A MIS AMIGOS "CADENEROS" Coño, cadeneros, por favor, no me envíen más cadenas ni historias de esas religiones extrañas, que me van a joder completamente. No se aprovechen del hecho de que soy cabalístico, creyente y algo supersticioso, no jodan. Quiero decir que no tengo un carajo que agradecerle a quienes me han cagado la vida llenándome de cadenas Por culpa de esas "cadenas" o de quienes me las envían, he tenido que dejar de hacer muchas cosas buenas y ahora me arrepiento de ello. Vean la lista:

1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque algún "cadenero"me ha dicho que me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me la clonarán y me robarán todo mi dinero disponible.

2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola y hasta Shwepps después que uno de vosotros me dijo que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los interiores.

3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringuilla infectada de sida.

4.- Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que otro me dijo que producen cáncer de sobaco.

5.- No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro sitio y a veces tengo que andar un buen rato por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás, con mucha suerte, no me violen.

6.- También por vuestra culpa dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegara una cuenta telefónica de puta madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Ghanda, Singapur, Estocolmo, Tokio, Nueva York , etc.

7.- Suspendí el consumo de varios alimentos porque alguien me envió una cadena diciendo que contenían estrógenos y, en consecuencia, pueden volver a uno maricón.

8.- También dejé de comer el sabrosísimo pollo de Kentukee y hamburguesas de Mc Donald‘ porque, según los "cadeneros" son carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

9.- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

10.- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata especialmente una bien fría Cerveza porque uno de ustedes me dijo que podía morirme envenenado por mierda y orines de rata.

11. En las fiestas ya no quiero levantarme a ninguna moza que me tiente, por mas buena que esté, por miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

12.- Por culpa de ustedes, doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que ha estado a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, para esta niñita han estado pidiendo dinero desde 1993...

13.- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares que, según me dijo un "cadenero" comemierda, me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

14.- El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni el nokia, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado!, ni nada de Mercadona.

15. - Además tampoco gané los 3 15.- Además tampoco gané los 3.000 millones en el KINO, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí! como deseo después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por un jilipollas seguidor del Dalai Lama!

16. Y ahora estoy pensando que todos mis males y la maldición que se me vino encima, fue porque no hice caso a lo que me indicaba la última puta cadena que alguien me envió.

¡no jodas!...¡esto no es vida! Pa'colmo, enciendo la tele. y me veo al inutil del Presidente, acompañado de Pepiño y diciendo que todo va bien. ¡no jodas!...¡esto no es vida!

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 7 NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 7.200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy en la cara a las 7 de la noche. Atentamente : Un puteado por las cadenas.