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Pequeña serie de chistes cortos. – Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra – ¿Al ginecosiquiatra? – Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo.

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1 Pequeña serie de chistes cortos

2 – Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra – ¿Al ginecosiquiatra? – Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

3 – Doctor, mi hija no se encuentra bien – Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? – Mi hija es puta, pero no escarmienta.

4 – Doctor, no puedo dormir – Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. – Pues, acuéstese boca arriba. – Entonces se me sube mi marido.

5 – Doctor, me tiemblan muchos las manos. – ¿No será que bebe demasiado alcohol? – Qué va!, si lo derramo casi todo!

6 – ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? – Desde cachorro, doctor.

7 – Doctor, vengo a que me ausculte. – Rápido al armario.

8 Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. –¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial? –Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce. – Y ¿qué color te vas a poner esta noche? – ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). – Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

9 Dos amigos de la infancia: – Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? – Yo no, ¿y tú? – Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

10 Un tío en un prostíbulo, pregunta: – Madame – Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? – Depende del tiempo – Bien Digamos... que llueve.

11 Que le dice la Coca-cola al bollicao: – ¿Quieres coca? – No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

12 –¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones? – De amarillo chillón.

13 Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro: – ¿Ese no es al que le quitamos el carné? – Si es él. Vamos! Paran al tío del coche y le preguntan: – ¿Y el carné? – No jodan que me lo han perdido.

14 Llega un padre del trabajo y pregunta: – ¿Hijo, con que juegas? – Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: –Maaami, ya no quiero mas kinders.

15 Un amigo le dice a otro: – ¿Qué tal la luna de miel? – Fenomenal, dos días más y me la tiro.

16 Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra: – ¿Qué te han traído los reyes magos? – Contesta la otra afónica: Una mini- cadena. – ¿Y porque hablas tan flojito? – Es que me aprieta mucho.

17 Un amigo que le dice a otro: – Te llamo por la cortadora de cesped – Y le dice el otro: – Ostia!, pues se escucha de puta madre.

18 – Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? – Ni lo sé, ni me importa.

19 – Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes. – Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

20 Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: – "ACEROS INOXIDABLES Un amiguete le dice al otro: – Kiilloooo, nos hacemos?

21 Dos amigotes: – Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!! – ¿Y de cara? – Eso sí, carísima.

22 Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice: – Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo Y la señora le contesta: – Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

23 Una niña le pregunta a su madre: – Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada? – No, hija, no es posible. – Bien!!!

24 Si te gusto….. recuerda que en la web Tienes mas chistes en la seccion Ocio


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