DIARIO DE ELLA HACIENDO DIETA

Querido Diario Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 Kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo escribir mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia, pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, será todo perfecto.

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales silueta. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte, pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando hierba. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una ensaimada hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: …ODIO a mi compañera de trabajo

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO! Mi almuerzo: una ensalada; parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Naomi Campbell en la portada. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un bombón de licor.

Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. ¡¡¡No te jode!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí ¡250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad... ¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!! Anotación: ¡¡¡BUSCAR otro médico!!!…

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡¡Lo juro!!! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empiezan a mirar raro...

Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de manzana, lasaña y merengues... Anotación: Comprar otro mando a distancia: lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta: ¡¡¡La Naomi Campbell es una anoréxica!!!... La báscula no se mueve: perdí ¡100 gramos! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico: el pollo me dijo que cree que es un gilipollas.

Ya no estoy a dieta. Undécimo día: Cabreadísima con el pollo, ME LO COMÍ.