SALUDO DE CUMPLEAÑOS PROSIN MES DE ENERO.

Presentación del tema: "SALUDO DE CUMPLEAÑOS PROSIN MES DE ENERO."— Transcripción de la presentación:

1 SALUDO DE CUMPLEAÑOS PROSIN MES DE ENERO

2 El Consejo Directivo de la PROSIN, expresa su mas cordial y fraterno saludo a todos los promocionales y señoras esposas que cumplen años en el presente mes de ENERO, deseándoles, muchas felicidades en ese día tan especial, que lo cumplan y lo celebren como se merecen y que Dios los colme de bendiciones, los conserve siempre con buena salud, contentos, y felices de pertenecer a la PROSIN. Un fuerte abrazo para todos. Sandor Tamayo Presidente Consejo Directivo PROSIN Salud …

3 MES DE ENERO 01.-  JANET  BRYAN DE FLORES   MARIA  MUENTE DE VERA   INEZ  DE  NUÑEZ   JESUS PONCE  CASTRO   ROSA DE SALGADO   MARITZA  DE  CASANOVA   JANET  MATOS  DE  GONZALES   CARLOS  JASSO  PELAEZ   GREGORIO  OSTOLAZA  RONDON   CARLOS  RAMIREZ  ARCE   JESUS  BETANCOURT SALAZAR   JESUS  MIRANDA  PACHECO

4 MES DE ENERO 13.-  SAMUEL  SOLOGUREN  MARTINEZ   NELLY  SALAS  DE  DELGADO   FERNANDO  OLAZABAL  ARGUEDAS   FREDDY  PEREZ  FERNANDEZ   EDUARDO  SANCHEZ CONCHA  SMITH   OTILIA  RAMOS  DE  DAVILA   GLADYS  DE REJAS   NESTOR  DELGADO  DIAZ   CARLOS  ZAMALLOA  ALVAREZ   VICTOR  MELLADO  ROSALES   ROSA   DE  RIVERO

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8 TU SORPRESA DE CUMPLEAÑOS

9 Salud…hermano PROSIN

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12 BUEN HUMOR ENFERMERA GANGOSA En un hospital una enfermera GANGOSA dice: "Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...  Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...  Y le contesta la enfermera: "No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá, ... ¡SE MUDIÓ!!! La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - "Adelante, vieja de mierda, ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de bache y cuerpo de lombriz ?". A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono. hijo de puta!!!.

13 Un tipo va conduciendo por la autopista
Un tipo va conduciendo por la autopista. En eso ve a alguien tirado en la cuneta, retorciéndose de dolor... - ¿Manolo?? ¡Coño, pero si es Manolo! ¿Qué habrá pasado? Detiene el vehículo y baja corriendo. -¡Manolo, amigo! ¿Pero qué te ha pasado tío? - ¡Miraaa! grita Manolo, señalando algo y retorciéndose con su terrible dolor. Y ahí se ve, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari. - ¡Pero, Manolo amigo! Si con la pasta que tú tienes, te puedes comprar  10 Ferraris  como ese. ¡Vamos amigo, tranquilo no llores! - ¡Nooo!, mira adentro - dice Manolo, mientras sigue retorcido sobre sí  mismo. Y al mirar adentro del auto hay un pedazo de rubia impresionante, que está hecha una mier... - Pero bueno Manolo, si tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos! ¡Arriba el ánimo coño! - ¡NO...NOOOO!, mira adentro... mira dentro ¡MIRA DENTRO DE LA BOCA DE LA RUBIAAAA! - ¡OSTIAAAA...¡Manolín!

14 DIFERENCIAS SEGÚN EL ORIGEN
Dos hombres llegaron a la sala del médico para su vasectomía. La enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran. A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo. El hombre sorprendido preguntó: - Pe ... pero ¿Qué diablos hace usted?'. Ella le explicó que debía vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento. No queriendo causar problemas, el hombre se relajó y decidió disfrutarlo. El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno. Pero, para su sorpresa, la mujer se arrodilló, e introdujo su miembro en la boca y cuando le estaba dando una espectacular y gloriosa mam el primer paciente le reclamó. - Enfermera, pero ¿Por qué esa diferencia para el mismo procedimiento, a mí con la mano y a éste con la boca?  A lo que la enfermera sonriente contestó: - Es que a usted lo remite el ESSALUD  y al señor lo envía la COMPAÑÍA DE SEGUROS -

15 EL COJO    Manejaba un cojo su auto por la carretera y, al ver una chica de la calle, le ofrece para llevarla con él. La lleva a un hotel, paga la habitación se toman unos tragos y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, comienzan a tener relaciones... A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama. Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono: - Buenas noches, señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos. - Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la chica le dice: -Negra!, dice el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, (mientras vuelve a la cama dando saltos). - Justo cuando ya esta acostandose, vuelve a sonar el teléfono... - ! La puta que lo parió ! ¿Quién carajo será ahora? De la misma manera que antes llega al teléfono, saltando. - Hola !!! - Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto... - Está bien! (corta el telefono y piensa: ¡¡La puta que lo parió!!) a saltos vuelve a ir a la cama. Antes de llegar, suena nuevamente el teléfono y el cojo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje: - Quién carajo es ahora ?!?!

16 - Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos tragos gratis. - G R A C I A S !!! Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y justo al 'tirarse' sobre la hembrita, suena otra vez el teléfono...... La reputísima madre que lo parió ! A este hijo de puta lo mato en este momento!!!. - Seguro es el conserje!  Lo mato! , Lo mato al concha de su madre !. Saltando, vuelve al teléfono La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda quieres ahora??? conserje mal parido,  !!! QUE CARAJO QUIERES ???? - ¿Qué conserje ni conserje , huevón? Soy el del piso de abajo, ¿¿me puedes decir una cosa, hijo de puta, ¿a qué carajo viniste aquí, a culear o a jugar mundo?

17 ROMANCE A LA CUARTA EDAD  Dos personas mayores él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - ¡Sí, Sí, acepto!" La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, ¿Sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir: - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

18 Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.  Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.    - "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educacion en este sitio. Resulta que aqui­ en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.' - El padre le responde:"¿Y, cómo puedo hacer para que acepten a Tribilí­n,  el perro de la casa?' - 'Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.'  El confiado padre, enví­a al perro, con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta el dinero, y decide volver a llamar a su padre.   -         "Bueno, y ¿cómo le va a Tribilín?" le pregunta -          su  padre.                                                  

19 - "Increible, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer."   - "Sí!! Y ¿cómo hago, para que entre a ese curso?"   - "Sólo, envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso."    Así es, que el ingenuo padre le envía el dinero.   Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un comino. Así que, le mete un tiro al perro.     Cuando llega a su casa, al final del semestre ,el padre esta esperándolo con júbilo.    - "¿Dónde está Tribilín? ¡Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea." - "Papi!!, no me lo vas a creer. Ya lo tení­a todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofa leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja, esa que vive enfrente de la casa?" Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de p...  antes de que hable con tu mama¡."   - "Claro, Papi, eso fue exactamente lo que hice!"    - "Asi­ se hace, hijo".  El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.

20 Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia? El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡¡¡Ah, picarona!!!  !!!Tú también lo sabías!!!

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22 LAS MAÑANITAS DEDICADO A TODOS LOS QUE CUMPLEN AÑOS

23 PROSIN UNIDOS HASTA EL FIN
SESQUICENTENARIO DE LA INDEPENDENCIA NACIONAL PROSIN UNIDOS HASTA EL FIN