Cura Nuevo

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió compaginar palabras. Al domingo siguiente y antes de su segundo sermón, le preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo  siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y vas a ver que, después de algunos traguitos, va a estar más distendido y listo para el sermon".

Al Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencias del Arzobispo y en efecto se sintió tan, pero tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, estaba totalmente relajado. Tal es así que no paraba de hablar.

Luego del sermón, se fue a dormir, cuando fue a la sacristía encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:  "Querido Padre: Le dije que colocara unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka”. Le adjunto algunas observaciones para que no se vuelva a repetir lo de hoy.

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC. y su banda". David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el  culo.

No nos referimos a Judas como el "garca'". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa". El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el  pie encima de la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, No deben ser usadas  como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles entregan el “diezmo voluntario”, saque el letrero  que dice "su propina es mi sueldo".

Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo  la Ola como en la cancha. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el  trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

Y LO MAS IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió  como "maricón travesti que viene a la iglesia con pollerita", era yo! Que no se repita              Atentamente, El Arzobispo Gracias