- Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas. -El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar.

Presentación del tema: "- Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas. -El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar."— Transcripción de la presentación:

1 - Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas. -El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado. -Dime con quien andas… y si está buena me la mandas. -Todos a popa. Y popa murió aplastada. -Todos al cuarto de máquinas!. Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo. ---Den vueltas a estribor!. Y Estribor se quedo trenzado. -Izad las velas!. Y los de abajo quedaron a oscuras. -No comáis con gula! Y Gula comió sola. -¡Háganlo con prudencia!. Y Prudencia quedó embarazada. -¡Tírense al suelo!. Y el suelo se quedó preñado. -¡Tírense todos a la piscina!. Y Piscina murió aplastada. -¡Pónganse la ropa de campaña!. Y Campaña se quedó desnuda. -Todos gozaban de salud... hasta que Salud se quedó embarazada. -Gracias a Dios, no soy creyente. -Solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro. -Más de uno le debe su éxito a su primera esposa. Y su segunda esposa a su éxito. - Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen abrigos de pieles son las más calientes. --ANITA DINAMITA--

2 -Saca la foto sin flash!. Y Flash no salió en la foto. -No cabe duda!. Y Duda se quedó fuera. -El presentador entrego los premios de consuelo.. Y Consuelo se quedó sin premios. -El capitán montó en Cólera y salió cabalgando. -El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela.... y uno dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros? -80 grados a babor... Y Babor murió calcinado. -¡Marineros abordar!… Mi capitán, yo sólo sé tejer con palillos. -¡Toquen a Diana!. Y Diana se fue feliz. -¡Pateen a gol!. Y Gol murió de la pateadura. -¿Por qué "separado" se escribe todo junto; y "todo junto" se escribe separado?. -Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? -No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. -Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. -El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra. -A las mujeres les gustan los hombres callados porque creen que las están escuchando. -La sabiduria me persigue,pero yo soy mas rapido que ella. - Detrás de todo gran hombre siempre hay una gran mujer... Menos la mía que siempre va por delante.

3 -Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo. -El mundo está dividido en dos clases de personas: las que creen que el mundo está dividido en dos clases, y las que no creen. -Bienaventurados los que no hablan, porque ellos se entienden. -Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas. -Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante. -No pidas una carga ligera, pide unas espaldas más fuertes. -No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad. -Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos. -No intentes sobrevivir a la vida,puesto q nadie ha salido vivo de ella. -Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. -Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. -Ya sé que no te quiero como cuando éramos novios. Pero, es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. -El cerebro es mi segundo órgano en importancia. -La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando. -Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.