“Diario de una mujer a dieta” 178 seg. (O. Mondragón) Miguel-A.

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me ha aconsejado escribir un diario donde tengo que anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento como vuelta a la adolescencia, pero estoy muy, muy entusiasmada. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

DIA 1: Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales sin azúcar. Mi humor está de maravilla. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza, tal vez...

DIA 2: Una ensaladita rápida. Algunas tostadas, y una tarrina de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte, pero nada que una aspirina no pueda solucionar.

DIA 3: Me he despertado de madrugada por un ruido extraño. Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo, me he dado cuenta de que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Como hacía color, he aprovechado para tomarme un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. ANOTACIÓN: No tomar nunca más té de manzanilla.

DIA 4: Estoy empezando a odiar a la ensalada. Me siento como una vaca mascando hierba. Estoy algo irritada, pero creo que es cosa del tiempo... Mi cabeza parece un tambor. Mi compañera de trabajo se ha comido una pizza en el almuerzo. ¡Pero yo me he aguatado!. ANOTACIÓN: Odio a mi compañera de trabajo.

DIA 5: ¡Juro por Dios que si vuelvo a ver un pedazo más de queso blanco vomito!. Mi almuerzo: una ensalada, que parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme, y volver a concentrarme.

DIA 6: ¡¡Estoy muerta!! No he dormido nada por la noche. Y lo poco que conseguí dormir, fue una constante pesadilla: soñaba con un enorme flan de vainilla que chorreaba caramelo líquido. Creo que hoy mataría por hincarle el diente a un bocadillo de calamares, o de lo que sea…

DIA 7: He ido al médico. He adelgazado 250 gramos solamente. ¡Esto es una jodienda! Toda la maldita semana comiendo hierba... que sólo me falta mugir, como las vacas... y ¡sólo he perdido 250 gramos!. El médico me explicó que es normal. Que la mujer tarda más en adelgazar… y más a mi edad... ¡El hijo de puta, indirectamente, me ha llamado gorda y vieja!. ANOTACIÓN: Buscar otro médico.

DIA 8: Hoy me despertó un pollo asado. ¡Lo juro!. Estaba a los pies de la cama, bailando un can-can. ANOTACIÓN: Mis compañeros de trabajo están empezando a mirarme de forma rara...

DIA 9: Hoy no he ido al trabajo. El pollo asado me ha despertado de nuevo... esta vez estaba bailando la danza del vientre. He pasado todo el día tumbada en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot contra mí. Todos los canales de la televisión pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tartas de frutas, carnes al horno, huevos con tocino, maravillosas salsas, etc… ANOTACIÓN: Comprar otro control remoto para la tele. En un arranque de furia, lo he tirado el anterior por la ventana.

DIA 10: ¡Odio a todo el mundo!. Le he dado una patada al perro de mi vecina. En el trabajo, he gritado como una loca. El botones se niega a entrar más veces a mi oficina, y las secretarias se pegan a la pared cuando yo paso.

DIA 11: La balanza no se mueve. ¡No se mueve! ¡No he perdido ni un mísero gramo desde la última vez que me pesé!. Empecé a reírme a carcajadas en la consulta. El médico, asustado, me sugirió consultar con un psicólogo. ¿O dijo psiquiatra? ¡Bueno... la verdad es que, mientras me reía, lo amenacé con un bisturí!. ANOTACIÓN: No vuelvo más veces al médico. El pollo cree que es un cantamañanas y un charlatán.

DIA 12: El pollo me presentó a unos amigos suyos. El Sr. Lomo es muy buena gente, además el tío está muy bueno... el Sr. Solomillo es primo del anterior, es un tipo muy buen conversador, D. Jamón está para comérselo... y Dña. Tarta de frambuesas es una señora muy dulce.

DIA 13: He matado a la Claudia Schifer, o como se llame. La he cortado en pedacitos, al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía guardadas en casa... ANOTACIÓN: El pollo y sus amigos están mosqueados conmigo por comer un pedazo del Sr. Pan. ¡Pero puedo jurar que fue en legítima defensa! Él me amenazó con morirme de hambre. ¡Y aproveché para comérmelo con salami!.

DIA 14: ¡¡¡A LA MIERDA LA DIETA!!!. He agarrado un cabreo con el pollo, porque me ha hecho trampas jugando al póker. Y me lo he comido junto al Sr. Pan. Y de postre, le ataqué a Dña. Tarta de Frambuesas, que estaba realmente dulce… ¡Y como la comida daba sed, me bebí un par de latas de cerveza!. ANOTACIÓN: ¡Voy ahora mismo a tirar a la basura el vestidito negro maravilloso!.