Pequeña serie de chistes cortos

Presentación del tema: "Pequeña serie de chistes cortos"— Transcripción de la presentación:

1 Pequeña serie de chistes cortos

2 Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra? Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

3 Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? Mi hija es puta, pero no escarmienta.

4 Doctor, no puedo dormir Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues, acuéstese boca arriba. Entonces se me sube mi marido.

5 Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol? Qué va!, si lo derramo casi todo!

6 ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.

7 Doctor, vengo a que me ausculte.
Rápido al armario.

8 Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce. Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

9 Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú? Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

10 Un tío en un prostíbulo, pregunta:
“Madame“ Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? Depende del tiempo Bien Digamos ... que llueve.

11 Que le dice la Coca-cola al bollicao:
¿Quieres coca? No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

12 ¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .

13 Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carné? Si es él. Vamos! Paran al tío del coche y le preguntan: ¿Y el carné? No jodan que me lo han perdido.

14 Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con que juegas? Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: Maaami, ya no quiero mas kinders.

15 Un amigo le dice a otro: ¿Qué tal la luna de miel? Fenomenal, dos días más y me la tiro.

16 Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los reyes magos? Contesta la otra afónica: Una mini-cadena. ¿Y porque hablas tan flojito? Es que me aprieta mucho.

17 Un amigo que le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de cesped Y le dice el otro: Ostia!, pues se escucha de puta madre.

18 Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

19 Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes. Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

20 Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
"ACEROS INOXIDABLES“ Un amiguete le dice al otro: Kiilloooo, nos hacemos?

21 Dos amigotes: Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!! ¿Y de cara? Eso sí, carísima.

22 Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice: Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

23 Una niña le pregunta a su madre:
Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada? No, hija, no es posible. Bien!!!

24 Si te gusto….. recuerda que en la web
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