que se tienen que calentar para que rindan.

¿En que se parece una mujer a una tostadora ¿En que se parece una mujer a una tostadora?. -En que solo sirve cuando esta caliente.

¿En qué se parece una teta a un chicle? - En nada pero entretienen.

¿En que se parece una mujer a una escopeta ¿En que se parece una mujer a una escopeta? - En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico. -En que ambas dan luz.

¿Que es una mujer guapa ? -Una ilusión óptica.

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? -En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.

¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides ¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?. -En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.

¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas ¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas? -Para que los hombres puedan comprenderlos.

¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna ¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna? -Porque siempre, se experimenta primero con animales.

¿Que es un poco de aserrín en el hombro de un hombre ¿Que es un poco de aserrín en el hombro de un hombre? - Un derrame cerebral.

¿En que se parecen los hombres a las nubes ¿En que se parecen los hombres a las nubes? -En que cuando desaparecen mejora el día.

¿En qué se parece un hombre a una telenovela ¿En qué se parece un hombre a una telenovela? -En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.

¿En que se parecen los hombres a los rumores? - En que se corren rápido.

En que se parece un hombre y un ordenador En que se parece un hombre y un ordenador? -En que a la media hora de funcionamiento se les cae el sistema.

¿En que se parece un hombre a una lavadora ¿En que se parece un hombre a una lavadora?. -En que los dos los manejan las mujeres.

Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice: ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y … El borracho le dice: Batman, me decepcionaste.

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: ¿Tomamos un taxi Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: ¿Tomamos un taxi? ¡Nooooo, más mezclas no!

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo. De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera, este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice: -¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!! El borracho responde: -¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!

Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro: -Que larga es esta escalera. -Si es larga si, pero... Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos

Un Policía le dice a un borrachito: Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha? ¡No señor policía, Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice: ¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes! ¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. - ¡Eh, que yo soy de Bilbao! - No importa, ya te lo cuento más despacio.

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra: - Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600? - Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes? - Porque lo llevas de mochila. - ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: - ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino. - ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...! - ¡Pues yo ese a mi Edurne! Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta: - ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

Un vasco: - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!! - Pues no se preocupe que ahora la probamos. VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM - ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

- ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos - ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...? - Diciéndoles que no caben.

Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería... - ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido. El otro le pregunta: - ¿Qué te pasa pues, Iñaki? - Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol. - Y, ¿por qué andas así, pues? - ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

Se encuentran dos bilbaínos por la calle: - ¿De dónde vienes, Patxi Se encuentran dos bilbaínos por la calle: - ¿De dónde vienes, Patxi? - Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera. - ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: - Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema? - ¿A mí? Infinito. - ¿Sólo?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡un hombre!, ¡un hombre! … Al siguiente día vuelve espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio... Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!

En esto que la madre de Jaimito le dice: - Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Va Jaimito y le responde: - Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mató David a Goliat La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mató David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

- Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto? - Muy fácil, maestra. Encima de ella!

La profesora de Jaimito en clase: - Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa? - Que se hunde. - Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa? - Que flota. - Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa? - Pero que sea rápido que tengo prisa

Este es Jaimito que dice: - Mamá, mamá, ¿las negras destiñen Este es Jaimito que dice: - Mamá, mamá, ¿las negras destiñen? - No hijo, ¿por qué lo dices? - Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

- Mamá, ¿los corazones tienen patas. - No hijo. ¿Por qué - Mamá, ¿los corazones tienen patas? - No hijo. ¿Por qué? - Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo? - He visto a un señor haciendo caballos. - ¿Qué dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: - Dime, Roberto. - Ingeniero, señor. - ¿Y tú, Carlos? - Fontanero. - ¿Clara, y tú? - Yo quiero ser mamá. - Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer. Acoso sexual ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer? Acoso sexual. ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre? Un euro por minuto.

¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah ¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah? Alrededor de 8 centímetros.

Un tío le dice a una tía : - ¿Hacemos un 68. - ¿Y eso que es Un tío le dice a una tía : - ¿Hacemos un 68 ? - ¿Y eso que es ? - Tu me la chupas y yo te debo una.

¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas ¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas? En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran.

Dos curas, sobre de los gajes de su oficio: Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

Oye, Paco, ¿tu mujer cuando folla, grita Oye, Paco, ¿tu mujer cuando folla, grita? Joder si grita, hay días que la oigo desde el bar.

