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CaminouEntreteniment
PRESENTA: CaminouEntreteniment
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Pequeña serie de chistes cortos
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Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra ¿Al ginecosiquiatra? Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca. CaminouEntreteniment CaminouEntreteniment
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Doctor, mi hija no se encuentra bien Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? Mi hija es puta, pero no escarmienta. CaminouEntreteniment
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Doctor, no puedo dormir Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues, acuéstese boca arriba. Entonces se me sube mi marido. CaminouEntreteniment
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Doctor, me tiemblan muchos las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? Qué va!, si lo derramo casi todo! CaminouEntreteniment
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¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor. CaminouEntreteniment
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Doctor, vengo a que me ausculte. Rápido al armario. CaminouEntreteniment
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce. Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo. CaminouEntreteniment
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Dos amigos de la infancia: Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú? Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. CaminouEntreteniment
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Un tío en un prostíbulo, pregunta: “Madame“ Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? Depende del tiempo Bien Digamos ... que llueve. CaminouEntreteniment
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Que le dice la Coca-cola al bollicao: ¿Quieres coca? No gracias, voy de chocolate hasta el culo. CaminouEntreteniment
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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones? De amarillo chillón . CaminouEntreteniment
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Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carné? Si es él. Vamos! Paran al tío del coche y le preguntan: ¿Y el carné? No jodan que me lo han perdido. CaminouEntreteniment
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Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿Hijo, con que juegas? Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: Maaami, ya no quiero mas kinders. CaminouEntreteniment
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Un amigo le dice a otro: ¿Qué tal la luna de miel? Fenomenal, dos días más y me la tiro. CaminouEntreteniment
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra: ¿Qué te han traído los reyes magos? Contesta la otra afónica: Una mini-cadena. ¿Y porque hablas tan flojito? Es que me aprieta mucho. CaminouEntreteniment
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Un amigo que le dice a otro: Te llamo por la cortadora de cesped Y le dice el otro: Ostia!, pues se escucha de puta madre. CaminouEntreteniment
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Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. CaminouEntreteniment
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Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes. Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos. CaminouEntreteniment
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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: "ACEROS INOXIDABLES“ Un amiguete le dice al otro: Kiilloooo, nos hacemos? CaminouEntreteniment
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Dos amigotes: Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!! ¿Y de cara? Eso sí, carísima. CaminouEntreteniment
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice: Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar. CaminouEntreteniment
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Una niña le pregunta a su madre: Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada? No, hija, no es posible. Bien!!! CaminouEntreteniment
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Coneixes tots els pps de
INCONTINENCIES??? CaminouEntreteniment CaminouEntreteniment
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