Los Malentendidos ¿Cómo gestionarlos? La gota que derramó el vaso Michael Ryan L.C. (mryan@legionaries.org)

Un Malentendido Costoso

La Gota que Derramó el Vaso

¿Qué son? Un malentendido es una diferencia entre lo que uno pretendía decir y transmitir y lo que la otra persona entendió, sintió, interpretó.

¿Por qué estudiar los malentendidos? Por que los matrimonios en dificultad dicen que los problemas empezaron pequeños Porque ninguno de los dos esposos tuvieron la intención de dañar y herir al otro. Pero … no obstante sucede que sí se hirieron Esto pasa sin querer y, muchas veces, sin darse cuenta

Tres Causas de los Malentendidos 1 Nuestras acciones (incluso las más positivas) pueden tener dos efectos: uno querido y el otro no querido e no imaginado 2 La tendencia a pensar que mi perspectiva es la única posible. 3 La sensación de no ser correspondido/a en mi necesidad de afirmación

Los Malentendidos ¿Cómo gestionarlos?

1. Ser consciente de que no bastan las buenas intenciones Hay que estar atentos también a lo que de hecho sucede, a lo que de hecho siente la otra persona (los efectos di mis acciones y palabras)

2. Saber encajar una acusación que te puede aparecer injusta Cuando el otro te acusa no hay que defenderse inmediatamente apelando a la propia inocencia

3. No pasar a usar técnicas de defensa que son destructivas Yo no soy el problema … y, por tanto, tengo que defenderme

¡Yo no te pude haber molestado! ¿Yo? ¡Estás loca!

Lo que sucede en estos casos Cuando somos acusados, es dificil admitir ser corresponsables. Generalmente pensamos que nos comunicamos adecuadamente. Por tanto, atribuimos la causa a algo que está en la otra persona. En vez de ofrecer un feedback correcto, nos dejamos llevar por reaciones directas

El toma y daca Contra-acusaciones: “tu no puedes hablar …. “ Reprimendas por algo en el pasado: “y tú …” Interpretaciones psicológicas del otro: “lo que te pasa es …”

Se interpreta o se ironiza Comparaciones: “ve tu hermana!” Sarcasmo: “ay sí, eres un martir”; ¿de qué murió tu ultimo esclavo? Etiquetar: esteriotipos y prejuicios: “ya sabía …”

Reacciones inadecuadas Moralizar: “tu debería pensar más en tu familia” Usar generalizaciones: tu/ yo siempre …; sé que no soy perfecto pero tu ... Minimizar los hechos: esto pasa a todos los matrimonios, no es para tanto …

Otras reacciones totalmente equivocadas Silencio de desprecio: “no vale la pena discutir” Amenazas de separación: “tendría ganas de ir con mi madre”. ¡Una granada! Violencia física. ¡Una bomba a racimo!

4. El Camino Constructivo 1. Encajar el golpe 2. Pedir sinceramente excusa 3. Buscar más información

Más soluciones constructivas 4. Ofrecer la voluntad de quitar la causa 5. Quitar la causa si es posible 6. Negociar una solución intermedia si no se puede quitar la causa

¿Cómo decir las cosas? Si decir lo que no quieres decir Expresarte con claridad Si decir lo que no quieres decir Pedir “time out” si no eres capaz de tratar el asunto

5. Un Compas Útil para Navegar en el Mar Complejo Lo que me gusta de tí Lo que no me gusta de tí Lo que pienso que te gusta de mí Lo que pienso que no te gusta de mí Me animas No compartes Mi cocina No me acordé de llamarte Una vez al mes El amor no está en discusión. Estoy buscando información Mensajes “yo” y no acusaciones personales Ttrato de dar información oportuna, importante, clara, concreta.

Bibliografía M. Ryan, La gota que derramó el vaso, Ediciones Contenidos de Formación Integral, México 2000. C.G. Osborne, Psicología del Matrimonio, Logoi,Miami 1974. M. Rodríguez, Psicología de las Relaciones Humanas. Manual teórico-práctico, Pax-México 1985.

Bibliografía 2 A. T. Beck, Con el Amor no Basta: Cómo superar malentendidos, resolver conflictos y enfrentarse a los problemas de pareja, Paidos 1990. P. Love – S. Stosny, Como mejorar tu matrimonio sin hablar al respecto, Granica/ Grupo Editorial Norma Usa

Bibliografía 3 G. Chapman, El Enojo. Como manejar una emoción poderosa de manera saludable, Editorial Portavoz G. Chapman, Los cinco lenguajes del Amor G. Chapman, Esperanza para los Separados. Editorial Portavoz, 2007.

Próximo Encuentro: ¿Cómo NO TENER malentendidos?

El amor no es tanto el mirarse en los ojos sino mirar juntos en la misma dirección ¡Que Dios les bendiga!

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