El Consejo Directivo de la PROSIN, expresa su mas cordial y fraterno saludo a todos los promocionales y señoras esposas que cumplen años en el presente mes de Junio, deseándoles, muchas felicidades en ese día tan especial, que lo cumplan, lo celebren y los recuerden como se lo merecen en compañía y la memoria de sus seres queridos, que Dios los colme de bendiciones y los conserve siempre sanos, contentos, y orgullosos de pertenecer a la PROSIN. Un fuerte abrazo para todos. Salud …
VERA CALDERON JOSE 2 CONSUELO DE OSTOLAZA 2 PONCE DE LEON BAEZ GUILLERMO 3 QUIÑONES GAGO ANTONIO 3 HURI DE PONCE DE LEON RIVERA 4 SANCHEZ ICOCHEA JORGE 4 SANCHEZ PACHECO HERMAN 9 ALVARADO RIVADENEIRA JOSE 11 FACHIN PADILLA WALTER 11 UGAZ CABREJOS JOSE 12 VIAÑA VALERA LUIS 12 BABILONIA NUÑEZ CESAR 12 ROSADO CISNEROS JOSE (Q.E.P.D.) 13 MARIA FLORES DE CHAMBA 13 PALLETE FRANCO MIGUEL 14
MARIA PEREZ DE VIAÑA 18 TALAVERA HURTADO HECTOR 20 ALATRISTA RODRIGUEZ LUIS 21 ANDRADE SALAZAR MIGUEL 23 SALDAÑA ANAYA GONZALO 24 GALDOS JIMENEZ BAUTISTA 24 HERRERA COLLAO ENRIQUE 24 GRACIELA DIESTRA VDA. DE CONTRERAS ……………………… 25 PANDO LOZADA PEDRO (Q.E.P.D.) 25 CORDOVA ROMERO EDWIN 26 MATICORENA BECAR JORGE 29
NO TENGO EDAD, TENGO VIDA Y LA DISFRUTO CON MI FAMILIA Y AMIGOS DE LA PROSIN
TU SORPRESA DE CUMPLEAÑOS
Una camaneja de allá del Cardo le dice al marido: 'oye estenislao que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un hijo. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado del análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Luz del Sur. La Sra. contesta, y le dicen: - Somos de Luz del Sur y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: - '¿cómo saben eso usteees?' - 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'. La camaneja toda turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: - 'Oye estenislao, son los de una oficina de Luz del Sur y ya saben que tengo un mes de atraso...te imaginais? El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta todo acamanejado: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atrasoooo?' - 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'. - '¿Un pago? ¿De veras? Carajo.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?' - "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'. - 'Caraaaajo! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi mujer?' - "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela !" - anda a la conchesum.... carajo, eso si que está jodido mejor pago!
- ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien? - Mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Toda esa gente conocía a tu suegra? -No, vinieron a comprar el burro Un amigo le pregunta a otro: - ¿Por qué lloras? - Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida. - ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente Una mujer le comenta al marido: - El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá. - Ese reloj siempre atrasado Un amigo le pregunta a otro: - ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - ¿Tan mal vestido fuiste? - No, es que se resistió un poquito.
Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Son $10 por palabra. - Ponga ’Murió Josefina’. - Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50. - Sólo quiero gastar $20. - No puede ser. - Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo’ Un amigo se queja con otro: - ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha! - Haz como yo, pon un espantapájaros. - Lo puse, pero como si nada. - Pégale una foto de mi suegra. - ¿Es efectivo? - ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
Un indio dice a su esposa, yo orinar whisky, la india dice, yo buscar 2 vasos con hielo y el indio dice no, buscar 1 solo, tu beber a pico de botella. DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! EN EL HOTEL Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a coger o a tejer? EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una cogida mágica? ¿Qué es una cogida mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces
CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No friegues!... mañana tengo que madrugar y tú no. Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, Voltea y se Duerme - Y un marido DVD-R? - Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca - Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme - El "IPOD"? - Es el marido Inútil Para Otras Diversiones - El Hombre MP3? - Es el que es Muy Muy Muy... Pelotudo! ) Moraleja de la historia:. NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - Varias Horas de Sexo
Una noche una pareja de adultos mayores, estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. “A dónde vas?”, le preguntó ella. “A buscar mis dientes”!!!! Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre: - Padre ¿Es cierto que usted aparta las mujeres de la mala vida? Y el padre le dice: - Si, hijo. Y el hombre le responde: - ¡¡¡Entonces apárteme tres para el sábado!!!
NOVIOS Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia: - “Mi amor…jugamos al "AMIGO ELEGIDO"? Y la novia le dice: - “¿Cómo es eso mi amor?..” - “Yo manejo y tu chupas” LUNA DE MIEL Luego de la luna de miel, Tania visita a su amiga Martha, y ésta le dice: -“Tania picarona… ¿cómo te fue de luna de miel?...” -“¡¡Ay Marti… dentro de lo que cabe... bien, …pero donde…no cabe… ¡cómo duele!!!
LA VENA En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos: 'Carlita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?' - 'No sé, maestra'. - 'La vena cava, Carlita'.. A ver, Rodriguito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?' - '..No sé, maestra'. - '...La vena pulmonar, Rodriguito'. Entonces, pepito le pregunta a la maestra: 'Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el recto? - '¡pepito, no seas grosero!!! ¡Esa vena no existe!' - 'Sí existe, maestra. Se llama la avena Quaker'
VENDEDOR DE ZAPATOS
DATE UNA TREGUA Si en la lucha el destino te derriba; si todo en tu camino, es cuesta arriba; si tu sonrisa, es ansia insatisfecha; si hay siembra excesiva y pésima cosecha; si a tu caudal, se le oponen diques; Date una tregua, pero ¡no claudiques! Rudyard Kipling
PROSIN UNIDOS HASTA EL FIN