- Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.

Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala - Primero la buena, hija - Pasé una prueba - Muy bien, ¿Y la mala? - Que era un Test de embarazo...

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?. - Desde cachorro, doctor.

- Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tuc á n !

- Hola ¿te llamas google? - No, ¿por qué? - Porque tienes todo lo que busco, nena. - ¿Y tú te llamas yahoorespuestas? - No, ¿por qué? - Porque haces preguntas estúpidas...

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? – Se dice por babor... – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Dos amigos hablando: - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? – NOSE - ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?.

- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? - Que hoy es jueves, jefe...

Dos amigos charlando: - ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones? - Yo a Alibaba y los 40 ladrones. - ¿Y eso? - Para asegurarme de que solo sean 40.

Un hombre le dice al ginecólogo: - Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios? - No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado varios.

Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio!

- Oiga, mi gato ha matado a su perro... - Pero que coño, si es un doberman... - Ya, y mi gato hidr á ulico.

Entra un tipo en una farmacia: - ¿Tiene pastillas para los nervios? - Si. - ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida.

- Hola, ¿esta Félix?. - No, estoy tristex. - ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?. - Con el terrorista se puede negociar.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero. - ¿Y de cuál de las cuatro? - Ah pues.., de cualquiera.

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?. - No, ¿por qué?. - Entonces se te está quemando el establo.

Un hombre entra en una panadería, y dice: - ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena. Y se fue con doce barras de pan...

Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo: - ¿A dónde vas Mariano? - A echarle estiércol a las fresas. - ¿Y no las has probado con nata?

¿Qué le dice Tarzán a un ratón? - ¡Tan pequeño y con bigote!. - ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?. - ¡Tan grandote y con pañal!.

Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos.

Un amigo le dice al otro: - Oye, que te llamo por la cortadora de césped... Y le dice el otro: - ¡¡¡Ostia pues se te escucha de puta madre!!!.

Dos amigos: - Oye, ¿qué tal pinta este verano? - Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado. - ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado? - No, también tenía ganas...

Un amigo le dice al otro: - Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién coño es Mateo?

Dos madres hablando: - ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar! - Jaimito, ¡deja de hacerte el idiota!

- Doctor, vengo a que me osculte. - Ráspido, en el armario.

Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora. El amigo le contesta: - Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.