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Pequeña serie de chistes cortos CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra ¿Al ginecosiquiatra? Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca. CaminouEntreteniment CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Doctor, mi hija no se encuentra bien Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? Mi hija es puta, pero no escarmienta. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Doctor, no puedo dormir Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues, acuéstese boca arriba. Entonces se me sube mi marido. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Doctor, me tiemblan muchos las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? Qué va!, si lo derramo casi todo! CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Doctor, vengo a que me ausculte. Rápido al armario. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce. Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Dos amigos de la infancia: Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú? Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Un tío en un prostíbulo, pregunta: “Madame“ Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? Depende del tiempo Bien ...... Digamos ... que llueve. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Que le dice la Coca-cola al bollicao: ¿Quieres coca? No gracias, voy de chocolate hasta el culo. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment ¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones? De amarillo chillón . CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carné? Si es él. Vamos! Paran al tío del coche y le preguntan: ¿Y el carné? No jodan que me lo han perdido. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿Hijo, con que juegas? Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: Maaami, ya no quiero mas kinders. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Un amigo le dice a otro: ¿Qué tal la luna de miel? Fenomenal, dos días más y me la tiro. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra: ¿Qué te han traído los reyes magos? Contesta la otra afónica: Una mini-cadena. ¿Y porque hablas tan flojito? Es que me aprieta mucho. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Un amigo que le dice a otro: Te llamo por la cortadora de cesped Y le dice el otro: Ostia!, pues se escucha de puta madre. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes. Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: "ACEROS INOXIDABLES“ Un amiguete le dice al otro: Kiilloooo, nos hacemos? CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Dos amigotes: Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!! ¿Y de cara? Eso sí, carísima. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice: Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar. CaminouEntreteniment

CaminouEntreteniment Una niña le pregunta a su madre: Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada? No, hija, no es posible. Bien!!! CaminouEntreteniment

Coneixes tots els pps de INCONTINENCIES??? CaminouEntreteniment CaminouEntreteniment