Hola, ¿me da un condón. Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras Hola, ¿me da un condón? Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras. Bueno, pues entonces deme tres.

Mi marido es tocólogo. Pues el mío es meteorólogo Mi marido es tocólogo. Pues el mío es meteorólogo. ¡Qué suerte tienen algunas!

Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor. Señor, no se confunda. Bueno, pues lo haremos sin funda...

Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad: ¿Por qué estás tan tenso? Es que tengo un examen oral.

¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana ¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana? - Para que no entre polvo

¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés? - Para verle las bragas a la presentadora

¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones? -Para ver tele cinco

Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa? - Para echar el pestillo.

¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera ¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera? - Por que son buenas para la circulación

Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre: -Papá, ¿qué está más lejos, Cuenca o la luna? y le dice el padre: -Calla tonto ¿acaso tu ves Cuenca desde aquí?

¿Por que en Lepe llevan un tigre en el coche? -Porque es mas fuerte que el gato para levantar el coche.

¿Cómo adelgazan los Leperos? - Echan una botella de Fairy en una piscina y....Adiós a la grasa

Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar todos los precios son: 10.000 pesetas el kilo de cerebro de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de Lepero. - Oiga, y por que el cerebro de Lepero esta tan caro ? - Jodeeer, es que usted no sabe la cantidad de Leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

Dos Leperos en un coche. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

Dos novios en la feria: - Mariano, me llevas a subir a la noria Dos novios en la feria: - Mariano, me llevas a subir a la noria? - Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el!

- Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador.

- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bígamo - Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bígamo ? - El tener dos suegras.

-El otro día vi. a tu suegra y. -Alto ahí -El otro día vi. a tu suegra y..... -Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política" -Pero si la política es una mierda. -Por eso mismo.

- Oye, ¿ pero a ti no te cae mal tu suegra. - Si - Oye, ¿ pero a ti no te cae mal tu suegra ? - Si. - Y entonces, ¿por que llevas su foto en la pitillera ? - Es que estoy intentando dejar de fumar.

Ángel le dice a su amigo -Sabes que mi suegra es un ángel Ángel le dice a su amigo -Sabes que mi suegra es un ángel. Juan le contesta -Que suerte tienes, la mía todavía vive!

Esto era un señor que se llamaba Antonio, estaba trabajando y le dice su jefe: No vas a ir al velatorio de tu suegra, no jefe, primero el trabajo y después la diversión

¿En que se parecen las suegras a las patatas? ... Que para que den algo. ¡¡¡ hay que enterrarlas primero.!!!

Dos amigos charlan. -¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe Dos amigos charlan. -¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe? -es lo mismo ¿no? - No, no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente. -Ah, ¿ y una catástrofe ? -Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

DE COCHES ¿Qué le dice un mecánico a su mujer DE COCHES ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?. - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.

EN LA CRUZ Esto está Jesucristo en la cruz gritando: - Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss... Y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice: - Maestro, maestro que viene la prensa. Y Jesús: ...- Señor, perdónales porque no saben lo que hacen.

UNO DE HIJAS Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando: - Oye, y tus hijas, ¿qué tal?. ¿Cómo se llamaban?. - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - ¡Coño!. ¡Como las galletas

MAGIA Un hombre le dice a una mujer: - Vamos a jugar al mago MAGIA Un hombre le dice a una mujer: - Vamos a jugar al mago... - Bueno, pero ¿cómo es eso?. - Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!.

DOS VECES ANIMAL Dos conocidos están hablando: - ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?. - Puesss, no. - El gato, por que es GATO y ARAÑA. -¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!. - ¿Mi hermana?. - Sí, porque es ZORRA y COBRA.

PIERNAS DE UNA PROSTITUTA - ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere? - No lo sé. - Al fin juntas.

¿TIENEN MUÑECAS? Una señora va a una tienda y dice: - ¿Por favor, tienen muñecas?. - Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros. - ¿Y esa diferencia de precio?. - Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

SUEÑO - Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre SUEÑO - Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - ¿Tu padre gana 200 millones?. - No, también lo sueña.

¿Y DE CARA? Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro: - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!. - ¿Y de cara? - le pregunta el otro -. - ¡Uf, carísima!...

DELINCUENTES Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una: - Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen. Y le gritó otra: - Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.

DE MADRUGADA Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de llegar?. Y el borracho contesta: - ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.

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