OCULTAN VARIAS IMÁGENES

Presentación del tema: "OCULTAN VARIAS IMÁGENES"— Transcripción de la presentación:

1 OCULTAN VARIAS IMÁGENES
CREERLES A LOS ABOGADOS ES UNA ILUSION OPTICA... Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx OBSERVA LAS FOTOS QUE OCULTAN VARIAS IMÁGENES EN SU COMPOSICION CUBO, MUJER Y DRAGON

2 Respuesta de un alumno de Derecho en una prueba oral
Respuesta de un alumno de Derecho en una prueba oral Qué es un fraude? - Es lo que el Sr Profesor está haciendo- responde el alumno. - El profesor queda indignado. - Lo que faltaba! Explíquese. - Entonces el alumno dice:   - Según el   Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para   perjudicarlo" Una persona llega a lo del abogado más caro de la ciudad, y al  entrar le dice: -Se que Ud es un abogado caro, pero por $1.000, 00 puedo hacerle dos Preguntas? El abogado responde: -Claro, cuál es la segunda?

3 Cierto día estaban dos hombres caminando por un cementerio cuando
Cierto día estaban dos hombres caminando por un cementerio cuando. Uno reparó en una sepultura reciente. En la lápida podía leerse: "Aquí yace un Hombre Honesto y abogado competente". Al terminar de leer giró hacia el otro y le dijo: -"Desde cuándo se entierran dos personas en la misma fosa?" Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? 1- Ud. Tiene dinero? 2- Puede conseguir más? 3- Ud. Tiene algo que pueda vender? Sabe cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda? Los primeros piensan que son Dios.... Los otros ya están seguros!!!

4 NUNCA JUEGUES CON UN ABOGADO...
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un Abogado, Que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el. Otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,inmediatamente fueron a la cárcel:   Uno por invasión de domicilio y El otro por huir del lugar del accidente. Moraleja:Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados... 1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3- Si a él le gusta eso, es de él. 4- Si está en la mano de él, es de él. 5- Si él te lo puede sacar, es de él. 6- Si lo tenías hace poco, es de él. 7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo. 8- Si parece ser de él, es de él. 9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, y no se habla más de esto! ¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos.

5 Un Abogado mantiene un romance con su secretaria
...Un Abogado mantiene un romance con su secretaria... Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el Abogado,que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretariauna buena suma de dinero le pide que se vaya a Italia para dar a luz. Ella le  pregunta: - ¿Y cómo voy a comunicarte cuando nazca el bebé? El abogado responde: - "Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". - Y no te preocupes de nada mas, que yo me encargare de todos los gastos." Pasan los meses y una mañana la esposa del Abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de  Italia. La verdad, no entiendo que significa." El Abogado,tratando de ocultar sus nervios,contesta: - "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco?. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito: - "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"

6 Estaban 3 negritos en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos: - Oye negro, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado?. - **25 años** - 25 años??? Pero qué hiciste? - Mira, iba yo caminando por la calle, venía un blanco manejando su auto, y ZASS que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del auto. - Mmmm... ¿Y de qué te acusó el abogado contrario ??!! – DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA. - Eso no es nada -dice otro negrito - A mí me dieron **35 años** por algo parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su auto y que me atropella. Del golpe atravesé el coche rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle. - Rayos.... ¿Y de que te acusó el juez ?? DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA E INTENTO DE FUGA Eso no es nada!! - Dice el tercer negrito- A mi me dieron **50 años** por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto,y que me atropella. Del golpe yo también atravesé el auto quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo ,quedé desmayado en la calle. Pero el blanco se bajó enojado del coche con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda. –Que bárbaro..! ¿¿De qué lo acusó la corte judicial?? DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS.

7 Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice: -Quisiera hablar con el doctor. La secretaria, pesarosa, informa: - Lo siento mucho, no será posible, el Dr murió! El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación Pregunta: - Puedo hablar con el doctor? La secretaria informa nuevamente: - Lo siento mucho, no será posible, el Dr murió! Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: - Quiero hablar con el Dr. La secretaria, irritada, dice: - Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Porqué esta insistencia? - Ah! -exclama el cliente- es que me causa tanto placer oír esto...

8 Un agente de Policía de transito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad. POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo? ABOGADO: El auto no es mío, lo robé. POLICIA: ¿El auto es robado? ABOGADO: Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma. POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe. COMISARIO: Señor ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto, aquí está. COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene el título de propiedad. COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro) COMISARIO: Señor ¿Quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) COMISARIO: No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡¡Ah claro!!  seguramente el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad..!!!

9 Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con  Lucifer. Después de una larga sesión el le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado .acepta y cuando lo  llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa  mujer. El hombre le pregunta al diablo: - Por qué mi abogado a pesar de  haberme robado a mi y a personas ahora está con una mujer tan buena y bella? El diablo le contesta: -Tu calla y deja de juzgar a esa pobre e infeliz mujer. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa - No me digas ! ¿Y cómo lo hicieron? - Con un abogado, el nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.- Y tus hijos? Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quién quedó con ellos? - El abogado En qué se parece el Derecho al fútbol? - En que todo se hace a las  patadas y de vez en cuando un cabezazo.

10 Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera
Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?... - Se le quita el pie de encima. - ¿ Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía   profesional. - ¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?..- Su Señoría. Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a   todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos uno por  uno, vivos. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - "Vamos a tomar  algo?“- "Bueno... de quién?" - "Papá, papá? ¿qué es un mercenario?“ - "Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente  por dinero.“ - "Ah... como los abogados?"

11 Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: ¡Hey, tu, huevas! ¡Dame tu reloj! El tipo le dá su reloj, un Rolex más falso que orgasmo de prostituta. El ladrón se queja: - ¿Qué mierda es ésto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera carajo! El hombre le dá su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta prepago y otra BONUS. El ladrón se enoja:- Pero, por la puta madre, ¡¡qué cagada que eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu celular es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás hasta el culo de jodido, mucho peor que yo. - ¿A que mierda te dedicas? El tipo contesta casi llorando:- ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta: - No jodas, y, ¿de qué promoción?

12 DE MAFALDA PARA LOS ABOGADOS
"NADIE PUEDA AMASAR UNA FORTUNA SIN HACER HARINA A LOS DEMÁS." HOMBRE LEYENDO PERIODICO ABOGADO CHOLO LEYENDO PERIODICO BUSCA CHAMBA HOMBRE CON MALETIN ABOGADO CHOLO CON MALETIN VENDEDOR  ABOGADO: ES EL TIPO QUE SALVA VUESTROS BIENES DE LOS ENEMIGOS Y LOS GUARDA PARA SÍ MISMO. PABLO