LA EXCUSA

Un hombre cincuentón, se da el gusto y se compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche" pensó y aceleró a toda velocidad. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"

El hombre lo piensa unos segundos y responde: "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela." ¡Plop!

EL YERNO Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba encinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.

La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rolex de platino en la muñeca derecha.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo. He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US$ 500,000. Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500,000. Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 250,000 por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice: "......Te la tiras de nuevo campeón "

WELCOME AREQUIPEÑOS El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los arequipeños, que decidió invitar a un grupo de ellos. Mandó su propio avión a recogerlos y les preparó un gran recibimiento en el hogar presidencial; donde colocaron una tarima con alfombra roja, una gran banda con coros y varios letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes arequipeños.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar. Pero los arequipeños no bajaban del avión. El Presidente, nervioso porque no aparecían, mandó a su secretario a investigar qué pasaba. Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:

-Señor: los arequipeños no quieren bajar porque tienen miedo. -¿A qué? Pregunta asombrado el Presidente al secretario, - Le tienen miedo a Wel.

El presidente le pregunta: - ¿Y quién es Wel? Regresa otra vez el secretario al avión y le manifiesta uno de los arequipeños: -El Presidente les pregunta..... ¿Que quién es Wel?

Y el arequipeño le contesta: - Pues no sabemos, pero todos los letreros dicen: "W E L C O M E AREQUIPEÑOS"

A PROPÓSITO DE LAS CIRUGÍAS..... Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones, tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices. Se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita, ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital, muy linda ella, luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... ¡¡¡y se muere!!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: - ¿Pero qué es esto...? ¿Qué me has hecho... ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...?

Dios se la queda mirando, perplejo, y le dice: ¡¡¡¡TE ASEGURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!!