Venga, un poquito de humor!!!. UNA DE RISAS............ Un elefante pregunta a un camello: -"Por qué tienes las tetas en la espalda?" -"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
-Me he aprendido la guía telefónica entera - ¿De memoria? - No, razonándola, no te jode....
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame" - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo - Bien...... Digamos que llueve..
- Doctor, me tiemblan muchos las manos - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, ...si lo derramo casi todo
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: -"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés" -"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..." -"Y también domina el francés" -"Si es que mi madre es francesa..." -"Y habla perfectamente alemán" -"Si, es que mi padre nació en Munich..." -"Y también conoce el italiano..." -"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..." -"Y también el portugués" -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa" -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: -Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa? -"¿Yo? En follar, como todo el mundo
Telepizza, ¿qué desea? - Magdalenas... ¡No te jode!
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: -¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Dos amigas conversaban animadamente -Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche? -Horrible. No sé qué pasó... -Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso? -Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante. -¿Y?... ¡No me digas que terminó así! -No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox. -¿Y qué hizo? - Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme. -¿Y después que pasó? -Se puso a tomar champagne en mi zapato... -¡Qué romántico!.... -¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo. -¡Ay!..¿Y después qué hizo? -¡¿Puedes creer que se fue?!.... Para mí que era maricón .....
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer: - Fíjate cariño, llevamos casados 50 años. - Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos. - Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros. - Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos? La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. - Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años... - No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal: - ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: -Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: -Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
-"Almirante, quince carabelas aproximándose." -"¿Una flota?" -"No, flotan todas."
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.